כיצד קשרים רגשיים משפיעים על בריאותנו הנפשית?

אם נסתכל על הימים הראשונים לקיומנו, תינוקות כבר מוכנים, מלידה, להתפתח באופן מלא ברמה הפיזית, הפסיכולוגית והרגשית; למרות זאת, צמיחתו מושפעת מגורמים שונים. בין אותם גורמים המשפיעים על התפתחות הילד, בולטת בולטת הסביבה העוטפת את התינוק ובעיקר ההשפעה שמפעילים הקרובים לו ביותר..

מסיבה זו, המשפחה מהווה מרכיב מרכזי להתבגרות בריאה של התינוק ובפרט, דמות הייחוס אליה נקשר התינוק, מה שמכונה דמות ההתקשרות. מציאות זו מסבירה מדוע האינטראקציות והחוויות הראשונות מייצרות השפעה רבה על הישות הקטנה הזו, שנמצאת במצב רגיש ביותר.

בקיצור, התפתחות רגשית מתחילה בלידה והיא חלק מהאינטראקציות המשפחתיות שלנו, כך שמבוגרים למדו להתייחס אלינו סביבה ולהגיב רגשית מהדפוסים והמודלים שנחוו ונרכשו בילדותם, ובמיוחד מהקשר שהתפתח עם דמותנו של הִתקַשְׁרוּת.

השפעות ראשוניות אלו מהילדות המוקדמת נשארות איתנו לבגרות., כלומר, הם מקיימים איתנו אינטראקציה לאורך כל חיינו, ומתווכים את דרכי ההתייחסות שלנו לזולת ובעיקר, עם הקרובים או האהובים שלנו.

• אנו ממליצים לך לקרוא: "התקשרות נמנעת (אצל ילדים ומבוגרים): כך זה משפיע עלינו"

מהי חשיבות הסביבה המשפחתית שלנו?

הסביבה המשפחתית מתערבת באופן מהותי בהתפתחות התינוק ואת ההשפעה הגדולה ביותר משפיעה דמות ההתייחסות אליה התינוק קשור, מה שנקרא דמות ההתקשרות.. בתחום בריאות הנפש, ישנם מאמרים מדעיים רבים המצביעים על יצירת קשר התקשרות בטוחה חיונית להתפתחות בריאה של התינוק, הן פיזית וביולוגית וכן פְּסִיכוֹלוֹגִי. התינוק בונה קשר התקשרות בטוח כאשר הוא מרגיש מנחם, אהוב ומטופל על ידי האב, האם או המטפל הראשי. להיפך, הוא מפתח התקשרות לא בטוחה כאשר צרכיו, במיוחד אלה הרגשיים, אינם מכוסים על ידי מבוגר ההתייחסות שלו.

התיאוריות שחקרו את האינטראקציות המקשרות שלנו מגיעות מתחומים שונים כמו התפתחות נוירופית, התקשרות, גישות ביולוגיות או פסיכו-סוציאליות. כמין, אנו מתפתחים בהקשר בין אישי, יחסי או רגשי. מכאן החשיבות של הדגשת ההשפעה שמפעילה האינטראקציות הראשונות של התינוק ועם התינוק. למעשה, התשובות שהמבוגר המתייחס נותן לתינוק משפיעות על האופן שבו התינוק יבין את העולם.

אם התינוק חווה מערכת יחסים יצירתית בריאה, שבה מכוסים צרכיו הפיזיים והרגשיים, הוא ייטה לכך לשלב מערכת יחסים זו באופן מרכזי בהתפתחותם וזה, בתורו, ישפיע על הדרך שלהם להתייחס לאחרים. השאר. זה יותר, העקביות של אותן אינטראקציות ראשונות לא רק תשפיע על התינוק באופן יחסי או רגשי, אבל זה ישפיע על התפתחות הרשתות המבניות והתפקודיות של המוח שלך, מכיוון שהוא נמצא בשלב רגיש ביותר.

לכן, ילדים שטופלו על ידי הוריהם ברגישות, בסביבה מסבירי פנים ועם עזרה לווסת את הרגשות שלהם יש את הבסיסים להיות מסוגלים ליצור היקשרות בטוח. בסביבה זו זכו לילדים להביע את רגשותיהם וצרכיהם, אשר טופלו בקלילות וברגישות.

כתוצאה מכך, ילדים אלו יטו לבטא את רגשותיהם ביתר קלות, בין אם הם שמחים, עצובים או לא נוחים, בניגוד ל אותם ילדים שפיתחו התקשרות לא בטוחה, מכיוון שכתינוקות, ייתכן שהם חוו כמה (או רבים) ליקויים בקשב מהדמות שלהם של התקשרות. ייתכן שהורים לא היו רגישים לצרכים הרגשיים או הרגשיים שלך, ייתכן שהם הגיבו לצרכים הללו בצורה לא עקבית או שהם הציעו תגובות לא מותאמות למה שהתינוק או הילד מנסחים.

היקשרות בחיינו

אם תגובת דמות ההתקשרות לצרכי התינוק מהותית ליציבותו ו התפתחות נכונה, כך גם החוויות שחי ומתפרש על ידי הילד מדמותו של התקשרות. כלומר, ביחסים המתרחשים ביחסי אם-ילד או אב-ילד, האופן שבו ה שהרפרנט המבוגר מקיים אינטראקציה עם התינוק, כמו גם הפרשנויות שהילד עושה להתנהגויות שלו תפוחי אדמה.

לפיכך, מחקרים בתחומים אלה מבטיחים שהתפתחות רגשית חיונית במהלך השנים הראשונות של החיים ושהקשר שהתינוק יוצר עם דמות ההתקשרות שלו הוא מכונן לבריאות הנפשית של יֶלֶד. בנוסף, הבסיסים הללו משפיעים לא רק על השלב הראשוני הזה, אלא גם על האופן שבו מערכות היחסים הראשונות שלנו השפיעו עלינו מכונן את בריאותו הנפשית של האדם לאורך כל התפתחותו החיונית, מלידה ועד בגרות, דרך גיל ההתבגרות והנעורים.

כתוצאה מכך, שלב זה יכול להיחשב כשלב חיוני לטיפוח הורות חיובית ורגישה, אשר מקדם את ביסוס התקשרות בטוחה בין התינוק לדמות המקשרת שיכולה לעודד את התאמתם התפתחות. כך מוטלת על הורים או רפרנטים משימה חשובה לספק לבנם או בתם את הצרכים הבסיסיים להישרדותם ולספק התפתחות אישית נאותה..

אם אנו חושבים שהאכלה חיונית לחייו של התינוק, עלינו לזכור שחיוני גם להרגיש בטוח, מנחם ואהוב. כלומר, התינוק זקוק להזנה רגשית באמצעות אינטראקציות בריאות בסביבתו, מה שעוזר לבנות את ההתקשרות הבטוחה הזו. מכאן משתמע שלא די בטיפול בצרכיו הפיזיולוגיים של התינוק, אלא יש לספק גם את הרגשיים או הרגשיים.

הדים בחיים הבוגרים

באופן כללי, הדפוסים שהשפיעו עלינו בילדות ממשיכים לפעול בתת המודע שלנו ומוכרים לנו. כמה פעמים תפסנו את עצמנו עושים או אומרים משהו שההורים שלנו עשו ושאנחנו ממש לא אוהבים? לפעמים, הם דפוסים שזיהינו ושאנחנו מנסים להימנע או שאנחנו עובדים עליהם כדי לא לשחזר אותם, פעמים אחרות, להיפך, אנו מקדמים אותם כי עבורנו הם מהווים דוגמה טובה או דרך להיות ב עוֹלָם.

בזמנים אחרים, הדפוסים הללו באים לידי ביטוי באופן שאנחנו לגמרי לא מודעים אליו, ואולי מישהו מחוצה לנו. אנו חולקים הערה או תצפית שגורמת לנו להבין שאנו חוזרים על התוכניות הללו בצורה מסוימת בָּרוּר. כך או כך, הדרך שלנו להביע רגשות קשורה רבות למה שלימדו אותנו במפורש או באופן מרומז להורינו או למבוגרים של התייחסות, בנוסף להשפעות או לחוויות חשובות שאנו חיים ב יַלדוּת.

כמבוגרים אנו עשויים לחזור על הדפוסים הללו עם האנשים שסביבנו ועם איתם אנו מתקשרים.. בפרט, ייתכן שהם מתווכים את האופן שבו אנו מתייחסים ליקירינו, עם אותם אנשים שאיתם אנו יוצרים קשרים רגשיים חשובים, כמו בן הזוג שלנו או שלנו יְלָדִים. או שהם יכולים להתערב באופן שבו אנחנו בוחרים בן/בת זוג, אולי בחיפוש למלא חוסר או לקבל מבנה אדם שמוכר לנו.

בסביבות אלו אנו יכולים לשחק תפקידים מוכרים ולהביע את רגשותינו באופן שבו לימדו אותנו הרפרנטים שלנו או שבה אירועים מסוימים השפיעו עלינו. ואם אנחנו רוצים ללכת רחוק יותר, הדפוסים האלה נהיים ברורים יותר כשזה מגיע להיות הורים, או בגלל שאנחנו חוזרים עם הילדים שלנו, בצורה מאוד נאמנה, איך חונכנו או בגלל שאנחנו מתמודדים, בדיוק, עם הקרב של אי חזרה על מסוימות דגמים.

לפעמים זה יכול להתעמת איתנו בדרך ההתייחסות שלנו. מסיבה זו, חשוב לעצור ולשקף אם חלק מהנסיבות שאנו חווים או הפעולות שאנו מבצעים מושפעות מערכות יחסים ראשונות או אם מערכות היחסים הראשוניות הללו משפיעות עלינו באופן שבו אנו מתייחסים, ובמקרה שהם גורמים לנו כאב, סקור כיצד אנו יכולים לרפא אותם.

ליווי טיפולי יכול לעזור לנו להביא את הדפוסים הללו לתודעה כדי להתייחס בצורה יותר אסרטיבית ומודעת לחלוטין, לא רק עם הסביבה שלנו, אלא גם עם עצמנו. מנקודת מבט זו, לא קשה להבין מדוע מבוגרים יכולים להתקשות להבין את הרגשות שלנו ואת התגובות שלנו לשונות מצבים, ואף יותר מכך, לדעת כיצד להראות כיצד אנו מרגישים או לשלוט בתגובות שלנו כאשר אנו מוצאים את עצמנו מעורבים בנסיבות או הקשרים המשפיעים עלינו מבחינה רגשית.

לפעמים, אפילו, יכול להיות חוסר קשר עם עצמנו שמקשה או מונע מאיתנו להזדהות למה אנחנו מרגישים ככה, למה אנחנו מגיבים בצורה מסוימת ואילו צרכים אנחנו לא כיסוי.