4 טעויות שהורים עושים כאשר ילדיהם לא מצייתים

כל מי שטיפל בבנים או בבנות יודע שבמובנים מסוימים הם יכולים להיות כמו פצצת זמן. התנהגות "רעה" והתקפי זעם הם מרכיב שיכול להתרחש בתדירות מדהימה; ברוב המקרים, המוזר הוא שהקטנים נצמדים לכללים שקבענו להם, לא להיפך.

עם זאת, אם לבנים ולבנות יש נטייה כמעט טבעית להתעלם מהכללים, אבות ואמהות לא פיתחו יכולת מולדת ואינטואיטיבית להתמודד זֶה. עליהם ללמוד מניסיונם כדי להשיג זאת ולשים לב היטב באילו אסטרטגיות הם משתמשים כדי למנוע מבניהם או בנותיהם להתנהג בצורה לא נכונה.

למרבה הצער, בתהליך זה של למידה תוך כדי תנועה, מופיעות סדרה של שגיאות תכופות מאוד שניתן להימנע לחלוטין. ברוב המקרים, איתור והסרה שלהם לוקח זמן ומאמץ, אז אם אתה רוצה לחסוך לעצמך את הטרחה, אתה תמיד יכול לקרוא את הדברים הבאים: הטעויות השכיחות ביותר שאבות ואמהות עושים כאשר ילדיהם לא מצייתים.

מלכודות תכופות שיש להימנע מהן כאשר ילדים קטנים לא מצייתים

במהלך הילדות רעיונות מופשטים כמו נימוס, התמדה או תוכניות ארוכות טווח לא אומרים כלום. זיגמונד פרויד הוא אמר שזה משקף את טבעו של זה, אחד משלושת המבנים הנפשיים שלדבריו פעל בחדר האחורי של המוח של בני האדם. עם זאת, מחוץ לפסיכואנליזה, לתופעה זו יש סיבה מוסברת מדעית: שלה 

אונות קדמיות הם לא כל כך קשורים לשאר המוח עד כדי לגרום להחלטות שלהם ללכת הרבה יותר רחוק מכאן ועכשיו.

למעשה, במהלך החודשים הראשונים לחייהם, לתינוקות יש קשיים רציניים בכל הנוגע ל "לנתק" את תשומת הלב שלהם מהדבר הראשון שהם רואים, גם אם הם מרגישים שיש לידם משהו חשוב יותר מאשר לא הם מסתכלים. ככל שהנוירונים של מוח התינוק מתחברים יותר זה לזה, ויוצרים את מה שנקרא חומר לבן, היכולת לכוון את פעולותיו לעבר מטרות ארוכות טווח משתפרת, אבל זהו תהליך הדרגתי שלא מגיע לשיאו עד סוף גיל ההתבגרות.

לכן, מה שאבות ואמהות צריכים לשאוף אליו הוא להסתגל למנטליות של בניהם ובנותיהם וליצור אסטרטגיות דו קיום שאינן רעילות לשני הצדדים. בואו נראה מהן הטעויות השכיחות ביותר בניהול אי ציות של ילדים בבית.

1. הפגנת כוח

אחת המלכודות שאבות ואמהות נופלים בהן היא לקיחת אי-ציות כאתגר. ישירות לסמכותו, משהו שחייב להיות מנוהל כאילו היה משחק הפחדה צבאי.

זה שילד או ילדה לא עומדים בכללים לא אומר שהם עושים זאת כדי להתריס. למעשה, סביר להניח שמעשיו הם תוצאה, פשוט, שהוא לא לוקח בחשבון את הכללים האלה, שהוא שוכח אותם. זה נפוץ מאוד, שכן פעמים רבות כללי התנהגות שנראים לנו כהיגיון בריא הם, לנגד עיניהם, חסר משמעות, משהו שאינו מובן וכתוצאה מכך, הם לא מצליחים להבין. לְשַׁנֵן.

לכן, על מנת למנוע טעות זו, עלינו לוודא תחילה אם עסקינן במקרה של "אי ציות" או, ליתר דיוק, של "אי ציות" פשוט. אם זה האחרון, אתה צריך לעשות מאמץ כדי לגרום לבנך או לבתך להבין את ההיגיון מאחורי הנורמה.

2. חיקו את התקף הזעם

צפייה בילד צועק ומתקיף אותנו מילולית בגלל כלל שהוא לא אוהב יכול לפתות אותנו לעשות בעצם את אותו הדבר: לכעוס ולהשיב מלחמה. אבל במקרים אלו זה זה פשוט להילחם באש עם עוד אש, וזה משרת רק לשני אנשים לבלות זמן מלחיץ ולא נעים.

אם התקף זעם זה מביא לעונש, שהוא תכוף מאוד, יש לקחת זאת בחשבון עונש זה לא יתפרש כשום דבר מלבד הרחבה של התקף זעם של האב או האם. כלומר: סיבת העונש תהיה סיפוק אישי הקשור למה שמרגיש המבוגר כאן ועכשיו, ותו לא.

לכן ילדים שנענשים כל הזמן מפתחים טינה ותסכול, משהו ש בשום מקרה זה לא מוביל אותם להתנהג טוב יותר, אלא להתנהג בצורה יותר גרועה, מבלי לקבל את עונשים.

3. לָתֵת

להיכנע כשילדים מסרבים לפעול לפי כללים מסוימים היא תמיד לא מועיל, שכן מדובר באקט שמדבר בעד עצמו והמסר שלו הוא "לא לציית פועל". כלומר, הם מגיעים להאמין שהקפדה על הכללים היא אופציונלית, ובהרחבה, הכללים חסרי תועלת. הם רק מכשול מעצבן להתחמק, ​​בין אם הם נוכחים או לא אתה תוכל לעשות מה שאתה רוצה.

4. תעמיד פנים ששום דבר לא קרה

שגיאה זו דומה לקודמתה, אך עם ניואנס. בעוד שאם נכנע אנו רומזים שהכלל מוסר ואינו נחשב עוד, בהתעלמות מהפרת הכלל אנו מכניסים עזרה בריאה של אי בהירות למצב. האם האב או האם אינם פועלים כי לא הבינו שלא צייתו, או שהבינו ולא חשבו שזה חשוב? תחושת ההזנחה שמה שמישהו עושה לא משנה לאף אחד היא שלילית מאוד, אם כי אפשרות זו היא הנוחה ביותר בטווח הקצר עבור המבוגר: פשוט, הימנע מלהסתבך בצרות.

לפיכך, לחוסר ציות חייבת להיות תמיד תוצאה, גם אם זהו ניסוח מחדש של הכללים כדי למצוא איזון טוב יותר בין שני האינטרסים. משא ומתן יכול להיות חיובי מאוד, מכיוון שזו דרך להדגים את הרעיון הצרכים והדאגות של בנים ובנות נלקחים בחשבון ומכבדים אותם.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה של הילד: מדריך מעשי לאבות ולאמהות"