איך ללמוד לקבל ולקבל גבולות ביחסים אישיים

אחת הפעילויות הנפוצות ביותר בטיפול פסיכולוגי היא עבודה עם המטופל על פעולת הצבת גבולות במשפחה, בת הזוג, בעבודה וביחסים החברתיים או החברות שלו.

אי הצבת גבולות יכולה להשפיע על ההערכה העצמית שלנו, מושג עצמי ולתרום לפיתוח סגנונות תקשורת פסיביים, אגרסיביים או פסיביים-אגרסיביים. בסופו של דבר, שמירה על מערכות יחסים שאין בהן גבולות עלולה להוביל לסבל, הן מתדרדרות ואף יכולות להסתיים. באופן פתאומי, בקיצור, הם פוגעים באינטראקציות הבינאישיות שלנו ואולי אפילו ידרשו עזרה של שירותים פְּסִיכוֹלוֹגִי.

אבל, האם אי פעם קיבלת את המגבלות הללו והאם הם הוטלו עליך בגלל התנהגות, גישה או מילים לא הולמת או שלילית שלך? מהרגע שנולדנו, תהליך החיברות והפעלת הסמכות של המגדלים שלנו מקשר אותנו לגבולות שיכולים להיות לנו. יכול להיות שבצורה פחות או יותר מדויקת, בתקשורת אסרטיבית, מישהו אמר לנו מהם הקווים האדומים שהוא לא סובל את זה אנחנו יכולים לפלוש, לגבולותיה הברורים שאסור לנו לחרוג מהם או שיש לקחת בחשבון את טעמם, העדפותיהם, כוונותיהם, המגבלות או הצרכים שלהם. חֶשְׁבּוֹן.

גורמים שעלולים להופיע בתהליך קבלת הגבול

בהזדמנויות אלו, כדאי לזכור כמה

היבטים שיכולים ללוות תהליך זה כדי לקבל את הגבולות המוטלים עלינו ומעל לכל, להבין את התהליכים הרגשיים הבסיסיים שעלינו לחיות בו. נסקור להלן כמה מהנסיבות הללו שעשויות להופיע:

1. הימנעות מעימות

"אם אני לא אגיד כלום, הכל יהיה בסדר. אני אדם טוב מכיוון שאני לא מייצר קונפליקטים". ביטוי טריוויאלי זה שיכול לשמש בדרכים שונות על ידי אנשים מסוימים מציין הימנעות כשמדובר בקביעת או קבלה של גבולות לבקש מה שנראה לך הוגן, ואת הזכויות והעמדה שלך לגבי נושא מסוים או מצב מסוים של כל אישי או מקצועי. אתה משייך את ההגנה על זכויותיך להלחיצה או להטריד את האחר, אך במחיר של אי מיצוב בהתאם לצרכים שלך.

זו רק דוגמה אחת למטאפורה של אפקט כדור השלג, שכן הקונפליקט שנמנע מצטבר וגדל עד שהוא גדול יותר, בלתי נשלט, ויום אחד זה יכול להתפוצץ מולך, עם השלכות בלתי צפויות וללא יכולת לנהל את זה בעתיד כי לא שמת את זה על השולחן בזמן.

2. חוסר ביטחון ופחדים

כשאדם מציב לנו גבול מסוים, יתכן ונחשוב מחדש שאולי ההתנהגות שלנו לא נוחה ונוגעת ביסודות האגו והאישיות שלנו. אולי נראה לנו שהבעיה שייכת לאדם האחר או שאנחנו מבינים שאולי אנחנו טועים ועלינו לשקול שינויים או לקבל ביקורת בונה יותר או פחות.

התמודדות עם מצבים אלו עלולה ליצור עצבנות, חוסר ביטחון ולהביא לאור פחדי עבר. הם ישפיעו על הגמישות הקוגניטיבית, התהליך החיוני והצמיחה האישית שלנו להיות צנועים ולהציע שינויים ולהבין שהגבולות שנכפים עלינו נכונים.

• מאמר קשור: "איך להתגבר על חוסר ביטחון?"

3. הגבלה אישית או קבוצתית

כבני אדם אנו חברתיים, אנו חיים בחברה ואנו נשלטים על ידי כללים המווסתים את ההתנהגות, הערכים והפעולות שלנו. בהזדמנות כלשהי שאינה ברורה או פחות מוגדרת ברמה החברתית, אנו עשויים להרגיש צרכים וזכויות אינדיבידואלים העומדים בפני הזכויות והחירויות שאנשים או קבוצות אחרים עשויים לרצות לכפות עלינו. התאם היטב את גבולות הפרט ואת אלה הנוגעים לקבוצות או קולקטיבים חברתיים ב אסרטיביות תעזור לנו לנהל בנוחות קונפליקטים אפשריים ולחיות בהרמוניה רבה יותר ו אני מכבד.

4. רמה נמוכה של הערכה עצמית

בתהליך של הטלת גבולות, יכול לקרות שאנו מפקפקים בעצמנו אם התפיסה העצמית ותולדות החיים שלנו קשורות הערכה עצמית לוקה בחסר עקב מצבים אישיים, חינוכיים וסגנון הורות שונים שהתקבלו מילדות. לכן, כאשר מקבלים הגבלה מאדם אחר, אנו יכולים להבין שאיננו ראויים ואין לנו הזכות באינטראקציה החברתית הזו לומר דבר, כיוון שאנו נחותים ולאדם האחר יש כוח גדול יותר לעשות או לומר מאשר לנו.

5. סגנון תקשורת אסרטיבי מועט או לא

היבט מרכזי בהצבת וקבלת גבולות הוא סגנון תקשורת המבוסס על אסרטיביות, שבו בעצם, נביע את הצורך שלנו לפני דרישה, שאינה חייבת להיות בהכרח הוגנת, של אחר אדם. יכול להיות שקשה לנו או שלא למדנו ישירות להיות אסרטיביים, ובמקרה זה נפוץ מאוד לפתח אחד מסגנונות התקשורת הלא אסרטיביים הבאים:

• תקשורת פסיבית. בתקשורת פסיבית, אפילו בהרגשה שייתכן שזכויותינו הופרו והופרו, אין לנו את היכולת להביע את מה שאנחנו מרגישים, להעביר את דעתנו, את המחשבות שלנו ולשאול את האחר מה אנחנו רוצים לשנות או מה יש לנו מוּטרָד. אנו מגנים על עצמנו על ידי תירוצים על מעשיו והתנהגויותיו של האדם האחר, אנו ממצבים את עצמנו כקורבנות, אנו לא פועלים, אנו פסיביים בתקשורת ומפגינים חוסר הערכה עצמית וביטחון עצמי.
• תקשורת אגרסיבית. בסגנון תקשורת זה אנו מתקשרים לבני שיחו כיצד אנו מרגישים, דעתנו וכיצד אנו חושבים, אבל בצורה לא הולמת, אפילו אימפולסיבית, אלימה וחורגת מגבולות המקובל על האחר אדם. גם עם צעקות, איומים, יחד עם ביקורת, אירוניה, בלי אמפתיה ובלי להקשיב לעוד סיבות, עם התקפות מילוליות, עם עלבונות וכבר במצבים בלתי נשלטים עם שפה לא מילולית אלימה ולעיתים קיצונית יותר, אפילו עם תוקפנות גוּפָנִי. התוצאה לעולם לא יכולה להיות טובה, כי גם אם נציב גבולות, הם יהיו מדחייה או פחד מההתנהגות שלנו, מה שיגרום לנו לאבד אמון ואמפתיה עם אחרים.
• תקשורת פסיבית-אגרסיבית. שילוב של שני סגנונות התקשורת הקודמים, מפסיביות והימנעות יחסית ועד להגיב באלימות ובחוסר פרופורציה. צורה אחרת, עדינה יותר של תקשורת אגרסיבית יכולה להיות התעלמות או התעלמות מרמזים אליהם האדם השני, מתעב, לא מסתכל לתוך העין ויוצר מצבים של מתח מצועף בלי לתת פתרונות. היחס מאלימות לשפה לא מילולית ועוינות נמנע.

6. אשמה

יחד עם מעט תקשורת אסרטיבית, פסיבית ואגרסיבית, בסופו של דבר, האדם אינו מממש את רצונותיו או עונה על צרכיו, ומתעורר לעיתים תכופות רגשות אשמה חזקים ורמות נמוכות של הערכה עצמית. בטווח הקצר, אי התעמתות או קבלת גבולות ואי הצגת דעתנו או הערכתנו עלולים ליצור אשמה ותדמית לקויה של עצמנו.

7. חסימה בעת פעולה וקבלת החלטות

זה שהם מציבים לנו גבולות יכול ליצור עיכוב של פעולות, בנוסף לספק הקבוע להחליט לקבל החלטות. זה יוצר תפיסה עצמית גרועה יותר, ובהמשך, יחסים אישיים באיכות נמוכה יותר. המחשבה שהם יכולים לשפוט אותנו או שאנחנו יכולים לטעות תוביל אותנו לחוסר מעש.

• אולי יעניין אותך: "6 אסטרטגיות לקבלת החלטות בחיים"

המלצות לאנשים שמקבלים גבולות

זה יהיה נחמד להיות מסוגל לכלול כמה מהאסטרטגיות הללו ברפרטואר התגובות שלנו:

1. צניעות

זה חיובי לדעת איך לקבל הערות ו שימו את הגאווה שלנו בצד אם הביקורת היא בונה ומאפשרת לנו ללמוד לעשות טוב יותר. אם נהיה צנועים ומשקפים נוכל לקבל צמיחה אישית. אם יש לך תכונות נרקיסיסטיות או אישיות, תכונה זו תהיה קשה מאוד לממש.

2. רוצה ללמוד

יחד עם ההיבט הקודם, אם נרצה ללמוד נוכל לתרום לצמיחה האישית שלנו, שכן נהיה גמישים יותר להוסיף התנהגויות חדשות.

3. הכרת תודה וקבלה

קשור קשר הדוק לעקרונות של פילוסופיה מזרחית וטיפול קבלה, מראה הכרת תודה למי זה מציב לנו גבולות והקבלה שאנחנו יכולים לקבל אותם יכולה לעזור לנו להיות טובים יותר עם עצמנו עצמם. אנחנו יכולים לקבל שיעורים ותיקונים מאנשים רבים, כולל אנשים צעירים יותר, אפילו ילדים.

4. ביקורת עצמית

נתח את ההתנהגות שלנו, מה עובד ומה לא, תמיד רוצה להשתפר. לתת לנו דין וחשבון התמקדו במעשים, במילים, ברגשות ובתקשורת שלנו ופחות בהאשמת אנשים אחרים בכך. צמיחה אישית תלך יד ביד עם היכולת לקחת אחריות.

5. לפתח את הכישורים החברתיים שלנו

אם אנו מרגישים לא בנוח באינטראקציות חברתיות, אנו מתרעמים על כך שאנו מציבים גבולות ואנחנו לא יעילים בכל הקשור לתקשורת, תמיד אתה יכול להתאמן כדי להשיג מיומנויות אלה ועם אנשי מקצוע בפסיכולוגיה אתה יכול לעבוד שלך מיומנויות חברתיות ואסטרטגיות אסרטיביות למידת תקשורת.

לסיום...

בהתפתחות האישית שלנו, במוקדם או במאוחר, נוכל ללמוד להציב גבולות ובפעמים אחרות לקבל אותם, בנוסף לתקשורת יעילה.

@proessional (2060302)

יש צורך לקיים יחסים פחות רעילים ולעמוד על זכויותינו האסרטיביות. המגבלות אינן קבועות וסטטיות, הן ניתנות לשינוי, ומה שהיה שווה בבת אחת יכול לשנות ולהרחיב או להקטין את המגבלות הללו. עם הגיל, גם הגבולות משתנים, כמו גם הדרך לקבל ולפרש אותם.

לכן, האופן שבו אנו מתמודדים ומקבלים את הגבולות יקבע מערכות יחסים וסיפוק איכותיים יותר, וזה אפילו אומר חיזוק של התפיסה העצמית שלנו ושיפור בהערכה העצמית שלנו. מיומנויות הקשורות לאמפתיה, מיומנויות תקשורת ומיומנויות חברתיות יהיו בעלי ברית מצוינים למצבים אלה שבהם אנשים מתחומים שונים יכולים לתקן או לבקש שינויים בדרך שלנו להתייחס אליהם, בהתנהגות שלנו או בפעולות מסוימות ב מְשׁוּתָף. במשחק החברתי יש את הגבולות שלי והגבולות החברתיים ובאופן שבו אנחנו נעים איתם יהיו המפתח לאיכות החיים הפסיכולוגית שלנו.