אהבה חסרת אנוכיות היא לא אהבה
כל יום אני שומע אנשים מגדירים את בני הזוג לשעבר או החברים לשעבר שלהם כ"פסיכופתים נרקיסיסטים". אבחנה זו, במבט לאחור, רק ממקמת את האדם שעושה אותה בעמדה של קורבן.
להיות קורבן זה להיות חבר במערכת יחסים אלימה. כאשר מערכת היחסים האמורה הסתיימה, אתה צריך להתחיל במחשבה על אילו היבטים שלך אמרו שהקשר נשמר. לזה זה נקרא "אחריות רגשית". מעורבות במצבים שבהם אתה מעורב היא הנקודה הראשונה שמאפשרת לך לעשות שינוי.
"אהבה חסרת אנוכיות" המקושרת לתפקיד הקורבן
ראשית, צא מתפקיד הקורבן. כי המקום של הנפגע הוא מקום "אין מוצא". אין קורבן בלי קורבן. לָכֵן, להפסיק להיות קורבן מפרק את הקורבן מנשקו. הוא פוטר אותו.
כדי שמישהו יפגע בנו, עלינו לתת לו מקום של כוח עלינו. למשל, כוח לגרום לנו לסבול. יש משהו בהדדיות שעובד מחוץ לדרכים שאנו מצפים ממנה. המעגל יהיה משהו כזה.
- אני אוהב אותו, הוא פוגע בי.
- אני מתעקש לאהוב אותו יותר, הוא מתעקש לפגוע יותר.
- אני מתעקש עם התשובה שלי, הוא מתעקש עם שלו.
מכאן ניתן להסיק שמה שמתקיים הוא "יחסי נזק הדדיים".
בשניהם יש תועלת. הטבה ששומרת על הקשר מעבר למה שחבריה אומרים עליה.
עלינו להכיר גם בכך יש הרבה "איתי זה יהיה אחרת", "אני הולך לשנות את זה"
בהימור של אדם שאפילו מכיר אדם שבדרך כלל בוגד בחייו, רוצח נשים, למשל, מסכים להקים איתו זוג.- מאמר קשור: "סימנים שיש לכם 'מערכת יחסים רעילה' כזוג"
כל זוג מורכב משלושה: אחד, האשליה שלו ובת זוגו
לפעמים, האשליה הזו חוסמת כל ראייה של האחר. עד שיהיה מאוחר מדי. אנחנו עכשיו בפנים מערכת יחסים רעילה. ישנם אנשים המתמחים בשמירה על מערכות יחסים "לבד". משהו פרדוקסלי, במראה, אבל הרבה יותר נפוץ ממה שאפשר לחשוב.
לשאת את כל התהפוכות ואי הנוחות על כתפיהם, לעשות את כל המאמצים מבלי לקבל "כלום בתמורה. במציאות מתקבל אישור לאומניפוטנציה של האדם עצמו. עד שהאדם מתפרץ. בעיות לב, מחלות פסיכוסומטיות וכו'.
במקום העבודה נפוץ מאוד לראות אנשים בעלי הקרבה עצמית הנותנים את נפשם עבור פעילותם בעבודה עם תיקיות פסיכיאטריות. מי שעושה את הבחירה הזו עשוי לעשות זאת באופן לא מודע. אבל יש יתרון. והטיפול הוא זה שיאפשר לנו לגלות מהי התועלת הזו.
אתה יכול לשאול אותי איך אתה יכול לדבר על "בחירה לא מודעת". ושם אני צריך להבהיר שהלא מודע נחוש. התשוקה, המצווה על הבחירות האוהבות שלנו, היא לא מודעת.
הדחף הגולמי ביותר שמאכלס אותנו לרוב אינו ידוע לנושא. אבל ה"בורות" הזו היא תוצאה של עבודת הדחקה. התעלם מההיבטים שאנו לא אוהבים בעצמנו. ולכעוס כשאנחנו רואים אותם באדם אחר. עם אותו אדם אחר נוכל לחתוך את העסקה, וכך אנו נמנעים מלזהות את עצמנו.
אם נעצור לחשוב על זה, כפי שאמרתי למעלה, הזוגות הם שלושה או אחד. אף פעם לא שניים.
- אולי יעניין אותך: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"
אין שניים בלי שלושה
מצד שני, יש לזכור נקודה מרכזית. התועלת שזוג מחזיק. הכל מתקיים על ידי תועלת או יתרון כלשהו. המונח "יתרון" מעצבן מאוד אנשים מסוימים.
לחוסר אנוכיות, באהבה, יש עיתונות טובה. אבל מי שלא מכיר בעניין שלו לא יודע לאן הם הולכים ומה העלות האפקטיבית של ההימור שלהם. נראה שלחפש תועלת בזוגיות זה לא אתי ולא הולם.
והאמת היא שתמיד יש אינטרס על כף המאזניים. או של חברה, או של מין, או של רווח חברתי או כלכלי. כשלא מדובר ברצון הלא מוכר והלא בריא לחזור על סיפור חיים ולחפש מישהו שממשיך להתעלל בנו או לנטוש אותנו.
אנחנו אוהבים כמו שאוהבים אותנו
אם לאדם לא ברור שבכל חוליה יש סיכונים, הנושאים האלה מועמדו על כף המאזניים, הוא מסתובב בעולם בעיוורון. וזה נפוץ מאוד.
הציווי של "לעשות טוב בלי להסתכל על מי" ושל "לתת הכל בלי לצפות לתמורה" לעתים קרובות מצדיק את הקשרים החולניים והמזיקים ביותר. טיפול הוא המכשיר המאפשר, אם הכל ילך כשורה, למצוא את העניין המחויב מאחורי מסלולי הכאב המשותף. ולעשות משהו שונה מסבל.
