איך ללמוד להגיד לא?

חוסר היכולת לומר "לא" הוא אחד ההיבטים שיכולים להשפיע ביותר על חיי היומיום שלנו, באופן מוזר. לא רק ברמה האישית (שכן זה גורם לעיתים קרובות לתחושות של תסכול וכעס על אי היכולת להציב גבולות) ברור), אבל גם פוגעים במערכות היחסים שלנו, מכיוון שהסביבה הקרובה שלנו מתרגלת לחוסר שלנו שֶׁל הֶחלֵטִיוּת ולכן יכול לנצל את זה.

להציב גבולות בריאים זה לא תמיד קל, אנחנו יודעים. עם זאת, יש צורך לשפר את האסרטיביות ככל האפשר. למרות שלפעמים יש צורך ללכת לטיפול, במאמר זה אנו מציעים סדרה של טיפים שיקלו עליכם להגיד לא.

ללמוד להגיד "לא": טיפים להשגתה

זה די רגיל שלא לדעת להגיד לא למצבים שאנחנו לא רוצים או מרגישים שמפרים את הגבולות שלנו נובע מפחד מדחייה על ידי אחרים. זה גם די נפוץ שאנשים שאינם אסרטיביים ונופלים להתנהגויות כנועות קיבלו חינוך המבוסס על "חשיבות" ההקרבה לזולת.

אנו מציעים לך כמה טיפים שיכולים לעזור לך לאבד את הפחד שלך להציב את הגבולות הנדרשים ולהגיד "לא" כשזה מתאים. כולם דורשים ריחוק מעצמו, הדרך היחידה לבצע את הבדיקה העצמית הראויה שתאפשר לנו להבין היכן "נכשלנו" והיכן ניתן להשתפר. בהתחלה זה יהיה קשה, כמובן (זה נורמלי), אבל עם הזמן תבחינו בשיפור מדהים בכל הנוגע להגנה על האינטרסים שלכם והצבת הגבולות שאתם צריכים.

1. היה ברור לגבי סדר העדיפויות שלך

זה הגיוני; כדי להציב גבולות, יש צורך לדעת היטב מה סדר העדיפויות שלנו, כלומר, מה חשוב לנו ולמה אנחנו מוכנים להסכים ומה לא.

כדי להיות ברורים מה הם סדרי העדיפויות האלה, רשום במחברת או חשב נפשית על הדברים שהכי חשובים לך ומה אחרים לא כל כך. למשל: "חשוב לי שיכבדו את זמן ההפסקה שלי בעבודה", כלומר בזמן הזה אתה לא זמין "לעזור" לאף אחד בשום משימה.

• מאמר קשור: "ידע עצמי: הגדרה ו-8 טיפים לשיפורה"

2. תחשוב על המעשים שלך

האם זה באמת מפצה אותך לשמור על שביעות רצון של אדם לרעת האינטרסים שלך? באיזו מידה אתה עושה את זה כדי לעזור? יכול להיות שאתה עושה את זה מחשש לאכזב אותה? ובעיקר: האם אתה מוותר על דברים שחשובים לך (ראה נקודה 1) כדי לשמח אותו אדם?

כפי שאתה יכול לראות, לשאול את עצמך שאלות מסוימות מעת לעת יכול לעזור לך מאוד להבהיר את מצבך ולחזק את סדרי העדיפויות שלך.

3. תחשוב אם ה"מטרד" באמת כזה

הטכניקה הזו פשוטה מאוד. תחשוב לרגע שאתה מסרב לעשות מה שאדם מבקש ממך; לאחר מכן, שימו את עצמכם במקומו של אותו אדם ושאלו את עצמכם אם הסירוב באמת כל כך חמור. התשובה תהיה כנראה "לא" מהדהד.

וזה שהרבה פעמים אנחנו לא מסוגלים להגיד לא בגלל העובדה הפשוטה שאנחנו מעוותים את אי הנוחות שזה ייצור אצל האחר. זה בדרך כלל לא המקרה, ו כאשר אנו מתחילים להיות אסרטיביים, אנו מבינים שאי הנוחות אינה כה רצינית כפי שהפחד גרם לה להיות..

• אולי יעניין אותך: "עשרת המפתחות להתגבר על ביישנות אחת ולתמיד"

4. בחן את החזון שלך לגבי עצמך

חוסר היכולת לומר "לא" קשור קשר הדוק לא הערכה עצמית נמוכה. לאנשים שאינם מעריכים את עצמם או מעריכים את עצמם מעט יש את האמונה המוטעית שהם חייבים משהו לאחרים, ושבעצם סירובם לעשות משהו הם גורמים נזק רב לאחר.

על מנת להעריך נכון את החזון הזה של "נטל" שיש לנו על עצמנו (טוב, כדי לא "להפריע" או למנוע את דחייה, אנו מעניקים לאחרים את כל המשאלות), יש צורך לבצע ניתוח של החזון שיש לנו על עצמנו עצמם. בואו נעצור באילו חלקים בנו אנו חייבים לאחרים ולהיפך, ונבין שאנחנו לא חייבים לאחרים כמו שאנחנו מדמיינים.

5. צייר הקבלה בינך לבין אנשים לא אסרטיביים

הרעיון הוא לא להשוות את עצמך כדי לראות "מי יותר גרוע", אלא לראות היכן אתה יכול להשתפר. קחו רגע לדמיין אילו מאפיינים אתם חושבים שיש לאנשים שאינם יכולים לומר לא, ואז חשבו על עצמכם.

האם אתה מסכים בכמה נקודות? על מה אתה חושב שאתה יכול לעבוד כדי לשפר את האסרטיביות שלך? האם יש אנשים ספציפיים שאיתם יותר קשה לך להגיד "לא"?