איך להתגבר על פרידה זוגית משיפור ההערכה העצמית שלנו

פרידות זוגיות הן, ברוב המקרים, חוויה כואבת רגשית, גם אם אנחנו האדם שהחליט לסיים את הקשר הזה; לכן אין מעט אנשים שמחליטים להגיע לפסיכותרפיה מספר שבועות לאחר שעברו זאת.

עם זאת, משהו שלעתים קרובות מתעלמים ממנו הוא שסוגים כאלה של חוויות הם לא רק משהו שגורם לנו להרגיש רע ושעלינו להשלים עם לעבור כאשר נסיבות אלו מתרחשות; זו גם חוויה שממנה אנו יכולים ללמוד ושאפילו יכולה לספק לנו אלמנטים לצמוח כאנשים ולהתייחס טוב יותר לעצמנו. לכן, כאן נדבר על כיצד נוכל להפוך את תהליך ההתגברות על ניתוק מערכת יחסים גם לתהליך של שיפור ההערכה העצמית.

• מאמר קשור: "6 סוגי התלות הרגשית: מה הם?"

מה הקשר בין מערכות יחסים להערכה עצמית?

נתחיל בהגדרת המושג הערכה עצמית. הערכה עצמית היא השילוב של דפוסי חשיבה ש הם מובילים אותנו לראות את עצמנו בצורה מסוימת ולהרגיש בצורה ספציפית עם אותה תפיסה של ה"אני". שאנו יוצרים בתודעתנו ממנו. במילים אחרות, הערכה עצמית היא השילוב של רעיונות ואמונות שמהם אנו מרכיבים א תמונה של הזהות שלנו ושל מערכת הרגשות והתחושות שאנו מקשרים אליה זהות. לכן, יש לו חלק שניתן לבטא במילים, ואחר שהוא רגשי באופיו ונחווה רק על ידי עצמנו באופן ישיר.

איך ההערכה העצמית שלנו מתקשרת עם העובדה של חווית מערכת יחסים? באמצעות תהליכים פסיכולוגיים אלה:

• מערכת היחסים כזוג מסדרת מחדש את סדר העדיפויות שלנו ואת הערכים שלנו (להסתגל לחיים המשותפים עם אדם אחר שחשוב לנו).
• ההערכה העצמית שלנו ניזונה מההשוואות שאנו עורכים בין המעשים שלנו לבין הערכים שיש לנו כנקודת התייחסות.
• העובדה של חיים ביחד או אינטראקציה רבה עם בן הזוג שלנו הופכת את החזון שיש להם עלינו להשפיע על איך שאנחנו רואים את עצמנו, לתת לנו רעיונות, תצפיות על איך אנחנו נראים ואיך אנחנו מתנהגים, וכו '
• החיים כזוג מובילים אותנו לאמץ אורח חיים שונה במקצת מזה שהיינו מנהלים אם לא היינו מנהלים היה לנו בן זוג, ודרך החיים הזו משפיעה על מה שאנחנו עושים ועל מה שאנחנו לומדים על עצמנו עצמם.

• אולי יעניין אותך: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

קשר פסיכולוגי עם הרבה פוטנציאל

כפי שראינו, הערכה עצמית אינה מרכיב פסיכולוגי המתעורר בנו במנותק מהסובב אותנו; הוא פרי של תהליך של אינטראקציה בינינו לבין שאר העולם, ובו הכי הרבה חשובים לנו, הרעיונות שהפנמנו דרך החינוך, המידע המועבר באמצעות תקשורת ההמונים ו אינטרנט וכו' וזה כמובן מרמז על כך למערכות היחסים שלנו יש גם השפעה משמעותית על האופן שבו אנו רואים את עצמנו וכיצד אנו מרגישים לגבי הזהות שלנו, לטוב או לרע.

בדרך זו, העובדה שיש בן זוג שנותן לנו את תמיכתו, עוזרת לנו להיות מודעים לתכונות שלנו חיובי וגורם לנו לראות איך אנחנו יכולים ללמוד מהטעויות שלנו, זה יהיה גורם שמאזן את שלנו הערכה עצמית.

ולהפך, אם נתערב במערכת יחסים מזיקה, החשיפה המתמדת לסוג זה של ביקורת לא הוגנת ו/או השפעה של מישהו שרק מדגיש את חוסר השלמות שלנו ולא שלנו הישגים, זה גם יגרום לנו להיות קשוחים מדי כשזה מגיע להערכת עצמנו.

שלא לדבר על המקרים בהם מתרחשת התעללות פסיכולוגית אותנטית לאורך חודשים או שנים, דבר שמייצר הרס על בריאותם הנפשית של אנשים: למשל, ניסיונות למניפולציה רגשית באמצעות מה שידוע מה תאורת גז מוביל קורבנות רבים להטיל ספק ביכולת שלהם להבין מה קורה סביבם על בסיס יומיומי (משהו שהוא מנוצל על ידי המתעלל כדי להזין דינמיקה של תלות ותמיד יש לו את הסמכות בתחום מערכת יחסים).

אבל למרבה המזל, קיומו של הקשר הזה בין הערכה עצמית למערכות יחסים אומר שגם כאשר יצאת מחיזור או נישואים מזיקים מאוד, אנחנו יכולים לנצל את המשבר שנגרם מהשבר לבנות מחדש את הדרך בה אנו רואים ומעריכים את עצמנו... אפילו מגיעים ליהנות מהערכה עצמית מאוזנת ויציבה יותר מזו שהייתה לנו לפני התחלת מערכת היחסים ההיא. בואו נראה מהם עמודי התווך הפסיכולוגיים שעליהם מתבסס התהליך הזה.

• מאמר קשור: "התפתחות אישית: 5 סיבות לרפלקציה עצמית"

המפתחות לשיפור ההערכה העצמית לאחר פרידה

אלו הרעיונות העיקריים שמהם מבוססת פסיכותרפיה לעזור לאנשים שבנוסף להיותם עוברים תקופה לא טובה בגלל פרידה, הם מרגישים איך ההערכה העצמית שלהם במצב של פגיעות.

1. יותר מקום לבנות נרטיב משלנו של מה שקרה

הקרע מקל על הרחבה של הפרשנות שלנו למה שחווינו, מבלי לחשוף את עצמנו כל הזמן לדעות ולנקודות מבט של הזולת (שלא חייב להיות שגוי, אלא להתחיל ממסגרת התייחסות וערכים שונים משלנו). זה עוזר לך להבין טוב יותר את הפעולות שלנו, את הרגשות והרגשות שלנו שנוכחים גם בקשר וגם בפרידה, ולהיות מבינים יותר עם עצמנו.

אבל עלינו לזכור שהעובדה הפשוטה של ​​אין בן זוג ויש לנו זמן לא תבטיח שננצל את הפוטנציאל הזה; יש ליישם אסטרטגיות ותרגילי ידע עצמי, כמו שגרת רישום הערות ביומן רגשות.

• אולי יעניין אותך: "מערכות יחסים עם ליאנה: מה הן וכיצד הן משפיעות עלינו מבחינה רגשית"

2. הערכה מחודשת לכאן ועכשיו

פירוק זוג פירושו לאבד את ההשתתפות של אדם חשוב עבור אותנו ביום יום שלנו, לפחות כפי שתכננו את זה במהלך הזמן שבו מערכת יחסים. עם זאת, זה גם אומר שיש לנו יותר זמן לעצמנו ובמיוחד להתחבר לרגע הנוכחי מבלי להיות נתון למתחים של תוכניות מסוימות לעתיד כזוג, ציפיות ודרישות מסוימות כדי שהחיים המשותפים יהיו ברי קיימא וכו'.

זה עוזר לנו להתכוונן מחדש עם תחומי העניין שלנו ולפתח מיומנויות ותחביבים שמאפשרים לנו לראות טוב יותר במה אנחנו טובים, אבל גם מאפשר לנו לנצל את השלב הזה להפסיק לחשוב כל כך הרבה על העתיד ולהבין איך הגענו לרגע הזה, שמאפשר לנו ללמוד מטעויות, במקום פשוט לסבול מההשלכות שלהן בלי להבין מה זה קורה.

במובן זה, מיינדפולנס הוא משאב בעל ערך רב., כי זה עוזר לנו למקד את תשומת הלב שלנו ברגע הנוכחי, לשחרר מחשבות חוזרות, דאגות שהיינו האכלה לא רצונית במשך ימים או שבועות, ועוזרת לנו להתמקד במה שקורה לנו מבלי לתת לזה חשיבות גדולה יותר באמת יש. תהליך זה של "איפוס" פסיכולוגי עוזר לנו להתמודד עם הבעיות והצרכים שלנו בצורה הרבה יותר בונה.

• מאמר קשור: "מה זה מיינדפולנס? 7 התשובות לשאלותיך

3. זה נותן לנו את ההזדמנות להפסיק להרגיש כל כך פגיעים על ידי למידה מטעויות.

גם אם עברנו מערכת יחסים מזיקה, שלב זה שלאחר הפרידה עוזר לנו להסתכל אחורה ו לזהות את אותם "דגלים אדומים" שהיו קשורים להתנהגות הבעייתית של האדם האחר ו/או של עצמנו; סימנים שמה שקרה רק החמיר את מערכת היחסים. העובדה שלידיעה שאנו מסוגלים לזהות את ההתחלות הללו בגילוייהן הראשונים ולמנוע את השפעתן יכולה להיות נחווה כפריצת דרך אישית (ובמקרים רבים גורם לנו להיות מודעים לכך שאנו מוכנים יותר לפגוש אחרים אֲנָשִׁים).

• אולי יעניין אותך: "איך ללמוד מטעויות: 9 טיפים יעילים"

4. לשים לב לאופן שבו אנו מסוגלים לעבד אי נוחות היא כשלעצמה חיזוק להערכה העצמית

למרות שבהתחלה זה מאוד נפוץ להרגיש ייסורים חזקים וסחרחורת כששמים לב שהקשר הזה הגיע לסיומו, העובדה להבין כיצד אנו מסוגלים להתמודד ולנהל את אי הנוחות הזו היא, אם נעשה זאת נכון, חוויה של שיפור הערכה עצמית: מה שנראה בלתי אפשרי קודם לכן הפך למשהו ששילבנו בזהות שלנו ושלמרות שזה יכול לגרום לכאב במהלך החודשים הראשונים, אנחנו יודעים שאנחנו משתפרים יותר ויותר לקבל את זה ולשלב את זה בזכרונות שלנו, וזה סימן ליכולת שלנו להתמודד מַשׁבֵּר.

• מאמר קשור: "חוסן: הגדרה ו-10 הרגלים לשיפורה"

האם אתה רוצה להתגבר על הפסקה מתמיכה פסיכולוגית מקצועית?

אם אתה רוצה להתחיל תהליך של טיפול פסיכולוגי כדי להפוך את הדף לאחר פרידה כואבת של בן זוג או כדי להתגבר על כל צורה אחרת של אי נוחות רגשית, אני מזמין אותך ליצור קשר איתי.

אני פסיכולוגית בעלת ניסיון מקצועי של למעלה מ-12 שנים במגזר, ומציעה מפגשים אישיים באופן אישי או מקוון בשיחת וידאו. בנוסף, נוכל גם לעבוד מהקורסים של MBSR Mindfulness בני 8 שבועות לשיפור ההערכה העצמית ומנהיגות עצמית.