הקדמה: מה זה, מאפיינים ודוגמאות

הקדמה הוא מונח שהיה בשימוש בתחום הפסיכולוגיה והפסיכיאטריה, אך במיוחד בתחום זרם הפסיכואנליזה, המתואר כאימוץ הלא מודע של כל אדם של עמדות או רעיונות של אחרים אֲנָשִׁים.

בחיי היומיום אנו יכולים לראות דוגמאות שונות להקדמה בפסיכולוגיה כמו "גברים לא בוכים", "אתה חייב למצוא את החצי הטוב יותר שלך להיות מאושר", להכניס לעצמך את האהבה לספורט שבעבר לא עניין אותו אלא מישהו שמעריץ את מה שיצר, וגם ביטויים מזלזלים שאנשים אחרים אמרו למישהו בהזדמנויות רבות כמו "אתה מגושם".

במאמר זה, בנוסף להצגת כמה דוגמאות להקדמה בפסיכולוגיה, נראה כיצד מתפתחת תופעה זו; אם כי תחילה נסביר ממה מורכב המושג הזה, כמו גם את זה של השלכה, שכן שני המושגים קשורים קשר הדוק.

• מאמר קשור: "היסטוריה של הפסיכולוגיה: מחברים ותיאוריות עיקריות"

מהן השלכה והקדמה?

קודם כל, נוח להבין מה זה השלכה והקדמה, שני מושגים בשימוש נרחב, במיוחד בזרם הפסיכואנליזה.

מלכתחילה, השלכה, בפסיכולוגיה המסורתית, הוגדרה כמנגנון שדרכו אדם מסוגל להשתחרר ממצבים בלתי נסבלים מסוימים ברמה האפקטיבית, לאתר את רגשותיו שלו בחו"ל. דרך נוספת להגדיר השלכה תהיה כשפוט של חיצוניות שבאמצעותה מיוחסת תחושה של הגוף עצמו לתופעה המתרחשת בחוץ. בחלק מהפסיכופתולוגיות (לדוגמה, ב

סכִיזוֹפרֶנִיָה) סוג זה של הקרנה נפוץ.

הקדמה היא ההיפך מהשלכה., בהיותו מושג שהוצג בתחילה בתוך זרם הפסיכואנליזה על ידי סנדור פרנצי ובתורו עובד על ידי זיגמונד פרויד. זה הוגדר על ידי האחרונים כמנגנון פסיכולוגי שמתערב ביצירת אישיותם של אנשים על ידי השפעה על ארגון מחדש של העצמי ובניית האני. אגו על.

הקדמה נחשבת גם למנגנון לא מודע המשמש כדי לסייע בהפנמת רוב של התכונות, הרעיונות והעמדות של אנשים אחרים, זהו תהליך שכיח למדי בחייהם של אֲנָשִׁים. לכן, הקדמה מבוססת בעיקרה על ההנחה של אמונות או התנהגויות חיצוניות, אבל במקרה הזה בלי להבין את הסיבה שמסבירה למה אימוץ זה. בנוסף, הפנמה נחשבת למנגנון הגנה לא מודע שעלול לגרום להתעלמות מהמציאות סביבו.

בקיצור, ניתן להתייחס להקדמה כמנגנון שבו בני אדם נוטים למקם בעצמנו דברים ששייכים לאחרים. תופעה זו נוטה להתרחש בתדירות גבוהה יותר לאותם אנשים שיש להם יותר נטייה להרגיש אשמה ולקחת אחריות על דברים כי הם מאוד תובעניים עם עצמם.

• אולי יעניין אותך: "אפקט הזיקית: כאשר אנו מחקים את האחר מבלי להבין זאת"

דוגמאות להקדמה בפסיכולוגיה

קיים מגוון רחב של דוגמאות להקדמה בפסיכולוגיה שניתן לראות בחיי היומיום. אנשים, מיושמים באופן בלתי מודע ללא הרף על ידי אֲנָשִׁים. הבה נסתכל על כמה מהדוגמאות הללו של הקדמה להלן.

הראשונה מבין הדוגמאות להקדמה בפסיכולוגיה היא כזו שמתרחשת לעתים קרובות למדי ו מתרחשת כאשר אדם מגלה שמישהו שהוא מעריץ אוהב לתרגל שחייה הרבה ו לאחר מכן, למרות שהאדם הזה מעולם לא התעניין בספורט הזה לפני כן, הוא מתחיל לעסוק בו, זוהי הקדמה.

במקרה מסוג זה יכול לקרות אפילו שמי שהכניס פנימה מהאדם האחר שאליו הוא מעריץ את החיבה הזו. שחייה שים את דעתך מעל הרגשות שלך לגבי הטעם החדש הזה לספורט הזה, כדי שתניח באופן אוטומטי ואפילו לא מודע שמישהו שהוא העריץ הכיר לו את הרעיון לעסוק בספורט הזה, זה חייב להיות מוּצלָח. במקרה זה, תמצא טיעון להילחם בדיסוננס קוגניטיבי אפשרי שעלול להתרחש במוחכם ביחס למימוש התחביב החדש הזה.

את השנייה מבין הדוגמאות של הקדמה אנו מוצאים לעתים קרובות למדי באותם מקרים בהם אב מחדיר בילדיו את הרעיון ש"בנים וגברים לעולם לא בוכים". הנחת יסוד זו שאמר האב מעודדת את הילד לקחת אותה כשלו, כך שבסופו של דבר יטמיע אותה כהקדמה וכך היא תהווה חלק מהעמדות שלו ומהמציאות שלו.

דוגמה נוספת להקדמה, גם היא נפוצה למדי, היא זו המתרחשת כאשר אדם גדל בסביבה משפחתית שבה נפוץ מאוד לשמוע מהורים ואפילו מבני משפחה אחרים את האמירה הבאה: "אף פעם לא צריך לסמוך על אף אחד". לאחר מכן תתרחש באדם הקדמה שתגרום לעלות יותר מהרגיל לפתח מיומנויות חברתיות מסוימות ולאורך חייו גם יתקשה ביצירת יחסי אמון בין-אישיים ואולי אף רגשניים.

הרביעית מבין הדוגמאות של הקדמה שאנחנו הולכים לראות היא עוד אחת שלמרבה הצער, גם היא נראתה לעתים קרובות למדי, וכן זה מה שקורה כאשר אדם מתפתח בסביבה, משפחתית וחברתית ותרבותית, שבה האנשים שנמצאים אנשים סביבו, במיוחד מבוגרים, אומרים לו שוב ושוב: "כשתגדל, תצטרך לחפש את החצי הטוב שלך כדי להיות שַׂמֵחַ".

במקרים אלו, נפוץ שהאדם שגדל מאזין לאמירה זו ללא הרף בסופו של דבר אני מטמיע את זה, וההקדמה הזו תגרום לי להאמין שזו אמת בלתי ניתנת להפרכה, כך ש יחיו עם הצורך למצוא את "בן הזוג האידיאלי שלהם" בכל האמצעים וזה יכול לגרום לצורך עז למצוא בן זוג. וכאשר הוא ימצא אותה, יהיה לו קל לפתח תלות חזקה בה לרמות כאלה שזה עלול להיות מזיק מאוד לשניהם.

זה לא אומר שיש בן זוג אינו אחד ממקורות האושר העיקריים; מאז הקמת בריא ו מתמשך, מתוך כבוד, טיפול ועניין הדדי חשובים ביותר לבריאות הנפשית ולרווחתו הכללית של בני הזוג אֲנָשִׁים. אבל זה נכון שכאשר נוצרת תלות חזקה וצורך גדול בבן זוג, מבלי לדעת להיטיב עם עצמו, זה יכול לגרום ליותר נזק מתועלת.

יש מגוון רחב של דוגמאות להקדמה בפסיכולוגיה, כמו אלו שאנו הולכים לפרט להלן:

• "אתה לא יכול לעשות את זה".

• "אתה מפסידן".

• "אתה אידיוט."

• "אתה לא שווה כלום."

• "תמיד צריך להתנהג בנימוס עם אחרים."

• "אתה חייב תמיד להראות את עצמך חזק, מבלי לחשוף את החולשות שלך."

• "זה לא מתאים לך להראות את הרגשות שלך מול אנשים אחרים."

• "אתה צריך תמיד להראות את הערכתך."

• "אתה חייב תמיד לסלוח."

• "זוג צריך להיות לכל החיים."

• "כשאתה מבוגר אתה צריך להתחתן ולהביא ילדים לעולם."

• "אין כאב, אין רווח" וכו'.

• מאמר קשור: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

איך נוכל לזהות את ההקדמה שלנו?

לאחר שראינו כמה דוגמאות של אינטרוייקציה בפסיכולוגיה, אנו הולכים לראות תרגיל פשוט שנוכל ליישם בפועל כדי לנסות לזהות את האינטרוייקטים שלנו.

השלב הראשון של התרגיל הזה יהיה הכינו רשימה שבה אנו רושמים את כל אותם רעיונות, נורמות ואמונות שאנו מאמינים שהגיעו אלינו מחו"ל; בנוסף, אנו יכולים להוסיף את הגישות שאנו רואים שהן נפוצות למדי בתוך התרבות שלנו ושיכולנו להחדיר (עמ' למשל, הקדמות תרבותיות).

לאחר יצירת הרשימה, אנחנו חייבים תחשוב מאיפה יכולה להגיע כל אחת מהדוגמאות האלה של הקדמה שציינו ואם אפשר, אילו אנשים היו אלה שהעבירו לנו את הרעיון, היחס או הכלל הזה וכו'. (עמ' למשל, ההורים שלנו, המורים, האחים שלנו, החברה בה אנו חיים וכו').

לבסוף, עלינו לעשות את המאמץ המנטלי לנתח מה אנחנו באמת חושבים על אותן גישות, נורמות או רעיונות שרשמנו ברשימה ועד כמה הם מתאימים לדרך שלנו להבין את החיים. אנחנו צריכים גם לנתח אם דוגמאות ההקדמה שציינו לטובתנו או להיפך, הן באמת פוגעות בנו, אז עלינו לעשות מאמץ להיפטר מהם ולהיטמע את אלה שמתאימים לדרך שלנו להבין דברים וגם מועילים לנו באיזשהו אופן דֶרֶך.