מה קורה אם מדכאים את הכעס?

הרבה פעמים אתה כועס ואתה מעמיד פנים שלא כדי להציל את המראה החיצוני. עם זה, מה שאתה עושה זה להדחיק את מה שאתה מרגיש, כלומר, אתה מדחיק את הכעס. העובדה של אי ביטוי זה מובילה אותך להתנהגויות לא הולמות, שגם בטווח הארוך משפיעות לרעה על חייך.

במאמר זה אני הולך לספר לכם מה קורה אם אתה מדכא כעס, ולהראות לך איך לבטא את זה בצורה בריאה, כדי לשחזר את הרווחה שלך.

• מאמר קשור: "איך לשלוט בכעס: 7 עצות מעשיות"

ההשפעות על הבריאות של דיכוי הכעס

כעס הוא הרגש שאתה מרגיש כשאתה שם לב שהיית נתון למשהו לא הוגן על פי הערכים והדפוסים שלך. בהזדמנויות רבות זה מוביל אותך לאבד שליטה, לקבל החלטות שלאחר מכן אתה מתחרט עליהן, או לתת לסובבים אותך עסקה שלאחר מכן אתה מרגיש רע לגביה.

אם אתה מדכא כעס, ישנן השפעות מזיקות על הבריאות הגופנית שלך (כאב ראש, בעיות עיכול, נדודי שינה, מוגבר חרדה, דיכאון, לחץ דם גבוה, בעיות עור או בעיות לב), וגם בעיות אצלך התנהגות.

אתה מדכא את הכעס שלך מתוך כוונה לא לפגוע באדם שגורם לו, ולרגע זה אתה מרגיש הקלה, אבל אם לא תקדיש זמן להביע את הכעס שחשת לאחר מכן, הרגש שלך ייצא מעצמו וללא שליטתך., במצב אחר או בנסיבות אחרות שלא כראוי.

• אולי יעניין אותך: "ניהול רגשי: 10 מפתחות לשלוט ברגשות שלך"

הכעס שאתה מדכא צריך לצאת החוצה

תארו לעצמכם שיום אחד אתם בפגישה עם זרים, מקשיבים להרצאה של מישהו שאתם מכירים, והם מבקשים מכם לעשות תרגיל התבוננות פנימית. לאחר שעושים זאת, הם שואלים אותך מה הרגשת ואתה אומר, בפתיחות ובשלווה, שעמום. אתה לא דואג להביע את דעתך.

האדם שנותן את ההרצאה מפרש לא נכון את הערתך, חושב שאתה מתכוון לתרגיל עצמו ולא לחוויה שלך. אתה מבין ומנסה להבהיר את הערתך. בזמן שאתה עושה את זה מישהו אומר עליך, בפומבי, ש"אל תיקח את זה בחשבון, זה שהוא מאוד תובעני", הערה שפוגעת בך.

הכעס שלך משתחרר

אתה מרגיש מתויג, ואתה מתחיל לשאול את עצמך שורה של שאלות כמו: איך אתה מעז להגיד מול כולם שאתה אדם תובעני? איך הוא מעז לפרש את מה שאמרת, ככה? מה שאתה מרגיש נקרא כעס, ו מלווה בשטף של רגשות אחרים שאינך מסוגל לשלוט בהם.

מאותו רגע קשה לך להמשיך את היום שלך בצורה רגועה... אתה מרגיש תסיסה ומתח עם כולם. אתה מרגיש אגרסיביות פנימית, שאתה לא רוצה לשדר, אבל אתה מבין שקשה לך. זה מה שקורה אם אתה מדכא כעס.

כשאתה משתמש במשאבים שלך והכעס נשאר

לאחר הפגישה אתה מנסה לעשות את הדברים שאמרו לך עובדים (ספורט, נשימה וכו') אבל הכעס לא עובר. אתה מבין שהכל מעצבן אותךאתה יכול אפילו לומר שאתה כועס על העולם, אתה מרגיש שהעולם לא הוגן כלפיך ושאף אחד לא מבין אותך.

יש לך אש פנימית שצועקת עליך: תקשיב לי! זה הכעס שלך שנותן אותות: הוא רוצה שתשימו לב כדי לגלות שיש משהו אישי, צורך שלכם, שאתם צריכים לדאוג לו. לפעמים החלק הקשה הוא בדיוק זיהוי הצורך הזה.

כיצד לזהות את הצורך שלך ולהימנע ממה שקורה אם אתה מדכא כעס

אני ממליץ לך לקחת את הזמן שלך, מצד אחד, כדי לאפשר לרגש לעבור בך, זאת אומרת להעז להרגיש אותו במלואו, מבלי לברוח, ומצד שני להתחבר לנזק הפנימי שהרגש הזה גרם לך גרם ל. בכך הנזק הוא המפתח לצורך שאתה צריך להתמודד איתו.

בחר זמן ומקום שקט; תצטרך נייר ועט.

חי מחדש את המצב בראשך, נסה לזהות את המחשבות והשיפוטים שגורמים לכעס שלך, ורשום אותם על פיסת נייר. עם המחשבות שאתה מזהה, אני מציע לך לעשות תרגיל התבוננות פנימית עמוקה יותר, עם סדרה של שאלות, שמטרתן לגרום לך להסתכל פנימה. תענה להם בכנות.

אני נותן לך כמה רמזים, כדוגמה:

• מה גורם לך לכעוס, מבולבל או מאוכזב? דוגמה: הוא תייג אותי תובעני מול אחרים.
• כי? דוגמה: זה חוסר כבוד.
• איך אתה רוצה שהאדם הזה ישתנה? מה אתה רוצה שאעשה? דוגמה: "הייתי רוצה שהאדם יתנצל בפניי."
• איזו עצה היית נותן לו כדי לשפר את המשחק שלו? דוגמה: אמור לו לשים לב למילים בהן הוא משתמש כי לכל אדם יש רגישות שונה.
• כדי שתוכל להיות מאושר במצב הזה, מה אתה צריך שהאדם הזה יחשוב, יגיד, ישמע או יעשה? דוגמה: "אני צריך שתשים את עצמך במקומי ותבין כמה חשוב לי הכבוד".
• מה אתה חושב על אותו אדם במצב הזה? דוגמה: שאין לך את הזכות לדבר עליי בפני אחרים
• מה יש במצב הזה שאתה לעולם לא רוצה לחוות שוב? דוגמה: אני לא רוצה להרגיש שהם שמו אותי במקום, או שהם "מתנצלים בשמי על כך שהם אומרים את דעתי".

אתה עשוי להיות מודע יותר לכעס שלך עם התרגיל הזה, ואתה עלול לכעוס אפילו יותר.

מה עוד אתה יכול לעשות?

שימו לב שיש היבט שצריך לקחת בחשבון, בכל השאלות. התשובות שלך חושפות דחייה של משהו, שכדאי לחקור. לגבי התשובות שלך, שאל את עצמך את הדברים הבאים: האם זה נכון? או יותר נכון, האם זה נכון שהוא לא כיבד אותך? התשובה חייבת להיות כן או לא. אם תענה "למה... אבל..." היא לא התשובה ואתה לא עושה את התרגיל. אם אתה רוצה להמשיך בתרגיל, עצמו עיניים ותן לרגשות להתעורר, התחבר מחדש למצב שחווית.

האם אתה יכול לדעת בוודאות שכוונתו הייתה לזלזל בך? איך אתה מגיב כשאתה חושב שלא כיבדו אותך?

חקור מה אתה מרגיש עכשיו

ייתכן שאתה מרגיש מתוסכל, חשוף, מופר בפרטיותך, מואשם או כועס יותר. בדוק אם הרגשות האלה מגיעים אליך הקשורים לתמונות מסוימות מהעבר שלך. תן לעצמך זמן לראות ולהרגיש אותם.

איזה תמונות אתה רואה? אילו תחושות נוספות מופיעות כאשר התמונות הללו צצות? תנו לעצמכם להרגיש עם הסערה הרגשית הזו, בלי לחסום אותה, בלי לנסות לברוח. החזק אותו.

קשר את הרגש שלך למחשבות שלך

המשיכו בתרגיל: שאלו את עצמכם וענו: מי הייתם בלי המחשבה הזו של "זלזלו בי"? עצמו עיניים ונסו לדמיין את עצמכם באותו מצב מבלי "להאמין" שזלזלו בכם. מה אתה רואה עכשיו?

יתכן שעולים על הדעת מצבים אחרים שבהם לא כיבדו אותך, מבחינה רגשית.

מימוש המחשבה: זה השינוי

כאשר עושים את תרגיל ההתבוננות הפנימית, המחשבה או ההצהרה הראשונית "לא כיבדו אותי, או שלא הייתי כיבדתי הרבה פעמים" הופך ל"לא כיבדתי את עצמי הרבה פעמים, או יותר נכון, לא כיבדתי את שלי רגשות".

כאשר אתה עושה זאת, אתה מרגיש בפנים כמו הר געש שעומד להתפוצץ. תן לעצמך להרגיש את מה שאתה מרגיש בעוצמה המקסימלית שיש לזה. אל תפחד, אתה בטוח. הדבר הנורמלי הוא שאתה פורץ בבכי רם. זה הכעס שמתחיל לצאת החוצה, ואתה מרגיש יותר טוב. לרעיון שלא כיבדו אותך כבר אין כוח. לאחר מכן, אתה מרגיש חופשי ובאהבה רבה ורוך, ועכשיו אתה יכול לסלוח לעצמך על כל אותן פעמים שלא כיבדת את עצמך.

סיכום

אם תהיה מודע למה שקורה אם אתה מדכא כעס, תשים לב יותר לא לעשות את זה.. כשאתם דואגים לבטא את מה שאתם מרגישים, אתם מבינים שהרבה פעמים אתם "מסגלים" למצבים הנוגדים את הערכים שלכם ובכך מפרים את ההוויה שלכם, את הרגשות שלכם. אולי סגרת את הפה שלך פעמים רבות, פגעת בעצמך ועכשיו הגוף והלב שלך מוכנים שתבין מה עליך לשנות.

בקיצור, לשחרר את הכעס, להבין על איזה היבט בחייך הקודמים זה משפיע, לקחת אחריות על עדכון מחשבות שיש לך על זה, ושחרר את זה החוצה, כדי שהגוף שלך והרגש שלך יחזרו לאיזון לִשְׁלוֹט.

בייעוץ הטיפולי הרגשי שלי אוכל לעזור לך להפסיק לדכא כעס וללמוד לבטא אותו בטכניקות ניהול רגשיות קלות לשילוב.

באילו מצבים אתה מדחיק כעס? הגיבו ושתפו אם אהבתם את המאמר.