איציאר ארנה: "נוצר קשר של התקשרות גם בזוגות"

ישנן דרכים רבות לפרש ולתפוס את הבעיות המתעוררות במערכות יחסים זוגיות. עבור אנשים מסוימים, מה שלא עובד קשור לציפיות; עבור אחרים, מה שנכשל קשור להבעת רגשות; בחלק מהמקרים מגיעים למסקנה שלמשבר הזוגי שהם עוברים אין פתרון.

זה נורמלי שיהיו פרשנויות שונות לתופעות דומות לכאורה, כי יחסי אנוש הם תמיד מורכבים מאוד, במיוחד אם מדובר באהבה. בהתאם לפן של מערכת היחסים בה אנו מסתכלים, נקבל מסקנות שונות.

עם עולם הטיפול הזוגי יש משהו דומה: אין דרך אחת להתערב בנישואים ו חיזורים שצריכים "פואטה לנקודה", מכיוון שאנו יכולים להתחיל מפילוסופיות עבודה בצורה ניכרת שונה. במקרה זה נכיר את אחד מדגמי העבודה הללו בטיפול זוגי, טיפול זוגי המתמקד ברגשות. הפסיכולוג איציאר ארנה, העושה בו שימוש שנים רבות, יסביר לנו את מפתחותיו.

• מאמר קשור: "סיבות למה זה יהיה רעיון טוב ללכת למטפל עם בעלך או אשתך"

ראיון עם איציאר ארנה: טיפול זוגי ממוקד ברגשות

איציאר ארנה ריברו היא פסיכולוגית מומחית בטיפול זוגי, תחום שממנו היא עוזרת לאנשים המעורבים בנישואים ובחיזור במרפאתה הממוקמת במדריד. בראיון זה הוא מסביר את תפיסתו לגבי שירותי סיוע פסיכותרפויטי לזוגות, ו הוא מדבר על תרפיה ממוקדת רגשות המיושמת על סוג זה של משבר של דו קיום ו תִקשׁוֹרֶת.

איך תסכם את הרעיון המרכזי עליו מתבסס טיפול זוגי?

בני אדם הם יצורים חברתיים, ויותר מזה, אנחנו יצורים קשורים רגשית. מילדותנו המוקדמת, ועוד לפני שנולדנו, אנחנו צריכים את האחר כדי לשרוד, אנחנו צריכים קשרים עם אנשים משמעותיים, כמו שאמרתי. ג'ון בולבי בתורת ההתקשרות שלו.

קשר התקשרות זה נוצר גם אצל זוגות. כבר לא בלתי שוויוני כמו בילדות שבה הורים בעיקר נותנים וילדים בעצם מקבלים, אלא התקשרות אחרי הכל. התקשרות למבוגרים. מערכות יחסים הן סוג של מערכת יחסים שבה אנו מרגישים שרואים, אוהבים, מוערכים... ביטוח.

מנקודת המבט של TFE Emotion Focused Therapy, שנוצרה על ידי סו ג'ונסון, אנו מבינים הקונפליקטים שזוגות מביאים לטיפול כמחאה על ניתוק ההתקשרות הזו מְבוּגָר. כשאנחנו מרגישים שהקשר שלנו בסכנה, שהצורך שלנו בקשר לא מסופק, זה כן כשמריבות ואי הסכמות מופיעות, כי אנחנו צריכים לדעת שאנחנו יכולים להתכוונן שוב עם שלנו זוּג.

מניסיונך המקצועי, מה עושים כשמטופלים בטיפול זוגי רואים בבעיה משהו "מובלע" באחר או בעצמו, ולא כל כך בעיה יחסי המבוססת על האינטראקציה בין שניים אֲנָשִׁים?

הניסיון שלי הוא שרוב הזוגות שמגיעים לטיפול עושים זאת מעמדות מאוד מנוגדות, שבהן הם בהחלט מרגישים שה הבעיה היא האחר, או אולי זה הם עצמם, אבל כן, באופן כללי הם לא חווים את זה כבעיה יחסית, אם כי אולי כבעיה של תִקשׁוֹרֶת.

כאשר כל כך הרבה רגשות עומדים על הפרק, כמו שקורה בכל סכסוך זוגי, קשה להיות מסוגל להסביר מה קורה. בדרך כלל, מטופלים מכירים היטב את הכעס שלהם, זה שמוביל אותם לספר לבן הזוג כל מה שלא בסדר, וגם הרצון הזה להיעלם כדי שהקונפליקט יסתיים, אבל הם יודעים מעט מאוד על כל הרגשות שקיימים לְהַלָן. רובם יכולים לדבר על חולשה די "אמורפית", אם תאפשרו לי את הביטוי, ועוד מעט.

בעזרת טיפול הם מגלים, נותנים שמות, מקבלים וחווים את הרגשות הבסיסיים. ומהידע וההכרה הזו של העולם הרגשי שלנו, מהמקום שבו אנחנו יכולים להבין שהבעיה היא לא בן הזוג שלי, וגם לא אני, אם לא, איך לפעמים אנחנו מרגישים חוסר ביטחון בקשר שלנו ואנחנו מגיבים בניסיון לשחזר את הקשר עם האחר, למרות שבאופן פרדוקסלי אנחנו משיגים מה להפך.

עבודתך בשירות זוגות מבוססת על טיפול זוגי ממוקד רגשות. ממה זה בדיוק מורכב ומדוע לדעתך הוא מועיל לך יותר מאשר סוגים אחרים של טיפול?

ב-TFE נעשית עבודה חווייתית, בתוך הפגישה עצמה, שמובילה את בני הזוג לעזיבה לדעת בצורה עמוקה יותר, להיות מסוגל להסתבך עם העולם הרגשי שלהם ועם זה שלהם זוּג. אנו מבינים שרגשות הם מטרת הטיפול ובו בזמן סוכן השינוי, ולכן אנו שמים עליהם את כל תשומת הלב.

בדרך כלל, במקרה שלי, במפגשים הזוגות מעמיקים אל עולמם הרגשי, מפגש אחר מפגש. הפגישה, והם מגלים אילו רגשות מתעוררים בהם שמייצרים מחשבות מסוימות ו התנהגויות. הדבר נעשה בתשומת לב מירבית, תוך כיבוד הזמנים של כל אחד מבני הזוג, תוך הקפדה על כך שכל אחד מהם ירגיש בטוח בתהליך.

לגבי למה אני חושב שזה יותר שימושי, הייתי אומר את זה היום כי אני רואה את זה עם הזוגות שמתייעצים איתי. אבל בהתחלה, כשהתחלתי את ההכשרה שלי במודל הזה עם סם ג'יניץ' בסרגוסה, ועדיין לא יצאתי לפועל בהתייעצות, פשוט כי הוא התכוונן איתי. באותה תקופה הייתי עם בן זוגי יותר מ-15 שנה והכל, ממש כל מה שאמרו לי באימון, הדהד בי, לרגשות שלי ולזוגיות שלי כזוג. הרגשתי שמכירים אותי בקשר ובמחאת הניתוק, ואני חושב שכולנו נרגיש כך, כי ההתקשרות היא אוניברסלית.

מהם השלבים העיקריים בהם מתפתח טיפול זוגי ממוקד רגשות כאשר למשל זוג מגיע אליכם לעזרה מקצועית?

השאלה הזו ייקח הרבה זמן להסביר, כי מודל ה-TFE מאוד ברור למטפלים ונותן לנו מפה של המקום שבו נמצא הזוג שמתייעץ איתנו ולאן עליהם ללכת. אבל בכל מקרה, אם אני מסכם את זה הרבה, הייתי אומר לך שיש שלושה שלבים בסיסיים.

בראשון אנחנו מנסים לייצב את הקונפליקט שהם מביאים לטיפול. אנחנו מקדמים הבנה של מה שקורה להם, למה הם מתווכחים כל כך, אילו תגובות כל אחד מעורר התנהגויות של האחר, אילו מחשבות מופיעות באותם רגעים, אילו רגשות מופעלים בהם דיונים,... ושהם מבינים איך המעגל הזה של אינטראקציות שליליות לוכד את שניהם.

בשלב השני אנו מקדמים שינוי מבני בכל אחד מבני הזוג שגם מבנה מחדש את הקשר ביניהם, והופך אותו לקשר בטוח לשניהם.

ולבסוף, בשלב השלישי אנו מגבשים את השינוי הזה ומדברים על השיחות המעשיות ביותר על היום יום שלהם.

מה ידוע על היעילות של הצעה טיפולית זו? עם איזה סוג של בעיות או צרכים זה הכי מועיל?

מחקרים שונים בוצעו על היעילות של טיפול זוגי ממוקד רגשות (EFT) בארצות הברית ובקנדה. שמראים שבין 70% ל-75% מהזוגות שעוקבים אחר המודל הזה מפחיתים את הקונפליקטים שלהם ומרגישים בטוחים ומאושרים יותר מערכת יחסים. ו-90% מדברים על שיפור משמעותי.

לא רק זה, כי גם מחקרי המשך נעשו, שנים לאחר שסיימו טיפול, והשינוי שיוצר EFT נמצא כיציב במיוחד, מקיים. מה שמבחינתי הוא ערך מוסף של טיפול מסוג זה.

למעשה, איגוד הפסיכולוגים האמריקאי הכיר בטיפול זוגי ממוקד רגשי (EFT) כטיפול קליני של יעילות מוכחת אמפירית שכן יש לו תהליך יצירתי ברור ויש מספר ניסויים קליניים אקראיים המדגימים את יְעִילוּת.

זה בארה"ב ובקנדה, אבל ה-EFT הוא מודל בהתקדמות מתמשכת, מודל חי, שמתעדן מיום ליום, ולמרות התבססה על משהו אוניברסלי כמו היקשרות, מאמינים שהגורם התרבותי עשוי להשפיע על חידוד זה של אותו. מסיבה זו, נכון לעכשיו, החוקר מרטיניו רודריגז-גונסאלס מאוניברסיטת נווארה, עם תמיכה של מומחים מארה"ב וקנדה, יוזמת את הניסוי הקליני האקראי הראשון בצמדי דיבור היספני

מחקר זה יפותח במדינות ארגנטינה, ספרד, מקסיקו וגואטמלה. ואני בר מזל להיות אחד המטפלים שנבחרו להיות חלק מזה.

האם תוכל לתת דוגמה לדרך שבה טיפול ממוקד רגשות עוזר לנהל ויכוחים או קונפליקטים אהבה?

בפגישה ראשונה, האיש אומר לנו: "כשהוא נהיה ככה, אומר לי שאני עושה הכל לא בסדר, אני לא יכול יותר ואני צריך לצאת".

פגישות מאוחרות יותר: "בכנות, כשאני שומע רק כל מה שאני עושה לא בסדר מהפה שלו, עם במאמצי לעשות את זה נכון עבורה, אני לגמרי מתוסכל וזקוקה התרחק".

עוד כמה מפגשים: "כואב לי מאוד לנסות לעשות את זה טוב, לעשות את זה טוב בשבילה, כדי שהיא תהיה מאושרת, כדי שנהיה מאושרים, ולהרגיש שלעולם לא אצליח להגיע לבר. שהיא קובעת. כואב לי מאוד להרגיש שאני לא ואני לא אצליח, ואני לא יכול לסבול את המבט שלו ברגעים האלה, אני חייב ללכת".

ואם נמשיך...

הרבה פעמים לא קל לדעת אם דיון או אירוע הם חלק מהנורמליות של יחסי אהבה או להיפך, זה סימפטום משמעותי שמשהו לא הולך כשורה. מה היית ממליץ ללמוד כדי להבחין בין שני סוגי המצבים הללו?

נושאי החיים המעשיים שבהם יכולים להופיע חילוקי דעות בזוג הם רבים ומגוונים: חינוך, משפחה, עבודה, משפחה מורחבת, חברים... בדרך כלל כל נושא. בדרך כלל בני הזוג הם האדם שנבחר ללוות אותנו כמעט בכל תחומי החיים ולכן דעתם חשובה.

אבל, אחרי הכל, אנחנו מדברים על שני אנשים שונים, שגדלו בסביבות שונות ובעלי רעיונות שונים; ולעתים קרובות זה מוביל לחילוקי דעות גדולים ובנושאים שאנו רואים בהם חשיבות רבה, כמו חינוך ילדים.

לאחר שאמרתי זאת, אני חושב שמובן שכל הזוגות מתווכחים, הייתי אומר בצורה מעשית, על מה לעשות ומה לא לעשות, בכל מצב. וכי בכל פעם שבני זוג מתווכחים יש איזו אי נוחות בין השניים, זו לא הרגשה נעימה לאחד או לשני.

אבל זה גם נכון שיש דיונים שחורגים מהטבע המעשי הזה של שתי דעות סותרות שמחפשות פתרון וגורמים לנו להרגיש חוסר ביטחון לגבי הקישור הזה שדיברתי עליו קודם.

כשאנחנו מרגישים שהדיונים לא מסתיימים, אלא נדחים לעימות חדש שבו יהיה עוד מאותו הדבר, יותר חוסר ביטחון ותסכול.

כשאנחנו לא מתווכחים ויש רגיעה מסוימת, אבל אנחנו חווים את זה כמתוח כי אנחנו ממשיכים להרגיש חוסר ביטחון בזוגיות שלנו.

כשאנחנו בוחרים לא להתווכח ולהגיד מה אנחנו באמת חושבים מחשש שזה יהרוס לגמרי את מערכת היחסים שלנו.

אז כשבני זוג מוצאים את עצמם במצב שבו נושא המחלוקת הוא לא מה שיש בו משחק, אבל הביטחון של מערכת היחסים, הוא הרגע שבו הייתי ממליץ ללכת לטיפול כדי לתקן את שלך אגרת חוב.