למה הם מתכוונים כשהם מדברים על פצעי ילדות?
כשאנחנו מדברים על פצעי ילדות אנחנו מתכוונים למה שלא גמור שנשאר בילדות.. לאותם "פצעים קטנים" שנוצרו בשלב הכי פגיע של חיינו. כשאנחנו ילדים, אמא ואבא הם הדברים הכי מיוחדים שיש לנו, אנחנו מצפים שהם יהיו "טובים" אלינו, יאהבו אותנו, ידאגו לנו, לשבח אותם אבל הרבה פעמים זה לא קורה וזה שם עם המוח שלנו שרק מתהווה אנחנו לא מבינים למה אנחנו לא מקבלים את מה שאנחנו כל כך רוצים. אנחנו כמהים.
מהם פצעי ילדות?
בכך שאנחנו לא מקבלים את מה שאנחנו מצפים, אנחנו נפגעים, המצב פוגע בנו, ואנחנו צריכים להגן על עצמנו מהעולם העוין שבו אנחנו נמצאים, ובגלל זה מחשבות כמו: "אני צריך להיות חזק ואני לא צריך לתת לאף אחד לשלוט בי" (מכיוון שעשיתי את זה פעם אחת והם הכשילו אותי ואני לא רוצה להרגיש את הכוח שוב) אכזבה), "אני מפחד להראות את עצמי", "זה מפחיד שהם מבינים איך אני", "אני חייב להיות חזק" (כי פעם הייתי חלש ו ניצל). הנה דוגמאות:
דוגמאות 1: אבא/אמא יוצאים לעבודה ואני פירשתי את זה כך: הוא לא רוצה לבלות איתי. רציתי להיות המפונק ולא הבנתי. עכשיו כשאני מבוגר, אני מבקש להיות המפונק בעבודה או עם החברים שלי או במערכת היחסים שלי. שותף, כי מאז שמעולם לא קיבלתי את מה שרציתי, לא הייתי מרוצה ואני רוצה למלא את הכלי שלי שנשאר ריק.
דוגמה 2: לא אפשרו לי לשחק כי אתלכלך. עכשיו, כשאני מבוגר, אני לא אוהב אי סדר או כאוס.
דוגמה 3: אבא שלי צחק עליי וזה כל כך פגע בי, הרגשתי מושפלת, שעכשיו אני מרגישה מאוד בושה ומפחדת כשאני הולכת להציג או להתרועע עם אחרים כי אני לא יודעת אם יקבלו אותי או לא.
דוגמה 4: אבא אמר לנו שקר o הטלפון צלצל, אמא גרמה לי לשקר בכך שגרמה לי להגיד שאני לא שם (כשהייתי) ואז כשעשיתי משהו הם נזפו בי על שקר. היו חוסר עקביות והרגשתי שזה מאוד לא הוגן.
מה שאנחנו עושים בדרך כלל זה לנסות לראות עם איזה פצע ילדות אני מזדהה (נטישה, השפלה, אי צדק, דחייה או אחר). אל תדאג לגבי התאמה לתווית או סיווג, הדבר החשוב ביותר הוא הפרשנות שנתת לאירוע., יכולת לחוות את מה שהיה בדוגמאות הקודמות, אבל איך חיית את החוויה הזו והפרשנות שנתת לה זה מה שהשאיר אותך עם הפצע הרגשי או לא.
לכולנו יש פצעים במידה רבה או פחותה, זה תלוי איך אנחנו חווים את מה שחווינו, גם לפי המאפיינים הפסיכולוגיים שלנו. אישיות שהפכה אותנו ליותר רגישים ולוכדת מסרים שגויים, כי כידוע, ילדים הם צופים טובים אבל רעים מתורגמנים.
איך אני יכול לדעת עם איזה פצע רגשי אני מזדהה?
אתה יכול לשאול את עצמך את השאלות האלה:
מה הייתה המשאלה הרגשית הגדולה ביותר שלך או מה הייתה הרצון הגדול ביותר שלך כשהיית ילד? למשל: שיקשיבו לי, שיעריכו אותי, שיכירו, שירגישו גאווה, רציתי להרגיש בטוח שהם מגנים עליי.
מה היה הפחד הכי גדול שלך? מה פחדת לאבד או לא להיות ילד? לדוגמא: פחד לא לעמוד בציפיות של אבי/אמא שלי, לאכזב אותם, לא להיות נאהב, להישאר לבד, להעדיף על אחי, להיפגע.
האמור לעיל מתרחש עם אנשים משמעותיים. אנחנו לא בטוחים מה הולך לבוא. ומה שקשה לנו להבין זה שאנחנו תוצאה של גידול ילדים שגם הם פצועים. יש כאלה שטוענים שהיו להם הורים טובים והייתה להם ילדות מאושרת, בלי הורים שהיו אלכוהוליסטים או שהיו להם בעיות עם סמים או התעללות פיזית, זו לא בהכרח הייתה ילדות אלימה, האם/אבא אולי היו כל היום בבית, אבל הילד הרגיש או פירש שהצרכים הרגשיים שלו לא מסופקים..
כמה דוגמאות מעשיות
לדוגמה, חואן סיפר לנו שהוא סבל מבריונות בבית הספר, אבל במקום לחוש כאב מלגלגים על ידי חבריו לכיתה, מה שפגע בו היה שהוא לא הרגיש בטוח כי הוא לא יכול להגיע הביתה לספר להוריו, לא היה לו את הביטחון שיכול לספר להם מה קורה, אז להיפך, הוא חש בושה ופחד שהם יתאכזבו כי הוא לא התגונן ולהיפך, היו דורשים ממנו התנהגות שבשבילו הייתה מאוד קָשֶׁה.
אותו מקרה של בריונות קרה לשרה, אולם מבחינתה זה היה: "הרגשתי דחויה כי לא קיבלו אותי כמו שאני, הרגשתי שאני שונה, מושפל מהדברים שנעשו לי שעברו לי מעל הראש, הרגשתי שזה לא מספיק אם הם לא עשו לי את הדברים האלה. דברים". אולם אותו מקרה של בריונות עבור שני הילדים, האופן שבו הם חוו זאת היה שונה.
מקרים אחרים יכולים להיות כשסנטה מבטיח או סנטה קלאוס "מבטיח", אנחנו אומרים לו שהוא יביא לך משהו אם תתנהג, אז איך אני ארגיש אם אני לא מקבל? שלא עשיתי מספיק, בגדו בי, אני לא יכול לסמוך על אף אחד כי בסופו של דבר המילה או המאמץ שווים את זה, "אל תתלונן" אני לא יכול להתבטא כי אני זוכה רק לנזיפה. מה שמוביל אותי לקבוע במוחי: באילו תנאים אני צריך לעמוד כדי להיות נאהב? מהו התנאי שעלי למלא כדי להיות ראוי ואהוב?
"אנחנו אוהבים אותך אם תשתוק, אם אתה לא עושה בלגן, אם אתה מקבל את תנאי הבית, אם אתה לוקח אחריות על אחים קטנים, אם אתם מצייתים לכללים, אם אתם משתיקים את רגשותיכם, אני נוזף בכם לטובתכם, אם אתם פועלים לפי המסורות חברי משפחה"
כל הודעה שקיבלנו מילדות סימנה אותנו במידת החשיבות שנתנו לעובדות., ערכו ניתוח של ילדותכם ותזהו אילו זיכרונות הכי פוגעים בך וממי הם מגיעים. אם אתם רוצים תמיכה פסיכולוגית בטוחה יותר, כתבו לי ובואו נתחיל את הדרך הזו של ריפוי ביחד. צמיחה אישית שבה אנו מרפאים את הפצעים הרגשיים הללו ומתעלות אל הסליחה והסגולה של התחלות חדשות. אנחנו ביחד בזה.
