איך להציל את הנישואין שלך? 10 טיפים למניעת פרידה

יחסים אישיים, ובעיקר יחסי זוג, הם בדרך כלל מורכבים. לאחר שלב ההתאהבות קרה, מקובל להתעורר בעיות ומצבים הרחוקים מהקשר האידילי שדמיינו בהתחלה.

כאשר בעיות אלה אינן נפתרות היטב, הן מובילות לבעיות עמוקות יכול להוביל לפרידה. זה מסכן את היחסים, אבל תמיד יש חלופות כיצד להציל את הנישואין.

• מאמר מומלץ: "12 סוגי החברים (על פי אישיותם ויחסם)"

לפני שאתה חושב על הפרידה, אתה יכול להציל את הנישואין

כל עוד יש נטייה לשניהם, ניתן להימנע מההפסקה. נדרש רצון ותקשורת רבה, זה תמיד יאפשר לפתור אי הבנות ובעיות לטובת שניהם.

אם אתה רוצה לדעת כיצד להציל את הנישואין שלך, הנה עשרה טיפים שיכולים לעזור בכינון מחדש של הרמוניה, שיפור התקשורת והפיכת האהבה מחדש. בעוד שכל זוג וסיטואציה הם ייחודיים, חלופות אלה יכולות לעזור מאוד לרוב הזוגות הנשואים.

1. אַספָּקָה

כפי שכבר הוזכר, הצעד הראשון הוא לדעת אם קיימת נכונות מצד שניהם. שום עצה, אסטרטגיה או טיפול לא יעבדו אם לאף אחד מבני הזוג כבר אין אינטרס להציל את הנישואין. אם ההחלטה מתקבלת ואחד מהשניים (או שניהם) רואים שעדיף לנטוש את הספינה... אין ספק שעדיף לתת להיגיון לשלוט.

עם זאת, יכול לקרות ששני בני הזוג סבורים שיש עדיין הרבה על מה להילחם. מסיבה זו הדבר הראשון לדבר בגלוי הוא האם יש רצון לעשות את הדרוש כדי לפתור את הבעיות ולהתקדם. כדי לדבר על זה, אתה צריך לנסות להישאר רגוע, להשאיר את הטענות ולהתמקד רק בידיעה מה העמדה של שני הצדדים.

2. תקשורת יעילה

תקשורת יעילה היא המפתח לכל סוג של קשר אישי. זה עוד יותר בנישואין וכמובן במאמצים להציל ולהשיב מחדש את האהבה. תקשורת יעילה דורשת ביטוי נכון של מה שאנו חשים וחושבים והקשבה בפתיחות.

פירוש הדבר שזה לא רק על דיבורים, אלא על התחברות ברגע בו אתה מדבר. עליכם להסתכל זה בעיני זה, עליכם להיות פתוחים ו אֶמפַּתִיָה לשמוע מה האחר אומר ואתה צריך להיות בעל היכולת לבטא בבירור את מה שאנחנו מרגישים.

3. הודו באחריות, הסירו האשמות

במהלך משבר נישואין, מקובל להסתבך עם האשמות הדדיות. תגובה אנושית היא האשמת האחר במצב החווה. עם זאת, נדרש מאמץ משני הצדדים כדי לעצור תגובה מסוג זה.

הדרך הבריאה והבוגרת ביותר להתחיל לעבוד על מה שצריך כדי להציל את הנישואין היא לעשות עבודה של כנות עם עצמך והודה בדברים שבהם עשית לא בסדר או השמטת, והפסיק להאשים את אַחֵר.

4. זהה מנגנוני נזילה

כשיש משבר בנישואין, מקובל למצוא דרכים להימנע מהמצב. חשוב לזהות אותם, וזה דורש עבודה כנה של התבוננות פנימית. כל אחד מהם צריך לעשות זאת עם עצמו, כלומר, זה לא רעיון טוב עבור השני להנזיל את צורות ההתחמקות האלה.

ההתחמקות החמורה והברורה ביותר הן א אי נאֱמנות או התמכרות כלשהי. זה לא דורש הרבה עבודה כדי לזהות את זה, אבל אתה צריך להודות בזה בגלוי (במקרה של בגידות, הפתרונות שונים) ולחפש פתרונות. צורות אחרות של הימנעות מנישואין מימיים הן: עבודה מוגזמת, רשתות חברתיות, עסוקים בפעילויות אחרות יותר ממה שצריך וכו '.

5. בטל דליפות

לאחר שהם הודו בדליפות בהן הם משתמשים, יש לבטל אותם. חשוב להקדיש זמן לטיפול במשבר הנישואין. לכן, אם כבר זוהה שיש פעילויות או מצבים שמתפקדים כבריחה או התחמקות כדי להתמודד עם המשבר, יש לבטל אותם.

לכן הנכונות של שני הצדדים להציל את הנישואין חשובה כל כך, מכיוון שהיא דורשת מאמץ להודות בפגמים שלהם במקום להאשים את האחר. בנוסף לרצון לבטל דליפות כדי להתמקד במה שצריך, עלינו לקחת את הזמן ולתכנן כיצד לנהל את זמננו ואת מערכת היחסים שלנו תוך הימנעות ממנגנוני הבריחה הללו מַזִיק.

6. חפש תמיכה מקצועית

מתי שאפשר, אתה צריך ללכת לאנשי מקצוע כדי להציל את הנישואין. טיפול זוגי על ידי איש מקצוע בתחום בריאות הנפש. פסיכולוג המתמחה בזוגות יוכל להדריך אתכם בדרך הטובה ביותר למנוע את ההתמוטטות בזוג.

עם זאת, חשוב לבוא עם פתיחות מספקת, נטייה, כנות ויכולת לקחת אחריות על הפעולות שבוצעו. ללא כל זה, הטיפול לא יעבוד, מכיוון שהוא דורש מחויבות מוחלטת של שני הצדדים לביצועו.

7. שפה חיובית

במשבר זוגי, מקובל להיסחף למורת רוח, אך יש להימנע מכך בכל מחיר. נדרש מאמץ להשאיר טענות, האשמות וויכוחים. אחת הדרכים לחזק את העבודה בטיפול ולעבוד להצלת הנישואין היא להימנע מלהילחם.

שפה חיובית מועילה. עליכם להתמקד בהיבטים הנעימים והמדהימים של בני הזוג ובזוגיות. לכן כשיש איום של קרב, עדיף להירגע, לקחת קצת זמן לחשוב ולהביע משהו חיובי כדי להקל על המתח. אם הרוחות מחוממות מאוד, עדיף לאפשר 24 שעות ולהימנע מעימות לפני שחוזרים לשיחה עם מחשבה חיובית יותר.

8. עשו פעילויות יחד

בילוי לבד בביצוע דברים שאתה נהנה מסייע בהצלת הנישואין. במאמץ להימנע גם ממריבות ותביעות חייבת להיות נכונות לחדש את הפעילויות שאתה נהנה יחד ולעשות זאת בגישה חיובית.

במידת האפשר, עליך לחדש את פעילויות הפנאי הללו יחד. אין ילדים, אם יש כאלה, אין חברים או משפחה. אם אתה יכול לעשות דברים שאהבת כאשר היית עם הדייטים או במהלך הדייטים הראשונים, זה ללא ספק יהיה לעזר רב שכן זה יביא לזכרך את הרגעים שגרמו לך לאושר.

9. להחזיר את האינטימיות

מקובל שהאינטימיות יורדת לגמרי משבר נישואין. בחלק מהמקרים קורה שאתה ממשיך לקיים יחסים אינטימיים, אך ברגע שהם מסתיימים, המריבות והמחלוקות חוזרות.

אחת המטרות היא להחזיר אינטימיות בריאה ואוהבת. במילים אחרות, חשוב לדבר בפתיחות על הרגשתך בתחום זה ולפעול לשחזור ה אינטימיות כצורת ביטוי של אהבה ולא כניסיון לפתור את הסכסוך, במיוחד אם זה לא רץ.

10. על בגידות

כאשר משבר הנישואין נובע מבגידה של אחד או שניהם, יש גם פיתרון. הדעה הרווחת היא כי בגידה היא סוף הקשר הזוגי. עם זאת, כל עוד קיימת נכונות להמשיך הלאה, ניתן להציל את הנישואין.

במצבים אלה, חיוני לפנות לעזרה מקצועית. ובכן, נדרשת עבודה רגשית כדי לרפא טינה ולהשיג סליחה כנה המאפשרת להתקדם במערכת היחסים, אך בצורה בריאה וללא עומסים מהעבר. אחרת, תמיד עדיף לשאול את עצמך אם באמת טוב להמשיך הלאה.

הפניות ביבליוגרפיות

• כריסטנסן א ', אטקינס ד.ק., באקום ב', יי ג'יי. (2010). מצב משפחתי ושביעות רצון חמש שנים לאחר ניסוי קליני אקראי המשווה טיפול זוגי התנהגותי מסורתי לעומת אינטגרטיבי. כתב העת ליעוץ ופסיכולוגיה קלינית.
• אודונה, וו. ופרגוסון, ק. (2006): תרגול מבוסס ראיות בפסיכולוגיה וניתוח התנהגות. מנתח ההתנהגות היום.
• שטרנברג, י. (1997). שביעות רצון ביחסים קרובים. עיתונות גילפורד.