הערכה עצמית לאחר פרידות: איך לחזק אותה

התחושה שאיבדנו את ההערכה העצמית לאחר פרידה או כאשר אנו חווים משבר במערכות יחסים היא שכיחה מאוד. לעתים קרובות אנו חושבים ואומרים שהזוגיות שלנו "לקחה" את ההערכה העצמית שלנו. פרידות זוגיות הן אחת החוויות הכי לא נעימות שאנו חווים ואחת הגדולות ביותר סיבות לבקש עזרה פסיכולוגית, אבל מה באמת קורה עם שלנו הערכה עצמית?

מדוע מערכות יחסים ופרידות משפיעות כל כך על ההערכה העצמית שלנו? איזה קשר יש לזה עם חרדה וייאוש כל כך תכופים שאתה מרגיש בפרידות?

למרות שכל פרידה כואבת, ישנם מספר גורמים פסיכולוגיים מעורבים שהופכים אותה לחוויה הרבה יותר אינטנסיבית ולא נעימה מהנדרש. למידה מהרגע הזה וקבלת השינוי שאתה צריך בך יכול לעזור לך לא רק להתגבר על הפרידה, אלא לבנות הערכה עצמית שעובדת עבורך בצורה יציבה, הן עבור חייך והן עבור העתיד יחסים.

זו המטרה שיש לנו במאמר זה: שתגלה איך ההערכה העצמית שלך עובדת, איך היא קשורה לפרידה וכיצד ניתן לחזק אותו בצורה יציבה (לא מדובר בהעלאת הערכה עצמית, אלא בבניית סגנון דימוי עצמי פונקציונלי). מה שאנחנו הולכים לראות במאמר זה תמיד מקושר ללמידה שאנשים שחיים את תהליכי השינוי שלהם עושים בהתייעצות. בואו נלך על זה.

קשיים פסיכולוגיים בפרידות

זוגיות היא אחת החוויות שבהן אנו מוצאים יותר רווחה, למידה וקשיים בחיינו. אם חווית או חווית פרידה, חשוב להבין שהשלב הראשון הוא תמיד לאמת את הכאב. מסיבה זו, כל ניסיון המספק לך רווחה זמנית יכולה לעזור לך, אך הבעיה נמשכת.

דע כיצד להתמודד עם הפסקה באופן פונקציונלי (מה שמרמז שזה לא מגביל או מתנה אותך למערכות יחסים עתידיות או לדרך שלך לפרש את מה שקורה) מרמז שאנחנו מבינים ממה נובעות התחושות שלנו.

במערכות יחסים אנו חווים קשר אינטימי שבו אנו מתמוססים. אנו חולקים רווחה, רעיונות, גם פרויקטים, עד כדי כך שהאינדיבידואליות שלנו מתמוססת במידה מסוימת במערכת היחסים. עם הזמן, פחדים וחוסר ביטחון מתעוררים מכיוון שאיננו יכולים לשלוט במערכות היחסים שלנו (בשום אופן). סוג, שכן הם משותפים עם אדם אחר שהחלטותיו, תהליכים ועמדות שלו הם מעבר לנו לִשְׁלוֹט).

כאשר אנו חווים פרידה, אנו מרגישים שהרווחה והחוויות שלנו פגיעות, שאינן תלויות ממך, הפחדים וחוסר הביטחון שלנו יכולים להפוך לחרדה ול- רִפיוֹן רוּחַ. אנחנו מרגישים שאנחנו "מאבדים" הערכה עצמית בגלל הרווחה שלנו אינה תלויה בעיקר בנו, אלא באותו גורם חיצוני שאיננו יכולים לשלוט בו.

• מאמר קשור: "חמשת השלבים להתגבר על האבל על פרידה של זוג"

גורמים פסיכולוגיים המעורבים בפרידות

זה נורמלי והכרחי לאמת שפרידה גורמת לך לאי נוחות ושהיא מניחה סוג של משבר (פרידות הן גם הזדמנויות להגדיר את עצמנו מחדש). זה שהם כל כך לא נעימים ומתנים אותך כל כך תלוי בעיקר בשלושה גורמים.

1. אובדן רווחה

אם הרווחה שלך תלויה יותר מדי במערכת היחסים, הפסקה מובילה אותנו לייאוש בגלל אובדן החוויה הזו. במערכות יחסים אנו חווים רווחה, אך חשוב שהיא תלויה בעיקר בך, בשמירה על סדרי העדיפויות, ההרגלים והשגרה. פרידה היא הזדמנות לבנות הערכה עצמית פונקציונלית יותר.

• אולי יעניין אותך: "רווחה פסיכולוגית: הרגלים להשגתה"

2. הערכה עצמית

אם אתה מרגיש שאיבדת את ההערכה העצמית, זה לא נובע ממה שקורה במערכת היחסים (זה מרמז שהרווחה שלך תלויה בגורמים שאינך יכול שליטה) אבל איך ההערכה העצמית שלך עבדה (בצורה תלויה) או שהחוויות שלך במערכת היחסים בסופו של דבר גרמו לך לאבד מיקוד זהות.

3. חרדה ורגשות

זה נפוץ להרגיש רגשות לא נעימים בפרידות, אבל כשאנחנו לא יודעים איך להבין ולנהל את הרגשות האלה, הם בסופו של דבר להפוך לחרדה, ועם הזמן, ייאוש (דיכאון הוא תוצאה של תשישות הנגרמת על ידי חרדה).

• מאמר קשור: "מהי חרדה: איך לזהות אותה ומה לעשות"

מהי באמת הערכה עצמית, ואיך היא קשורה לפרידות?

בדרך כלל אנו מבינים הערכה עצמית כאהבה עצמית, ואנחנו גם חושבים שאיבדנו אותה או שהיא נלקחה מאיתנו. עם זאת, דרך חשיבה זו מרמזת שאנו רואים בהערכה העצמית אובייקט (דבר שאנו יכולים לאבד) כאשר במציאות זוהי מערכת (דרך חיים, תחושה ופעולה).

הערכה עצמית היא דרך להתייחס לעצמך שדרכה זורמת מערכת יחסים לעולם. אתה לא יכול לאבד את ההערכה העצמית שלך, כי זה חלק ממך. הוא גם לא יכול להיות גבוה או נמוך, מכיוון שהוא לא חפץ. ההערכה העצמית שלך באמת עובדת בשבילך או לא, היא משמחת אותך או לא, ביחס לגורם עיקרי: אם הרווחה שלך תלויה בעיקר בך (מה אתה עושה, איך אתה עושה, הפרשנויות שלך) או תלוי יותר בגורמים חיצוניים שאינך יכול לשלוט בהם (איך אחרים מתנהגים, הפרשנויות שלהם, איך הם מתגמלים אותך, וכו.).

בני אדם הם יצורים חברתיים ועלינו לחיות מערכות יחסים איכותיות. הם קישורים שבהם אנו חולקים רווחה, אבל אם הרווחה שלך תלויה בקישור הזה, הם יסתיימו עולות ציפיות, השוואות ושיפוטים שמחלישים את הקשר או שמשפיעים עליך בפרידה נוסף.

מה לעשות במקרה של בעיה זו?

בואו נתמקד כעת בפתרונות, ב שפר את ההערכה העצמית שלך באמצעות למידה משלך ושינוי אישי.

אם אתה מרגיש שהפסקה משפיעה עליך יותר מדי, משפיעה על ההערכה העצמית שלך או אולי היא השאירה אותך בלמידה שמגבילה אותך, הקלה זמנית לא תעזור לך. מה שצריך הוא לחיות תהליך של שינוי עמוק אך מעשי, שבו אתה מיישם שינויים קונקרטיים שמובילים אותך לבניית הערכה עצמית תפקודית יציבה.

חשוב לעבוד לפי סדרי עדיפויות:

1. להפחית חרדה

החרדה קשורה בעיקר לאופן הנשימה (מהיר ושטחי יותר, ומכאן אי הנוחות הקלאסית בחזה או בבור הבטן). כאשר אנו לומדים לנשום באופן מלא, עוצמת החרדה פוחתת, קל לנו יותר לנוח, גם להפחית את האכזבה ולהתמודד עם למידה.

2. בנה הערכה עצמית שעובדת בשבילך

איפה הרווחה שלך תלויה בעיקר בך, בשגרה, בסדר העדיפויות, בהחלטות ובהרגלים שלך. זה יעזור לך לא רק להיות טוב, אלא גם להפוך מערכות יחסים עתידיות לחיוביות ואסרטיביות יותר.

3. עבדו בשגרה המותאמת לאופי שלכם

בפרידות מקובל לחיות על פי שגרה שפוגעת בנו עוד יותר (הסתכלות יתר על הנייד, חוסר עניין בטיפול עצמי וכו'). חשוב לבנות שגרה מותאמת לאופי שלך (מופנמת יותר או מוחצנת), לשחזר תחושות נעימות ותלויות בך ובהחלטות שלך.

4. נהל את הרגשות שלך

למידה חיונית שתעזור לכם להבין ולנהל אותם טוב יותר, כדי שהם לא יהיו כל כך אינטנסיביים ותכופים, ובעיקר, כדי שתחיו ותתקשרו עם יותר קבלה וביטחון.

למידה עליך

ההערכה העצמית שלך, אם כן, לא "עולה" כאילו הייתה מעלית רק בגלל שאתה מעריך את עצמך.. זו תרופה שעשויה לעבוד, אבל רק זמנית. חיו תהליך של שינוי שבו אתם לומדים מעצמכם, איך אתם מנהלים את מה שאתם מרגישים, ואיפה ההערכה העצמית שלכם פועלת כמו שצריך יציב (באמצעות אמון וקבלה, אבל גם בצורה אסרטיבית) יגרום לרווחתך להיות תלויה בעיקר ב אתה.

כדי להשיג למידה זו, יש צורך לעבוד לא רק עם ההערכה העצמית שלך או עם הפרידה, אלא גם עם כל חלקי האישיות שלך: הדרך שלך להתקרב למערכות יחסים, ידע עצמי, ערכים, ניהול של רגשות.

בנוסף, חשוב במיוחד שתהיה חברה מתמדת ולכל צורך או שאילתה שיש לכם (לא רק במפגשים ספורדיים). אם זה מה שאתה רוצה, זכור פנימה העצמה אנושית אתה יכול לבקש ממני פגישה ראשונה כדי להכיר אחד את השני, להעמיק את המקרה שלך ולראות איך נוכל לפתור את זה ב-100%.

אני שולח לך הרבה עידוד וביטחון, רובן קמאצ'ו