8 קווים מנחים לניהול רגשי של גירושין

בנישואים מסוימים, הגעת הגירושין היא מקור לסיפוק והקלה, דרך מתורבתת לשים קץ למערכת יחסים שמסיבה כלשהי לא הצליחה. עם זאת, אין זה סוד שבמקרים רבים, גם אצל אנשים שכבר היו פרודים במשך חודשים, הסוף ה"רשמי" של נישואים הם חוויה כואבת רגשית או, לכל הפחות, גורמים לתחושה מסוימת של חוסר התמצאות או אפילו ריקנות קיומי.

סוג אחרון זה של חוויה מלווה בדרך כלל בקשיים רגשיים הן בקשר עם עצמו והן ביחסים עם אחרים, במיוחד אם יש ילדים מעורבים. לכן, כאן נדון בכמה הנחיות לניהול רגשי של חווית הגירושין, כעצה כללית.

• מאמר קשור: "ניהול רגשי: 10 מפתחות לשלוט ברגשות שלך"

המפתחות לניהול רגשי של גירושין

ברור שלכל מקרה יש את המאפיינים שלו, ואם זה כבר נכון שכל אדם הוא ייחודי, במקרה של גירושין, המעורבים ישירות שני אנשים, יש עוד יותר משתנים ב לְשַׂחֵק. בכל מקרה, ועל סמך העובדה שהפתרון הטוב ביותר לבעיות רגשיות הוא להגיע לפסיכותרפיה (עבור לקבל תמיכה מקצועית מותאמת אישית לחלוטין), כמה מההנחיות שיכולות לעזור לך להתמודד עם גירושין הם הבא.

1. להתמקד בקבלה

קבלת המצב הנוכחי שעוברים במהלך הליך גירושין היא הקו המנחה הראשון, חיוני, שבאמצעותו נוכל לנהל אותו בצורה הטובה ביותר.

הָהֵן אנשים שאינם מקבלים את גירושיהם או שאינם רוצים להכיר במציאות העובדות הם נוטים להיות מתוסכלים, להרגיש רע ולדמיין ללא הרף תרחישים חלופיים או אסטרטגיות חלופות אפשריות כדי להימנע מהמצב הנוכחי. זה לא רק מונע להפוך את הדף, אלא מוביל לרוב לעימות ולאימוץ גישה עוינת (או עוינת יותר, אם הקשר לא היה כבר). טוב) נגד בן הזוג לשעבר, מכיוון שהדינמיקה הזו שומרת על הבדיה שלעצמו יש שליטה על קיומו או אי קיומו של נישואים.

במקום לעשות את זה, מומלץ להתמקד בהווה ובעתיד שלפנינו כאנשים בודדים; עלינו להיות ברורים שהעולם לא נגמר ושזה בהחלט אפשרי להיות מאושר מעבר לנישואים שהסתיימו, ו להשקיע את המאמץ שלנו להשיג את הרווחה הרגשית שלנו באמצעות אותם מרכיבים בחיינו שאנו יכולים לשלוט בהם.

• אולי יעניין אותך: "טיפול בקבלה ומחויבות (ACT): עקרונות ומאפיינים"

2. אל תנסה לתקן את המצב

גם בקרב אלה שמקבלים שגירושים הם אופציית "ברירת המחדל" הקיימת כיום, יש אנשים שנאחזים בתקווה. "לתקן" את מערכת היחסים שנשברה, מעט מאוד כוונה בונה ושאינה תואמת כלל את האפשרויות של הַצלָחָה.

אמנם זה נכון שאפשר ליישב כמה מערכות יחסים, זה קורה בדרך כלל אחרי זמן מסוים, וחשוב שדבר כזה יקרה בלי לחץ או אובססיה, אבל באופן ספונטני ומבלי לחפש את זה.

לכן ישנה חשיבות רבה שבמהלך הליך הגירושין מצב של רוגע ו שמירה על מיקוד הקשב ביעדים המערבים אותנו לבד (או במשפחה שלנו במקרה של להביא ילדים).

3. אל תסתיר את זה

גם במהלך הליך גירושין רצוי לא לשמור עובדה זו בסוד, ולא לקחת יותר מדי זמן למסור את החדשות לשאר יקיריכם.. אם זה ייקח הרבה זמן, הנושא הזה יכול להפוך לסוד שקשה "לכסות" וזה בטווח הארוך גורם לדאגות נוספות, כי אתה מרגיש את הלחץ של צורך להצדיק מדוע לא נאמר דבר אצלך רֶגַע.

אם קשה מאוד להעביר את החדשות על הגירושים האחרונים, אתה יכול לקבוע תאריכים ושעות ספציפיים לעשות את הצעד ולשכוח מהחשש הזה בהקדם האפשרי.

• מאמר קשור: ""חמשת מחסומי התקשורת, הוסבר"

4. אל תעבירו רק את העובדות לילדים

במקרה שיש לכם ילדים, במיוחד אם הם צעירים מאוד, חשוב לא רק למסור את בשורת הגירושין, אלא גם להבהיר מה יעלה בגורלם. מעתה בסביבה המשפחתית ולהציע להם תמיכה רגשית, מבלי להניח שהם "רובוטים" שפשוט צריכים לעבד מידע של מילולי. כל זאת בנימה רגועה ופתוח להשתתפות, שמירת מקום שמציע פרטיות וזמן שבו אין הסחות דעת או דברים אחרים לעשות.

יש לזכור שבמקרה שלילדים חסר מידע לגבי העתיד לאחר גירושין, נוטים לנקוט בראייה פסימית ולהעמיד את עצמם בתרחיש הגרוע ביותר האפשרי: מול אי בהירות, קל להתעורר חרדה. לכן ישנה חשיבות רבה לבירור כל ספק ולטפל במצב הנוכחי והעתידי, במקום לדבר רק על מה שכבר קרה.

5. שפר את חיי החברה שלך

זה די נפוץ שאחרי פרידה סנטימנטלית מהסוג הזה, אם היא חופפת לפרידה הזוגית, יש לנו הרבה זמן פנוי שנהגנו לבלות עם האדם השני. יש אנשים שנוטים לבזבז את הזמן הפנוי הזה לבד בגלל אינרציה, משהו שאנחנו חייבים להימנע ממנו בכל מחיר.

לאחר גירושין רצוי לתת דחיפה לחיי החברה שלך לפצות על כך ששעות השהות בחברת בן הזוג כבר אינן שם. עדיף להשתתף בפעילויות חברתיות חדשות כדי לא להיות לבד מתוך פסיביות גרידא. אסור לשכוח שלמעבר מחיים עם בן זוג לאי-לעשות יש השלכות אובייקטיביות החורגות מהמנטאליות: השגרה משתנות בצורה משמעותית, וצריך לדעת להסתגל אליה.

• אולי יעניין אותך: "איך ליצור חברים ולהעמיק את מערכות היחסים שלך, ב-7 שלבים"

6. אל תהיה אובססיבי למציאת בן זוג

זה נושא חשוב, מכיוון שאנשים רבים אובססיביים למציאת בן זוג חדש בהקדם האפשרי לאחר גירושים כואבים, בין אם בגלל הצורך להתגבר על רגשות רגשות שליליים שגירושין מייצרים או בגלל שהם מתקשים להיות לבד, או ישירות בגלל שרווקות נראית להם כמשהו שקשור לסטיגמה (במיוחד אצל אנשים שכבר לא מאוד בני נוער).

להשיג איזון רגשי לאחר הפרידה ו תן לנו קצת זמן להרהר במה שקרה, חשוב לא להיות אובססיבי עם בן זוג חדש ולהתמקד בעצמנו במהלך השבועות הראשונים, ב חלק להיות ברור לגבי מה אנחנו באמת רוצים, מהם הערכים ופרויקטי החיים שעלינו להתמקד בהם.

זה לא אומר לדחות דייטים, זה פשוט לא להתמקד בצורך בבן זוג אחר ולקחת זמן להכיר את עצמנו טוב יותר, לגלות מה אנחנו רוצים בעתיד ועם איזו פילוסופיית חיים אנחנו רוצים להתמודד עם השלב החדש הזה של החיים שלנו.

7. הישענו על חברים ובני משפחה

הם שם בשביל זה. יש לנו את התמיכה של המעגל החברתי הקרוב ביותר שלנו, זה של החברים והמשפחה שמקיפים אותנו; אם נוכל להזדקק להם במיוחד בשלב מסוים, זה אחד מהם.

לדבר איתם על מה שקרה, כמבוגר למבוגר, עוזר לארגן את הרעיונות שלהם ולהפסיק לנסות לא לחשוב על נושאים מסוימים, כדי שנוכל לקבל את מה שקרה ולשלב אותו בזיכרונותינו כמו שצריך.

• מאמר קשור: "טיפול משפחתי: סוגי וצורות יישום"

8. השתתף בטיפול פסיכולוגי במידת הצורך

במקרה שהמצב הנוכחי מכריע אותנו, חשוב להגיע לפסיכותרפיה עם מומחה מקצועי מוסמך בתהליכי גירושין ופירוק נישואין.

פנייה לפסיכולוג היא אחת הדרכים הטובות ביותר שקיימות להתחיל להרגיש טוב יותר, שכן בהתייעצות שלו לא רק נוכל להביע את כל מה יש לנו בפנים ומשחררים קיטור, אבל נכשיר גם מיומנויות וטכניקות לניהול רגשות וידע עצמי כדי לעבור עמוד.

אם אתה עובר חוויות מהסוג הזה, אני מזמינה אותך ליצור איתי קשר ותזמן פגישה ראשונה; אני פסיכולוג בריאות כללי ואני עובד במתן תמיכה לאנשים בכל הגילאים. אני מציע מפגשים פנים אל פנים ומקוונים.