איך מזהים מניפולטור רגשי?

לדעת לזהות מניפולציה רגשית, המכונה גם מניפולציה פסיכולוגית, היא אחד המפתחות לשמור על יחסים אישיים בריאים ולהימנע מאותן השפעות שפוגעות בנו נפשית ומבטלות את שלנו אִינְדִיבִידוּאָלִיוּת.

האחרון חשוב במיוחד אם אנחנו מדברים על מערכות יחסים או חברויות, כי זה סוג של לקשרים רגשיים יש יכולת גדולה לעוות את תפיסת המציאות שלנו, להשפיע על שלנו רגשות. למעשה, יש כאלה שמניחים כנורמליים שמי שמתמרן אותם מקבל את כל ההחלטות החשובות, והם סומכים על הקריטריונים שלהם יותר משלהם.

אבל… איך מזהים מניפולטור רגשי? במאמר זה נראה מה הם המאפיינים של אנשים מניפולטיביים, באילו אסטרטגיות הם משתמשים וכמה טיפים להתמודדות עם מערכות יחסים אלו.

• מאמר קשור: "התיאוריות העיקריות של האישיות"

סימנים לזיהוי מניפולטור רגשי

לא כל מערכות יחסים אישיות מסוכסכות ובעייתיות מבוססות על עימות ועוינות גלויה; פעמים רבות, הם לובשים פורניר נדיב מעוצב בקפידה כדי "להיכנס לראש" של אנשים. אנשים ובכך להגביל את חירותם ולשחק את יכולתם להגן על האינטרסים שלהם ושלהם דעות.

סוג זה של דינמיקה יחסית היא אלו המתרחשות במקום בו מתרחשת מניפולציה רגשית, תופעה שניתן לשקול אלימות פסיכולוגית אם היא מאיימת באופן משמעותי על איכות חייו של הקורבן ו/או מתרחשת לעיתים קרובות לפרקי זמן ארוכים תקופות.

ישנם שלושה סוגים של פסיכופתולוגיות שיכולות להוביל לנטייה זו לנסות לתמרן אחרים: הפרעת אישיות נרקיסיסטית, מצד אחד, והפרעת אישיות אנטי-חברתית, מצד שני. בשני המקרים אנו מוצאים תכונות בולטות של פסיכוטיות, המאופיינת בחוסר התחשבות ב רווחתם של אחרים ונטייה מסוימת למקד את תשומת הלב אך ורק לצרכים קצרי הטווח שלו. לטווח בינוני. במידה פחותה, אנשים עם הפרעת אישיות גבולית עשויים גם להראות נטייה להתנהגות זו. עם זאת, אין צורך לפתח הפרעה נפשית כדי לעסוק בדינמיקה של מניפולציה רגשית.

להלן תמצא סיכום של סימני האזהרה לזיהוי מניפולטור מערכת יחסים רגשית בידידות, בת זוג, במשפחה, או אפילו בין עמיתים לסטודנטים או עבודה.

1. פטרנליזם

פטרנליזם מוביל את האנשים האלה לא להתייחס בכבוד לאדם שעבר מניפולציות, אלא שהטיפול הוא של מבוגר שמטפל בילד או נער. כלומר, גם כשהם עוטים את פניהם הכי ידידותיות, יש עקבות של התנשאות וחוסר התחשבות בנקודת המבט של האחר.

• אולי יעניין אותך: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

2. נטייה לאגוצנטריות

אגוצנטריות היא נטייה ל לחשוב כמעט רק על האינטרסים והצרכים של האדם עצמו. אנשים אלה אוהבים לדבר בעיקר על עצמם, ומתעניינים ברווחתם של אחרים רק אם זה עוזר להם הם נכנעים לבקשותיהם, שהועלו תוך דקות או מספר שעות לאחר שהראו את העניין הנראה לעין שָׁכֵן.

3. חוסר אמפתיה

חוסר האמפתיה בא לידי ביטוי ב בעיות בכל הנוגע להצבת עצמך במקום של אחרים לא רק מבחינה אינטלקטואלית, אלא גם מבחינה רגשית. המשמעות היא שאנשים מניפולטיביים מרבים להשמיע הערות פוגעות, שרבות מהן מושמעות בלי להיות מודעים לכך שהם ירגישו רע (למרות שהתקפות אחרות מסוג זה הן מכוונות ומטרות לבטל את האדם האחר, כגון אנחנו עוד נראה).

• מאמר קשור: "אמפתיה, הרבה יותר מאשר לשים את עצמך במקום של אחר"

4. הם מציעים תחושה של בלעדיות במערכת היחסים הזו

תכונות הנרקיסיזם הקשורות לסוג זה של פרופיל פסיכולוגי גורמות לאנשים אלה להאמין שהם ראויים ליחס מיוחד.. מסיבה זו, רבים מתנהגים כאילו זו זכות להיות לצדם. זה, בנוסף, שימושי עבורם כדי לתמרן אחרים, מכיוון שזה עוזר להם ליצור את הרושם שהעובדה הפשוטה של ​​קבלתם היא סיבה להיות אסיר תודה.

אבל יצירת תחושת הבלעדיות אין פירושו ליפול תמיד לקידום אליטיזם מסוים; אנשים אחרים מעדיפים להעצים את תחושת האשמה מול האפשרות שהקורבן ינטוש אותם; במקרים אלה, הם מחזקים את הרעיון שאם ההפסקה הזו במערכת היחסים תתרחש, האדם המניפולטיבי ימות או יאבד כמעט הכל. המשותף לשתי צורות המניפולציה הוא שהן מובילות לרעיון שפירושו של ניתוק מערכת יחסים זו צניחה מוסרית וחברתית, ושהדבר המתאים ביותר הוא לא לשבור את הדינמיקה מתנה.

באילו טכניקות מניפולציה משתמש המניפולטור הרגשי?

אלו הן טכניקות המניפולציה הנפוצות ביותר:

1. הקנטות ובדיחות על דעותיו, אמונותיו ותחומי העניין של הקורבן

העובדה שלוקחים את הדעות והרעיונות שלנו בהומור, בלעג או בפטרנליזם זוהי צורה של אינפנטיליזציה, כדי שנפנים שהם "המבוגרים" בזוגיות ושלא ראוי להתייחס לדעותינו ולהחלטותינו ברצינות.

2. ליצור תחושת אשמה אם לא נעשה מה שהם מבקשים

אנשים מניפולטיביים מאמצים סגנון תקשורת פסיבי-אגרסיבי כשהם רואים שאנחנו לא נכנעים לבקשותיהם; בדרך זו, הם גורמים לנו להרגיש חרטה כשאנחנו אומרים לא.

3. תאורת גז

תאורת גז מורכבת מ לגרום לאדם שעבר מניפולציות פסיכולוגית להטיל ספק ביכולות הנפשיות שלו ו/או באינטליגנציה שלו. זה משמש כדי לגרום לו להניח שהאדם המניפולטיבי צריך להיות זה שמקבל את ההחלטות, ויודע טוב מכולם מה טוב לשניהם.

• אולי יעניין אותך: "הדלקת גז: ההתעללות הרגשית העדינה ביותר"

4. ליצור פחד נטישה

אנשים מניפולטיביים מנצלים את ההשפעה שהיתה למעשיהם על ההערכה העצמית של הקורבן לגרום לו להאמין שאם מערכת היחסים הזו תתפרק, אחד מהשניים יוכל להתגבר על זה, אבל השני יהיה לגמרי חסר אונים ל לא מסוגלת להסתדר בעצמה ולבנות את חייה מחדש.

5. לבודד חברתית את הקורבן של מניפולציה פסיכולוגית

כל האמור לעיל משולב עם תהליך של בידוד חברתי שנכפה על הקורבן: גורמים לו להרגיש אשמה אם הם לא חותכים את יחסים ידידותיים ואם לא תצמצמו את הקשרים עם המשפחה למינימום, כך שבדרך זו תהיו תלויים עוד יותר באדם המניפולטיבי.

השפעות של מניפולציה רגשית ביחסים זוגיים

כפי שראינו, מניפולציה רגשית מזיקה יותר כאשר הקשר הרגשי שאנו מקיימים עם האדם שמתמרן אותנו קרוב יותר; זה אומר שמערכות יחסים הן אלה שיש להן את הפוטנציאל הגדול ביותר להזיק לנו אם אנחנו עם אדם מניפולטיבי. לכן, זה נוח לקחת בחשבון את ההשפעות של מניפולציה רגשית בהקשר של נישואים וחיזורים, שכן זה יעזור לך לזהות מתי זה מתרחש ומשפיע עליך מבחינה נפשית; ככל שתגיב מוקדם יותר לדינמיקה המזיקה הזו, כך ייטב.

אלו ההשלכות הפסיכולוגיות העיקריות יש לו מניפולציה פסיכולוגית.

• ללבוש הערכה עצמית.
• זה יכול להוביל לפקפוק בבריאות הנפשית של האדם עצמו.
• נוטה לקבל צורות אחרות של התעללות (זה נתפס כרע הכרחי).
• זה מייצר תחושה חזקה של בדידות: הקורבן מרגיש לא מובן ומבודד.
• זה מבטל את האינדיבידואליות של האדם עצמו ומונע ביצוע תהליכי התפתחות אישית.

מה לעשות עם אנשים מניפולטיביים?

הטיפים האלה הם קווים מנחים לדעת איך לפעול לפני אנשים מניפולטיביים:

1. סקור את הזיכרונות שלך מחוויות ששיתפו עם אותו אדם

בנקודת מבט ביקורתית, היזכר בחוויות שחווית יחד ובהן אתה חושד שהייתה מניפולציה רגשית. בעצם עשיתו, לשאול את עצמך שאלות מפתח: האם ניתן לי את הזמן והמשאבים הדרושים כדי לבסס את נקודת המבט שלי ולקבל החלטה? האם דעתי הראשונית כיבדה? האם קיבלתי את ההחלטה על סמך פחד מדחייה?

בכך תחזק את ההערכה העצמית שלך ותחווה תהליך של העצמה שיעזור לך עברו על שאר השלבים כדי להמשיך למתן חלק ניכר מההשפעות שיש למניפולציה רגשית היה בך

2. ללמוד להגיד לא

תרגל להגן בתקיפות על הסירובים שלך לעשות את מה שמצפים ממך או מעודדים אותך לעשות. לגבי האינדיבידואליות שלך, המילה האחרונה היא שלך, ו אתה לא צריך להתנצל על כך שאתה לא עושה מה שלא מבוסס על התחייבות קודמת. אם אתה צריך את זה, לך לפסיכולוג שילמד אותך טכניקות אסרטיביות.

3. אל תיתן להם ללחוץ עליך לקבל החלטות

אם אינך בטוח איזו החלטה לקבל ואתה שם לב שהאדם שמתמרן אותך לוחץ עליך לבחור נכון בהקדם האפשרי, אופציה שהיא רוצה, תניח שזה סימן שדווקא טוב יהיה לך לתת לעצמך יותר מרחב שיקוף בנוגע לזה. "אני אחשוב על זה" יכול לחסוך לך הרבה צרות.

4. סמן התנהגויות לא מקובלות כשהן מתרחשות

אל תתנו לזמן לעבור בין הרגע שבו אתם שמים לב שמתייחסים אליכם בצורה לא הוגנת ועד שאתם מציינים שאתם לא מרוצים מההתנהגות של אותו אדם. אם תדחה את זה, סביר יותר שלא תעז לעשות את הצעד, וגם תיתן להם מקום לתרץ או לטעון שאתה לא זוכר טוב מה קרה.

מחפשים שירותי פסיכותרפיה?

אם אתה רוצה לקבל סיוע פסיכולוגי מקצועי, סמוך עלינו. ב פסיכולוגים מתקדמים נוכל להעמיד לרשותכם יותר מ-20 שנות ניסיון בתחום הפסיכותרפיה. המפגשים יכולים להתבצע באופן אישי או בשיטת הטיפול המקוונת.