אהבה ואחריות כעקרונות לחיות טוב יותר

הידעתם שהמילים שהכי קשה לבטא הן "אני אוהב אותך", "אני מצטער" ו"עזור לי"?

לומר "אני אוהב אותך" הוא הבעת תשוקה לחיים ולאחד את השני. "סליחה" היא מעשה מודע של ענווה כדי להיות מסוגל לסלוח לך. הגיית המילה "עזור לי" מתרגמת את צלילות הרוח, התודעה ומעידה על התפיסה שרק אנחנו חסרי חשיבות ואיננו משיגים דבר. ברגעים הפגיעים ביותר של קיומנו עלינו לאזור אומץ לבקש עזרה בכנות.

אתה לא יכול לחיות בלי לנשום, אתה לא יכול לחיות בלי לאהוב.. כוחה ומשמעותה של אהבה חורגים הרבה מעבר לכל ידע או פילוסופיה.

• מאמר קשור: "ארבעת סוגי האהבה: אילו סוגים שונים של אהבה יש?"

חי באהבה נוכחת תמיד ויהיו לך חיים מספקים

אהבה אמיתית היא בלתי נדלית ואי אפשר להסביר אותה במילים. למה כל כך קשה לי לאהוב אהבה עצמית? למה לדעתה של החברה, ההורים, הקולגות יש השפעה מכרעת עליי? איך אני יכול להגן על עצמי מפני התקפות של מי שגורם לי ליפול מסיבה שאינה ידועה לי?

הדרך היחידה להגן על עצמנו מפני התקפות מבחוץ היא למצוא אהבה בפנים., כך שהוא ישתקף כלפי חוץ. אי אפשר לשדר אהבה בלי לאהוב אחד את השני קודם כל. למרות שזו אחת המילים הקשות ביותר להגייה, היא גם אחת מאלה שאיננו יכולים להפסיק לבטא.

• אולי יעניין אותך: "עייפות רגשית: אסטרטגיות להתמודד ולהתגבר עליה"

עייף מלהיות עייף

זמן קצר לפני תחילת הקבוצה הטיפולית אחר הצהריים, הבחנתי כי במרפסת, מוגן מטפטוף שסימן את המים של בבריכת השחייה הקיימת באחת מיחידות האשפוז, שלושה מטופלים התכוננו להשתתף במיני קבוצה בה הגיבו חוויות.

כאשר מתפעלים מרחוק מאותם שלושת בני האדם, שלא נפגשו עד לפני זמן קצר, ובעת התבוננות מלאה ללא עניין שהם עזרו זה לזה, הרגשתי שסוג זה של איחוד יכול להיות אחת הדרכים הטובות ביותר לייצג, באופן סמלי, את תחושת אהבה

התקרבתי קצת והתבוננתי באחד מהם. באותה תקופה הוא היה איתנו רק קצת יותר משבוע. הוא בכה בכפייתיות, כאילו משחרר טונות של כאב, עצב, ייסורים וסבל שהצטברו.

אותו גבר בן 36 היה באותם רגעים פגיע לחלוטין, טהור ואותנטי, והוכיח במילים הכואבות שלו, להיות "חולה מלהיות חולה", על סבל ו"חולה מלהיות עייף", על חיים מהסוג שהיה לו, לפני שאושפז.

כששאלתי אותו מה קורה, הוא אמר לי:

• "דוקטור, אני יודע שבגלל סוג החיים שניהלתי, פגעתי באנשים שאני הכי אוהב. עכשיו אני מרגישה אשמה עצומה שאני לא יודעת איך להתמודד איתה. ההורים שלי הרוסים לגמרי. אני לא יודע מה לעשות. אני אבוד... איך אוכל לסלוח לעצמי על הסבל שגרמתי להם?"

כשראיתי את המצב הנואש שהוא נמצא בו ובידיעה שהרגע הזה יכול להיות מכריע לתהליך הטיפולי שלו, עניתי:

• "סבלנות... הרבה סבלנות. אל תמהר לפתור את כל הבעיות שלך בבת אחת. על ידי שיתוף ברגשותיכם, כפי שעשיתם כעת, אתם מוכנים כעת לעשות כמיטב יכולתכם ולהתחיל לעשות זאת לעבד את כל הרגשות שבגלל שהם מאוד כואבים לך, נעלתם וקברתם חיים בפנים שלך. המשיכו לשתף ולבקש עזרה. עם הזמן, תסלח לעצמך, תשחרר את עצמך מכאב העבר שלך... ואחרי זמן מה אתה תאהב את זה שוב."

כששמע את דברי, הוא נתן בי מבט לא בטוח ושאל:

• "אתה חושב שזה הולך לקרות?"

עניתי:

• "לְהֶאֱמִין! אתה הולך להיות מסוגל... אני מאמין בך".

באותו רגע, מרגישה שאני בוטח בו ושאני מאמינה שהוא ישקיע את כל מאמציו כדי שהטיפול יצליח, הקלה מיידית נראתה על פניו. זמן קצר לאחר מכן ובעקבות הצעתי, הוא פתח את הקבוצה הטיפולית, נותן המשכיות לחוויה שלו.

בשל האהבה הקיימת בתהליך העזרה ההדדית והכוח המשחרר של השיתוף, אותם המשיך לשמור לאורך כל הטיפול, המבוגר הצעיר הזה ראה את ההערכה העצמית שלו נולד מחדש. הוא השתחרר בהדרגה מהמשקל השלילי שנשא בתוכו וזמן קצר לאחר מכן הבין שהוא יצטרך לסלוח לעצמו. על מנת לשחרר את כובד העבר שלך ולהיות מסוגל להמשיך בדרך לקראת טוב יותר, קל יותר ויותר שַׂמֵחַ.

זה היה אחד המקרים הרבים שאיתם שיתפתי פעולה, שבהם אפשר לראות איך המטען הרגשי של חוויות העבר שלנו יכול לחסום לחלוטין את המוטיבציה לחיות בהווה, או אפילו למנוע מאיתנו לשקול שייתכן וקיים עבורנו עתיד.

מהי אחריות?

במאמרים קודמים ראינו שורה של עקרונות לחיות טוב יותר.

עם העיקרון הראשון למדת לחיות באמת עם עצמך, עם אחרים ועם העולם. בעקרון השני, השגת מודעות לכך שאפשר להתגבר על בעיה, ללא קשר לאופיה, רק כאשר אתה מקבל את זה שיש לך.

אתה גם יודע שהרבה יותר מאשר לחיות בשמחה או בסיפוק, אתה יכול לחיות בהנחיית העיקרון השלישי, זה של הכרת תודה. אם עשית יהיה לך חווית חיים מלאה, ערכית יותר, מעשירה, מגרה ומלאת תשוקה. ההתפתחות האישית שלך מגיעה לנקודה המקסימלית שלה כאשר אתה יכול לחיות במצב של סגולה או אושר על ידי הרגשה שלמה לפי העיקרון הרביעי, זה של אהבה.

עם זאת, עלינו לשלב עיקרון נוסף כדי שנוכל לפתח איזון ברגשות ובמחשבות. אני מתייחס לעקרון האחריות.

חשוב להזכיר זאת כולנו נולדים בלי להבין את החשיבות או המשמעות של אחריות.

לעתים קרובות אנו משתמשים בהצדקות, בתירוצים, מניפולציות וקורבנות, במקום להניח את מעשינו. מילדות אנו נוטים להאשים אחרים בכל הרוע שקורה לנו. אולי חלקנו עדיין לא מוכנים לקחת אחריות על חייהם. לא כל האנשים רוצים להשתנות ולצמוח.

רכישת בגרות דורשת לקיחת אחריות, ומנהיגים אמיתיים אוהבים אתגרים חדשים. אם אתה רוצה להיות אדם נערץ ואחראי, תפסיק לרחם על עצמך. מספיק! כבר סבלת יותר מדי. אל תחשוב שיש קונספירציה אוניברסלית בשבילך להיכשל תמיד, או כדי שתרגיש בושה, אומלל.

הציפור הקטנה

בעיר היה אדם שנחשב בעיני כל העם כחכם גדול. אנשים רבים הגיעו מרחוק לשאול אותו שאלות.

ילד רצה להעמיד את החכם במבחן, והציג שאלה עם תשובה קשה מאוד.. והוא תכנן להופיע לפני החכם נושא ציפור נסתרת בידו. "מה יש לי ביד?", היה שואל הקטן. "אם הוא אומר ציפור, אני אתעקש: האם היא מתה או חיה?" אני תכננתי. "אם החכם יענה שהוא חי, אני אמחץ אותו למוות באותו רגע. אם הוא יגיד שהוא מת, התשובה תהיה שגויה", הרהר הילד, מתוך אמונה שהוא בתוכנית המושלמת. הלך לקן לחפש ציפור קטנה, יצא לקראת החכם ושאל אותו:

"מה יש לי ביד?" חשב החכם ואמר: – ציפור קטנה. -נָכוֹן. אבל האם הוא חי או מת? החכם חשב שוב והשיב: – תלוי בך. אם אתה לוחץ אותו, הוא מת. אם תפתח את היד שלך, הוא חי. זה תלוי בך.

זה תלוי בנו לבחור בחיים או במוות, באהבה או בפחד, באמת או בשקר, על עצב או על שמחה, על חוסר תודה או על הכרת תודה, על אחריות או על חוסר אחריות. זה תלוי בך.