6 דרכים להרוס מערכת יחסים שעובדת

בין אם נרצה בכך ובין אם לא, בני אדם חיים מחוברים זה לזה הן פיזית והן רגשית. לא האישיות שלנו ולא המעשים שלנו היו כפי שהם אלמלא העובדה שלאורך חיינו עברנו כל מיני חוויות שחלקנו עם אחרים.

המשמעות היא שיש לנו נטייה כמעט אוטומטית לאינטראקציה עם אחרים, להתחיל שיחות, להתעניין במה שמושך את תשומת ליבו של האחר ובמקרים רבים, ליצור קשר רגשי עם אנשים שאנו בוחרים. גם חברות וגם מערכות יחסים הן נורמליות כי אנחנו בעצם חיות חברתיות. אבל זה לא אומר שאנחנו תמיד טובים לחלוטין בשמירה על מערכות היחסים האלה.

וזה שבעצם לקישורים האלה יש יסודות לא הגיוניים המבוססים על אהבה, אהדה או חיבה, קל גם ליפול למלכודות שמובילות אותנו להדרדר באיכות הקשר הזה רִגשִׁי. תאונות קורות בכל תחום בחיים, אבל במקרה של מערכות יחסים, בנוסף, אנחנו נוטים לא לראות אותן מגיעות. אנו מסתכנים ליפול לאחת מהדרכים הרבות להרוס מערכת יחסים שעבד מצוין.

• מאמר קשור: "6 הסוגים העיקריים של מערכות יחסים רעילות"

עמדות ופעולות המסוגלות להרוס מערכת יחסים

אלו המלכודות העיקריות שיכולות להפוך מערכת יחסים בריאה לסיוט לקראת הרס עצמי.

1. הפוך את הקשר לתחרות

לחלוק משהו עם מישהו פירושו ליהנות מחוויות מסוימות פעמיים, אבל זה גם אומר לקחת פי שניים את הסיכון שהקשר בסופו של דבר יתפרק. משהו שבהתחלה נראה כמו פספוס קטן יכול לצמוח כמו כדור שלג בירידה אם הדינמיקה של דיאלוג מתמקד בהגנה על הגאווה של עצמך מעל כל דבר אחר, או להראות שאחד טוב יותר מהשני חֵלֶק.

באופן פרדוקסלי, הניסיון לתת את התמונה הטובה ביותר האפשרית יכול לייצר את ההשפעה ההפוכה על האדם האחר. אם היא מרגישה שמעריכים אותה פחות או מתייחסים אליה בצורה לא ראויה.

2. החלטה שההתחייבויות אינן תקפות עוד

הרעיון שמערכות יחסים צריכות להיות חופשיות יכול להוביל לדחיית ההסכמים ששני האנשים כיבדו עד עכשיו. עם זאת, בפועל אין מערכת יחסים שיכולה לעמוד בהיעדר התחייבויות המעניקות לה צורה ויציבות.

הסיבה היא שככל שמערכת היחסים עמוקה יותר, כך עלינו לעשות את חלקנו כדי שיהיה לה המשכיות וקביעות, כי בלי זה ייתכנו מקרים של סחיטה רגשית בלתי רצונית, חוסר אמון ופחד להיפתח אל האחר. אם מישהו ראוי לזמן ולתשומת לב שלנו, הדבר ההגיוני לעשות הוא להראות שאנו מעריכים זאת על ידי שינוי חיינו כדי להבטיח שהאחר ימשיך להיות חלק ממנו.

• מאמר קשור: "סחיטה רגשית: צורה עוצמתית של מניפולציה אצל בני הזוג"

3. תשכח לדבר על עצמך

צורות מסוימות של חברות יכולות לעמוד במבחן הזמן ללא דיאלוג, אבל במקרה של מערכות יחסים עמוקות יותר, נפילה לתוך הדינמיקה הזו תמיד מובילה לתוצאות שליליות מאוד.

וזה שאם כל מערכת יחסים רגשית מבוססת על מחויבויות מסוימות, אחד הפחות מוערכים והפחות מדוברים הוא הרגל פשוט לדבר.

ייתכן שהאנשים הנסוגים יותר התרגלו לא לדבר על עצמם לאחרים, אלא מתי אם יש לך יחסי אהבה או ידידות אינטימית, אי-לעשות זאת פירושו הצגת אסימטריה חזקה מערכת יחסים.

האדם האחר עשוי לתפוס שלא מעריכים אותו או אפילו לא מקשיבים לו (מאז בדיאלוג הדבר הנורמלי יהיה להעיר הערות המדברות על ההשוואות עם החיים שלו), מצד אחד, או שהדברים נסתרים, עבור האחר. בקיצור, יכולים להתרחש מצבים שבהם מה שאמור להיות שיחה עמוקה ומגרה נראה יותר כמו מונולוג.

4. לדבר רק על עצמך

הצד השני של המטבע הוא שימוש במערכת היחסים כדי שמישהו יקשיב לנרטיב של חייו. זה, למרות שלא מורגש, נותן את התמונה שחייו של האחר אינם חשובים כלל, או שהם מעוניינים רק לדעת את דעתם על מה שקורה לנו, אבל לא את הסיפורים והחוויות שלהם.

כמובן שמערכת יחסים שבה זה קרה מההתחלה כבר התחילה עם כשלים רציניים ביסודותיה, אבל יש מקרים שבהם תקופות של לחץ גורם לאדם שהיה לו עד עכשיו מערכת יחסים תקינה להתחיל להיות אובססיבי למה שקורה לו וכתוצאה מכך לדבר רק על זֶה.

5. תן לאחר לקבל את כל ההחלטות

זה אולי נראה כאופציה טובה מאוד לחלק, אבל נותן לאחר את תפקיד מקבל ההחלטות יוצר תקדים שבטווח הארוך הוא בדרך כלל מאוד שלילי. ולא, זה לא רק בגלל שאם ההחלטה תתברר כשגויה, יכולים להופיע דיונים.

וזה שלמרות שחלק מהאנשים הנוטים לחוסר החלטיות רואים הקלה באפשרות לבקש מהאחר להחליט עבורם, הדינמיקה הזו לא משפיעה רק על הפרטים הקטנים של החיים.

עם הזמן מתרגלים לכך שאדם אחד מקבל את ההחלטות והשני מקבל אותן יכול להפוך לדינמיקת כוח לא שוויונית. לאט לאט ההחלטות שאחראי עליהן חשובות יותר ויותר, עד שמגיע שלב שבו אם השני לא מסכים, זה נתפס כמשהו מוזר, לא הולם.

6. מנסה לשנות את האדם האחר כך שנאהב אותו יותר

הוא אהבה רומנטית, התופעה הזו שעד לפני זמן לא רב התקבלה ללא עוררין במערכות יחסים, עשתה אנשים רבים מאמינים שכל הקרבה טובה אם זה אומר ליצור את הקשר שמאחד שני אנשים יותר חָזָק.

יש לכך השפעות שליליות רבות, ואחת מהן היא שאנו מקבלים כרגיל שאנו מנסים לשנות כדי לרצות את האחר יותר, או אפילו שהאחר מבקש מאיתנו לשנות לא כי זה מועיל לעצמו, אלא כי זה ייצור יותר משיכה.

זו אחת הדרכים השכיחות והמזיקות ביותר להרוס מערכת יחסים כי בסופו של דבר, הרעיון שמנציח הוא שמישהו נמצא בבעלות מישהו, וכי למעשה כל הקרבה צריכה להיות מסוגלת לקבל את מקומו במערכת היחסים. למרות שבתחילה השפעות האידיאליזציה של האחר גורמות להסתרת הפגמים שלהם, ב ברגע שהם מתגלים, אנחנו צריכים להחליט אם אנחנו מקבלים אותם או שהם כל כך רציניים שהקשר חייב סיים.