האם אתה יכול להתקדם בזוגיות לאחר בגידה?

לאחר ליווי, ברמה מקצועית, זוגות המגיעים להתייעצות בצורך לרפא קשר מקוטע עקב בגידה מצד אחד מהשניים, אני יכול לומר שיש דרכים לבנות מחדש את הקשר, את האמון.

אבל הדרך ארוכה, ולא כל הזוגות מוכנים ללכת בדרך הזו. בדרך זוגות רבים מחליטים פשוט לנשור.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

המשמעות של בגידה

מלכתחילה, חשוב לתת מיקוד ומשמעות למשמעות של נאמנות במונחים מערביים; כך נוכל לשזור את המשמעות של תקלה זו בתרבות מענישה ומאשימה.

בואו נבין את המשמעות. בגידה היא הבחירה המנוגדת לאותם הסכמים מרומזים ומפורשים המרכיבים את הקשר. פעולה זו אינה מתייחסת למיניות בלבד; המפגש הגשמי במישור של בגידה זה רק אחד מכמה סיבות שמגבשות מציאות זו.

לא משנה מה הסיבה הבסיסית לבגידה, כן או כן היא מייצרת כאב אצל אלה שחווים אותה, וכן סבל זה ממתן במידה רבה או פחותה בהתאם לציפיות, לפרויקטים ובעיקר לתרבות הנלווית אליהם.. ובכל זאת, זה גורם לכאב.

תמיד חשבתי שנאמנות היא בחירה מודעת שמתקיימת מהקשר ושחורגת מהפיזי בלבד. מה קורה אז כשכל הציפיות שלך מונחות על אותו אחר, שהופך להיות הכל שלך, המשמעות שלך, התבונה העמוקה שלך והאמת היחידה שלך; ואז מופיעה הבגידה?

בגידה שמייצרת טראומה עמוקה בזוגיות. אבל זה לא מוגבל רק למערכת היחסים, זה גם מעמת אותך עם מה שאתה כבן אדם; עם הקונספט שלך, עם התדמית שלך, עם הערך שלך כאדם, עם האגו שלך.

• אולי יעניין אותך: "משבר זוגי: 7 סימנים שמשהו לא בסדר"

שאלת המפתח

זה הזמן לשאול את עצמכם האם ההסכמות באמת היו כל כך ברורות שהובילו לפרשנות שגויה מצד בן הזוג שלנו לגבי הבגידה וגבולותיה.

לאחר הבנת היקף הבגידה, נשאלת השאלה: האם כדאי להמשיך לבנות עם אותו אדם שחרג מגבולות האמון והשבח שלי? בשאלה זו יבואו לידי ביטוי אלמנטים רבים כמו: המשפחה, הפרויקטים, החלומות והתחומי עניין שיש להם עם האחר... אבל מעל לכל, השאלה חייבת להיקבע על ידי העצמי. על הערך האישי שלי ועל המשמעות של הקשר עבורי ביחס לכוונות האישיות שלי; רק מהמקום הזה אפשר לבנות ולהגיע עם עצמו להסכמה מול מה שאנחנו בוחרים.

במערכת שלנו יש לנו תחושת אחדות מושרשת עמוק, וזו הסיבה שאנו לעתים קרובות אנו שוקעים ברצון לשמור, לפעמים, מערכות יחסים בלתי בנות קיימא; אבל את זה אנחנו מבינים אחרי שעברנו את כאב הבגידה כמה שיותר פעמים.

• מאמר קשור: "12 טיפים לניהול טוב יותר ויכוחים זוגיים"

בטיפול

זוגות המגיעים לטיפול עם אשליה של מציאת סליחה ומתן משמעות לאמון, לקשר ולזוגיות ביניהם, הם מתמודדים עם מציאות לא נוחה, קשה ולעיתים אפילו מפורקת שקוראת לנו לסדר, ודווקא הטיפול, פעולת הדיבור על הלא נוח, לשים על השולחן את מה שאנחנו נמנעים ממנו ככל האפשר כי זה קורא לנו לאחריות לדאוג לעצמנו. באקט של אחריות ואחרות של ייאוש, אנו מוצאים את עצמנו יושבים שם מול צד שלישי שבו שמתי את כל האשליה של שילוב מחדש של תחושת האנושיות הבסיסית ביותר שלי.

פגישה אחר פגישה הם מתחילים לזהות, בהתאם למיקוד הטיפולי שאיש המקצוע מצליח לשזור בדיבור ובהתנהגות שלו, ערוצי ההתבוננות הפנימית הנחוצים כדי שמהאינדיבידואליות תופיע האחריות שיש לאחד כלפי השני, וכך להבין שצריך יותר מ תִקשׁוֹרֶת, השלכה, משמעות, אהבה, הכרה כדי להפוך מערכת יחסים לברת קיימא.

ניווט זה מוביל את בני הזוג לשאול את עצמם שאלות שונות ולשלב את המטרה כך שהמערכת תהיה נאותה. הסכמים לעולם לא יכולים להוביל אותנו להתפטרות, לא לשאת עומסים שאינם טבעיים, ולא לדרוש שינויים לא הולמים. מערכת יחסים זוגית חייבת להיות איזון מושלם בין שני אנשים שבוחרים זה בזה כפרויקט חיים.

במובן זה, המרחב הטיפולי מאפשר לך לשלב את הרצונות שלך, הרצונות שלי, הגבולות שלך, הגבולות שלי וההסכמה היחסית שלנו.

רק התנועה הטיפולית שממנפת התנועה הנפשית של כל אחד מהיועצות המרכיבות את בני הזוג מצליחה לגרום לנו להתקדם; לא מגויס על ידי האגו, אלא על ידי האהבה עצמה. אז אפשר לדבר על פיוס, כלומר סקירה חדשה של מה אנחנו כפרטים במערכת זוגית.

כמטפל זוגי מומחה אני מבקש להגיע הסכמים הנשענים על ידי אהבה, הכרה ומעל לכל כבוד. אני מבקש לשלב את האינדיבידואליות של להיות במערכת הפועלת בסביבה. אני מבקש לטשטש את האשמה כדי להתמקד באחריות לטיפול באחר. אני מבקש שהמצפון המורם יאפשר לי לבחור לפי קריטריונים ולפעול לכבוד זה. אני מחפש סגירה שיש לה רק שתי דרכים לצאת: לבחור בנו שוב או להודות לנו על מה שהיינו, לייצר למידה ולהמשיך.

צריך הרבה אומץ לבחור.

צריך אומץ להתמודד עם אי נוחות.

יש צורך בנחישות כדי להאמין, לסמוך ולבנות בעולם קצר טווח, ארע, מותנה וזמני.