איך לבנות קשרים בריאים בזוגיות

כמטפלת אני נפגשת מדי יום עם אנשים שמגיעים למרחב הייעוץ שלי ומחפשים לרפא קשר, המומים מהסתירה, חוסר הבהירות, הבלאי של ההתקשרות... עייפים פיזית, נפשית ובעיקר רוחנית, מעוניינים לשחרר קשר ונאחזים באשליה שנוצרה עם הנפש, המעיבה עלינו וכמעט תמיד מונעת מאיתנו לפעול. הוא אהבה.

אהבה, מלכתחילה, לא מתנית, היא לא מגבילה אותנו, היא לא מבקשת מאיתנו לוותר. לבני אדם יש בדרך כלל תפיסה שגויה של הפועל לאהוב. מאז שהיינו קטנים ראינו וחווינו שכדי להרגיש אהובים, גם על ידי ההורים שלנו, עלינו להסתגל לציפיות שלהם, עלינו לפעול בדרך זו או אחרת כדי להיות "מגיע" לשבט ולהיות חלק ממנו, וכך אנו מתחילים להגדיר תפיסה של אהבה לא בסדר.

אהבה באמת קשורה לחופש, זו הסיבה כאשר אנו יוצרים קשרים כזוג אנו מתחילים להגביל את עצמנו ואת האחר על סמך זרימת ציפיות, פחדים ואמונות מגבילות. השאלה שאני רוצה להתחיל איתה היא: האם אתה מוכן לפעולת האהבה האמיתית? אם השאלה היא "לא", אז זה הזמן לסקור את המחשבות שלך ולסדר את עצמך בשם האהבה.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

המפתחות לבניית קשרים בריאים בבני הזוג

כדי לבנות קשרים בריאים עלינו להתחיל מהשאלה: מי אני? מה יש לי לתת? איך אני מתייחס לעצמי?

אלה כמה בסיסים חשובים, שכן מערכת היחסים עם עצמך היא בעצם המפתח לקיום יחסים רחבים. זה נשמע די מובן מאליו, אבל נראה שלעתים קרובות המוח מטעה אותנו; אנחנו לא יכולים לתת את מה שאין לנו ואם אין בהירות במטרת החיים של כל אחד, אם אין ריבונות ברורה מול הגבולות שלי, אם לא נהיה קוהרנטיים עם המרב שלנו עָמוֹק. אז השאלה היא: מה יש לי לתת לאחר? מה שאתה נותן זה בדיוק מה שאתה מקבל.

תפקיד המשיכה

אם יש לך ספקות לגבי השאלות הללו, ייתכן מאוד שמערכות היחסים שלך מעוררות קשיים, במיוחד כאשר המשיכה הפיזית כבר לא מספיקה כדי לקיים את הקשר. המשיכה היא חלק מהתהליכים האבולוציוניים, הנחוצים לשימור המין במצבו הראשוני ביותר.

כולנו חווינו את ההתפרצות הזו של דופמין כאשר אנו מרגישים מאוהבים ונמשכים לאדם, התחושה הפיזית הזו משנה את כל התפיסה שלנו ויוצרת נפשית תצורה שגויה של המציאות; אשליה, שינוי עקב רמות גבוהות של דופמין (אפקט כימי וביולוגי לחלוטין, תגובה טבעית של הגוף).

אבל אז... מה קורה כשאחרי כמה חודשים או לכל היותר שנתיים, השינוי הזה כבר לא מופיע? שזה טבעי שזה לא עושה את זה, כי למעשה זה לא בר קיימא בגוף, כלומר כשאנחנו מוכנים או לא מוכנים לזה להניח מערכות יחסים בריאות, שחצו על ידי כבוד, גבולות, הכרה, הערצה וכמובן הסכמים.

• אולי יעניין אותך: "חשיבות הבידול לדו קיום כזוג"

הסיבה לקשר

בואו נלך להתחלה של הכל: מה זה להיות זוג? להיות זוג פירושו ליצור מערכת יחסים אינטימית ומחויבת בין שני אנשים. זה נע בין מערכת יחסים קלה או לא רשמית (כאשר אין מחויבות ברורה) למערכת יחסים פורמלית.

להיות זוג מורכב מבחירת מישהו כך שלפי מחזור החיים שלהם, הם בונים פרויקטים תוכניות הקשורות לאבולוציה שלה, כל האמור לעיל חצו על ידי מושג המשפחה שכל תרבות תכונות.

מה אני בוחר כשאני בוחר בן זוג?

בדרך כלל משיכה מופיעה כהקדמה, אותה תחושה שמעוררת תשוקה בתצורה המיניתהשפעה ביולוגית.

בעקבות זה מופיעה זיקה, והיא קשורה לנקודות המשותפות, המפגשים שהופכים יותר ידוע לשמצה אם הזוגות שייכים לתרבות דומה, ולכן הפער מצטמצם ואולי הולך שיהיו יותר נקודות מפגש מאשר אי הסכמה.

בנוסף, עלינו לקחת בחשבון שזוגות בעלי קשרים בריאים מייחסים תחושת הערצה רבה, זאת יחד עם כבוד הם המפתח לצמיחת הקשר.

חלק מהמאפיינים של זוגות מתקשרים בריאים כוללים:

1. תקשורת פתוחה וכנה

הרחק מרעש השיפוט, זוגות בריאים מתקשרים בגלוי, כנות היא בסיס בסיסי. אלה שאינם מכבדים את האמת שלהם, נכנסים למעגל טעון מאוד שבו הזהות שלהם לא נכונה. לדאוג לעצמי ולדאוג לאחר הופכים אותך להקדמה לאמת.

2. כבוד הדדי

כבוד הוא אחד מהכללים וההסכמים הבלתי ניתנים למשא ומתן, בשתי הדרכים יש לכבד אותו.

3. מְחוּיָבוּת

הזוגות הרחבים הם ציוד, לכן, החיובים מחולקים בצורה מסוימת מפוחית, שניהם חותרים לאותו צד ומנהלים מצבים שונים בצורה מסוימת מְתוּאָם.

4. הבנה היא שפת האהבה

הקשבה והבנה מאפשרת לזוגות לקבל ערוצים פתוחים יותר, מתוך הבנה שהאחר הוא יקום שאין לו את אותם צרכים כמוני, שפירוק האגו הוא המפתח להרמוניה של בני הזוג.

5. תמיכה הדדית

אם אני לא מוצא תמיכה רגשית ורגשית בבן הזוג שלי, טבע האהבה, שהוא הבנה, כבוד והערצה, מתעוות במהירות.

6. אמון

זוהי בנייה מקבילה לנתיבים ולמפגשים של מערכת היחסים. מערכת יחסים זוגית מובילה אותי להשקיע אנרגיה, זו האחרונה הופכת לשקט; אמון יקבע את זרימת האנרגיה הזו, בלעדיה קשה לבנות, שכן הפחד מסיח את הדעת ומתכווץ בעוד האהבה והאמון מתרחבים.

לסיום…

בתרגיל הטיפולי ראיתי זוגות פורחים וכותבים סיפורים המתקיימים באהבה, כבוד, הערצה. זו הסיבה שפיתחתי תוכנית במיוחד לזוגות בשם: זוגות באור.

בתכנית זו אני מסכם את יסודות הפיוס, מפגש המיניות, הסכמות ופרויקטים ביתיים.