6 הטכניקות האסרטיביות למנוע קונפליקטים מיותרים

טכניקות תקשורת אסרטיביות הן לא רק דרך טובה מאוד להימנע מלהכביד על עצמנו בחוסר היכולת לבטא את הצרכים והרגשות שלנו; בנוסף, הם גם משמשים למניעת הופעת קונפליקטים מיותרים.

זהו היבט של אסרטיביות שלעתים קרובות לא מורגש, כי מניחים זאת אנשים אסרטיביים, בעובדה שהם כן, עושים טובה רק לעצמם, ולא לאחרים. השאר. עם זאת, מעבר לתמונה הפשוטה הזו של מהי תקשורת טובה חשובה, עבור שניהם לנהל בצורה נאותה את הרגשות כדי לנהל היטב חברות, משפחות וארגונים כללי. בגלל זה כאן אסביר כמה מהטכניקות האסרטיביות השימושיות ביותר כדי למנוע קונפליקטים מיותרים.

מהי אסרטיביות?

אסרטיביות היא אחת המיומנויות החברתיות העיקריות, והיא מורכבת מהיכולת לבטא ולהגן על האינטרסים של עצמך, ערכים ודעות מבלי להיכנע לפחד לגרום לבן השיח לאי נוחות, ובמקביל לכבד אותו ולנסות לא לגרום לו אי נוחות מיותרת. במילים אחרות, אדם אסרטיבי הוא אדם שמסוגל להגיע להישגים איזון בין כבוד לעצמו ולאחרים.

במובן זה, תקשורת אסרטיבית קשורה קשר הדוק לעובדה של היכולת לקבוע גבולות מול אחרים, לבטא את חילוקי דעות לפני שהם מתפוצצים לסכסוכים רציניים, ומעבירים חדשות רעות בלי לתת לזמן לעבור בלי להעז לתת הצעד הזה.

• מאמר קשור: "סוגי התקשורת ומאפייניהם"

איך אסרטיביות קשורה לקונפליקט מיותר?

במבט ראשון, אם נשים לב להגדרה שטחית של מהי אסרטיביות, אולי נראה שאנשים אסרטיביים הם מאופיינים בכך שהם לא נושכים את הלשון שלהם בשום מצב, בעלי גישה חזקה, או אפילו מנסים לגרום לקריטריונים שלהם לגבור על אלה של אחרים. אחרים. בהחלט, דינמיקה התנהגותית המסוגלת ליצור בקלות אי נוחותמכיוון שהם משקפים נטייה מסוימת לאגוצנטריות, וכתוצאה מכך, לאבד את הראייה של ציפיות ונקודות מבט של השאר, מעבר לנסות לא להשתמש בעלבונות או התקפות מאוד ישירות או חינם. עם זאת, זה לא משקף את המציאות.

אם אסרטיביות בולטת למשהו, זה בגלל היכולת שלה למנוע הופעת קונפליקטים מיותרים. זה לא רק לדאוג לא להעליב או להראות אגרסיביות בפני בן השיח; לשים את עצמך במקומו של האחר חייב גם להיות נוכח ולצפות פרשנויות מוטעות אפשריות של מה שאנו אומרים, או את הנטל הרגשי של ההשלכות של מה שאנו מתקשרים. בזכות כל זה, האסרטיביות חותכת "בניצן" מצבים של אי ודאות בהם הם לא ברורים הכוונות שלנו או המניעים שמובילים אותנו לדבר על נושא כמו שאנחנו מדברים.

• אולי יעניין אותך: "6 טיפים לניהול ופתרון קונפליקטים"

טכניקות אסרטיביות למניעת קונפליקטים

הדבר הראשון שצריך להבהיר הוא שקונפליקטים הם לא תמיד משהו לא בסדר; לפעמים, אין ברירה אלא לעמוד מולם, למשל כאשר מישהו רוצה לערער את זכויותינו. מה העניין הוא לא ליצור קונפליקטים מיותרים, הנובעים מאי הבנות או ניהול שגוי של זמן. עם זאת בחשבון, הבה נבחן כמה טכניקות אסרטיביות כדי למנוע קונפליקטים שלא צריכים להתרחש.

1. העבירו ביקורת על המעשים, לא על המהויות

אם אתה מבקר את המהות של אנשים, מדבר בזלזול על "דרך הווייתם", זהותם או אפילו ה"טבע" שלהם, הקונפליקט מוגש, וזה נורמלי שיתעורר דיון. אבל, בנוסף, זהו סגנון תקשורתי לא פרודוקטיבי. במקום זה, מותח ביקורת על פעולות קונקרטיות ומציין מדוע הן בעייתיות.

• מאמר קשור: "איך להעביר ביקורת בונה: 11 טיפים פשוטים ויעילים"

2. תוך כדי ביקורת, ציינו דרכים לשיפור

אם לא אהבת משהו, אל תציין זאת סתם; מציג דוגמאות כיצד ניתן היה לעשות זאת טוב יותר, לגשת לבעיה מנקודת מבט בונה וכי זה מוסיף משהו בעל ערך לבן השיח, ובה בעת מראה על שותפות ורצון לעשות את חלקנו להגיע לפתרון.

3. צפו מראש פרשנויות מוטעות אפשריות

אם אתה מאמין שהאחריות שלך היא רק לתקשר באופן חד צדדי מה אתה רוצה או מה אתה מצפה ממצב, אתה תגדיל את ההסתברות לאי הבנות. במקום זאת, צפה כיצד מה שאתה אומר יתפרש על סמך מה שהמאזין שלך יודע ואינו יודע.

4. תאר את אי הוודאות שלך

זה לא מספיק להביע את מה שאתה יודע על המצב הנפשי שלך. (דעות, אמונות...). אתה צריך גם להודיע ​​על מה שאתה לא יודע ולחשוב שאתה צריך לדעת. בדרך זו, כולכם תהיו מכוונים.

5. שלבו את הביטוי עם העניין לדעת איך האחר מרגיש

מצד שני, אסרטיביות כרוכה גם בהכרה בכך שתקשורת היא תופעה דינמית ולא רציפה; הקשבה חשובה כמו העברת מידע. מסיבה זו, תמיד שמרו על גישה פתוחה והיו מוכנים ללמוד על בן שיחו, להתאים את סגנון התקשורת שלכם למה שהם עושים ואומרים ולהימנע מגרימת אי נוחות שניתן להימנע ממנה.

6. אל תניח שהשני הולך להתגונן.

בהקשר זה, הציפיות הן המפתח: אם אתה מצפה שאדם יגיב כלפיך בעוינות, הדרך שלך לתקשר ולהביע מידע באמצעות שפה לא מילוליתזה יגרום לאותו אדם להבין שהם חייבים להתגונן כי זה מה שמצפים ממנה. אל תזלזל ביכולת האמפתיה ותן סיכוי לרצון לשתף פעולה.

מחפשים סיוע פסיכולוגי מקצועי?

אם אתה רוצה לאמן את האסרטיביות שלך ולפתח את הכישורים החברתיים שלך, אני מזמין אותך ליצור איתי קשר.

שמי תומאס סנטה ססיליה ואני פסיכולוג המתמחה בפסיכולוגיה קוגניטיבית התנהגותית. אני יכול לעזור לך באופן אישי או באמצעות מפגשי טיפול מקוונים.