כיצד פועל טיפול זוגי לבעיות תקשורת?

תקשורת טובה בזוג יכולה להוות מרכיב טיפולי באמת בפני עצמו. השגת תקשורת זו תלויה במספר גורמים, היבטים שניתן לטפח מיום ליום במהלך הדו-קיום הזוגי ועליהם מבוסס הטיפול הזוגי.

הדרך הטובה ביותר למנוע קונפליקטים במערכות יחסים זוגיות, או להחמיר, היא לקיים תקשורת המבוססת על אמון, כנות וכבוד הדדי, היבטים שיחד עם אחרים מקודמים במרפאות ובמשרדי פסיכולוגיה באמצעות מ טכניקות טיפול זוגי לבעיות תקשורת. בואו נסתכל עליהם מקרוב.

• מאמר קשור: "10 מיומנויות התקשורת הבסיסיות"

כך מיישמים טכניקות של טיפול זוגי בבעיות תקשורת

הרעיון שתקשורת זוגית כרוכה בדיבור על דברים ולספר אחד לשני הכל מושרש עמוק. זה נכון בחלקו, אבל יש עוד הרבה משתנים שצריך לקחת בחשבון. לא רק מה שנאמר חשוב, אלא גם איך אומרים ואיך שומעים.

תקשורת היא לא רק מילים, אלא גם מחוות, טונים, שפת גוף, רגש... ישנם היבטים רבים המגדירים תקשורת וזה יכול להיות גם נקודה חזקה וגם נקודת תורפה במערכת היחסים.

כל זוג הוא ייחודי. אין שני זוגות זהים, אבל המפתחות לתקשורת טובה ולפתרון בעיות נלוות כן קבועים: להיות ישירים, פתוחים וישרים בכל מה שקשור לרגשות שלנו ואיך אנחנו מרגישים לגבי הכיוון שהחיים לקחו מערכת יחסים. לא לומר את מה שאנחנו מרגישים, לשמור על אי הנוחות וחוסר ההסכמה שלנו כלפי דברים שבן הזוג שלנו אומר או עושה, הדבר היחיד שייצור זה בלבול וטינה. זו הסיבה שכל כך חשוב לדאוג לתקשורת בזוגיות.

טיפול זוגי מנסה לקדם את אסטרטגיות הקשר הבאות, שיכולים לשמש כטכניקות או אסטרטגיות יעילות מול בעיות תקשורת.

1. עודדו הכרה והכרת תודה

חיוני ליצור תקשורת טובה יותר כזוג ולהימנע מבעיות הקשורות להכרת תודה, להכיר כמה האחר עושה עבורנו ולהעריך את החוזקות שלו. בהזדמנויות רבות, אנו שוכחים שבנוכחותם, בן הזוג שלנו מביא לנו הרבה דברים בחיינו ותומך בנו. להיות בחיים שלנו עושה את ההבדל.

הכרה בכך והודעת האחר תגרום לאחר להרגיש מוכר ומוערך, עם סבירות גבוהה יותר להיפתח רגשית כאשר המצב דורש זאת. אדם מדבר בפתיחות רבה יותר על מה שמדאיג אותו ומה הוא מרגיש כשהוא קולט שבן הזוג שלו מעריך את היותו שם.

• אולי יעניין אותך: "פסיכולוגיה של הכרת תודה: היתרונות של להיות אסיר תודה"

2. לשפר את האמפתיה

היבט מרכזי בכל מערכת יחסים אנושית: יש אמפתיה. שים את עצמך במקום האחר, מנסה להבין את נקודת המבט שלהם, את רגשותיהם ואת מצבם זה יעזור שכאשר עלינו לדון בכל נושא או לנהל משא ומתן בנושאים חשובים, לא ניפול למאבק הכוחות האופייני למערכות יחסים רבות. זהו אחד ההיבטים העובדים ביותר בטיפול זוגי, והוא עוזר מאוד לפתור בעיות הנובעות מחוסר תקשורת.

במאבקי כוח אנו מתייחסים למצב שכיח כל כך בזוגות בו השניים מנסים לכפות את עצמם על האחר, מבלי להקשיב לו. הדבר היחיד שנועד איתם הוא להיות צודקים, לא לפתור את הבעיה הבסיסית וכפי ששניהם רוצים בהיותו צודק, הדיונים הופכים לנצחיים וטון הדיבור עולה יותר ויותר, מבלי להגיע לנקודה שבה מְשׁוּתָף.

הבעיה היא שכאשר בני הזוג מתווכחים, לא אחד מפסיד, אלא שניהם. הזדהות עם בן הזוג פירושה להקשיב לו, לשים את עצמך בנעליים שלהם. מטבע הדברים אנו יכולים להביע את דעתנו, צרכינו ורגשותינו, אך יש לעשות זאת תוך התחשבות במה שמרגיש האחר ובמטרה להגיע לנקודה משותפת. בואו לא נתיימר לנצח בקרב על ידי קבלת "הסיבה", כי בסופו של יום זה עדיין מאוד סובייקטיבי.

• מאמר קשור: "אמפתיה, הרבה יותר מאשר לשים את עצמך במקום האחר"

3. אימון לניהול שפת גוף

תקשורת היא לא רק מילים. שפת גוף היא מציאות, צורה של תקשורת לא מילולית שמשפיעה רבות על המידע המתקבל ואופן קבלתו. לדעת איך להעביר במבט, בחיוך או בקריצה איך אנחנו מרגישים יכולה לשחק לטובתנו בכל הנוגע להימנעות מוויכוחים.

אין להזניח ביטויי חיבה כמו ליטופים, נשיקות ופינוקים, כלי נשק של אהבה שעוזרים לנו לשמור על התאהבות. מדעי המוח מאשרים זאת: מגע אנושי גורם לשחרור הורמונים כמו אוקסיטוצין, סרוטונין ודופמין, המעודדים רווחה. מצב רוח טוב נוטה יותר להתווכח מבלי להתווכח או לכעוס.

• אולי יעניין אותך: "חמשת ההבדלים בין תקשורת מילולית ללא מילולית"

4. שיפור של אסרטיביות

אנחנו לא יכולים לצפות מהשותף שלנו לנחש את הצרכים שלנו. ההמתנה לכך רק מובילה לאי הבנות ודיונים, קונפליקטים הנוטים להיות היום יום של מטפלים זוגיים. אסור גם להשתיק את מה שפגע או הפריע לנו, כי זה מעורר חוסר אמון ואימפוטנציה אצל בני הזוג.. ענישת שתיקה אינה משמשת לפתרון בעיות זוגיות, אלא מחמירה אותן.

ברוב המקרים, בעיות תקשורת נפתרות באמצעות דיבור. הדרך הטובה ביותר לפתור ולמנוע אותם היא לדעת לזהות ולהביע את רגשותיו שלו כלפי האחר, תמיד בכבוד ולא להזדקק לתוכחות או לדרישות. בכך נוכל ליצור אווירה של אמון שתקל מאוד על התקשורת של כל היבט להגיב עליו.

בנוסף, בן הזוג שלנו יידע איך אנחנו מרגישים ומה אנחנו חושבים ובכך ימנע אי הבנות. חיוני לבטא את מה שקורה לנו מבלי לפגוע באחר כי אחרת, קל שהבעיה תישאר מושרשת, קפואה עד שיופיע שוב מצב שמביא אותה לידי ביטוי.

• מאמר קשור: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

5. למד כיצד לבחור את הזמן והערוץ הנכונים

כדי להבטיח תקשורת אפקטיבית, חשוב מאוד לדעת איך לבחור את הזמן הנכון לדבר על נושאים מסוימים. בואו נשים את זה בפרספקטיבה: האם לא נבקש מהבוס שלנו העלאה בשכר יום אחד כשמצאנו אותו עושה קניות בסופר? ברור שלא, מסיבות שונות: יותר מדי רעש, מעט פרטיות, חוסר רשמיות...

אותו הדבר חל על עולמם של בני הזוג: יש דברים שעדיף לספר במקום פרטי ואינטימי, ברוגע ולדעת טוב מאוד מה לומר. אם אנחנו צריכים לדבר עם בן הזוג שלנו על משהו שלדעתנו חשוב או רגיש, אי אפשר לעשות את זה בחיפזון או במקום שיש בו רעש והפרעות.

עלינו להיזהר כיצד אנו מתחילים את השיחה. הביטוי האופייני של "אנחנו חייבים לדבר" הוא מאוד מאוד לא מומלץ, במיוחד אם אנחנו לא מציינים מה. ברגע שאנחנו שומעים את המילים האלה מהשפתיים שלנו, בן הזוג שלנו עולה בפרנויה, זה מייצר אי ודאות, פחד וציפיות מכל הסוגים, אבל בעיקר רעות. רצוי לומר לו מה בצורה ברורה, כדי שידע למה לצפות.

וכמובן לפקח על הערוץ: שיחה מסוג זה בכלל לא מתאימה לקיים בטלפון, ופחות בוואטסאפ. דברים חשובים חייבים לדעת לומר באופן אישי.

• אולי יעניין אותך: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

6. אל תשתמש במילים קיצוניות

מסר יכול להיאמר בדרכים שונות מאוד, כל כך הרבה, שבהתאם לאופן שבו אנו אומרים אותו, התוכן שלו משתנה בלי להתכוון. בהתאם לאופן בו אנו מתבטאים, התוכן מגיע לנמען המתפרש בצורה כזו או אחרת. אל לנו להשתמש בביטויים קטגוריים או במילים קיצוניות כשמדברים על מה שאנחנו חושבים על בן הזוג שלנו.

אם נדבר מתוך השיפוט הערכי נגד בן הזוג שלנו, תוך שימוש במילים כמו "אתה תמיד עושה את זה..." או "אתה אף פעם לא עושה את זה", מהדרישה, התלונה או הביקורת, יהיה בלתי נמנע שהאחר יסגר בלהקה ויכניס את עצמו למגננה, מוכן לִתְקוֹף.

בטיפול זוגי מלמדים את המטופלים להפוך תלונות וביקורות כלפי החבר/חברה או בעל/אשתו למסרים שקל יותר להקשיב להם, מתוך רצון, הצעה ובקשה. הם מרככים את המסר אך מבלי לוותר על תוכנו. למשל, במקום לומר:

"אתה אף פעם לא עוזר בעבודות הבית, אתה עצלן."

אתה יכול לומר:

"אני מאוד מרוצה כשאתה משתף פעולה בבית, זה עוזר לי להרגיש חופשי ומאורגן טוב יותר"

דוגמה נוספת, במקום:

"אתה תמיד נוזף בי על שחזרתי הביתה מאוחר, כבד."

הפוך אותו ל:

"אני יודע שאתה דואג כשיקח לי זמן לחזור מהעבודה, זה משהו שאני זוכרת ואני אודיע לך כשזה יקרה שוב."

מחפשים תמיכה פסיכולוגית מול משברים זוגיים?

אם אתם רוצים להתחיל תהליך של טיפול זוגי, צרו איתנו קשר; ב פסיכומאסטר אנו משרתים הן פנים אל פנים והן באמצעות טיפול מקוון ואנחנו עוזרים לאנשים להתגבר על הבעיות שלהם במקום העבודה כבר זמן רב. תחום של ניהול רגשות, לימוד צורות חדשות של תקשורת ופתרון קונפליקטים, התמודדות עם מתח, ו ועוד.