מה לעשות לפני ארבעת הפרשים של אפוקליפסה של זוג אהבה

בעיות יחסים בדרך כלל מגוונות מכדי לתאר אותן באופן כללי, אך ניתן להבחין בין שתי קבוצות גדולות.

מצד אחד, זוגות שלמרות שאין להם ויכוחים וסכסוכים, הם סובלים מרחק גדול. מצד שני, ישנם זוגות שחיים בסכסוך מתמיד, עם סכסוכים גדולים ואי הבנות. הזוגות של קבוצה אחרונה זו הם מטרת מאמר זה, שיצטרכו להתמודד עם נוכחות הבעיות שתיארנו במאמר הקודם: ארבעת הפרשים של אפוקליפסה של האהבה בזוג.

במאמר זה אנו מציעים את הכלים והפעולות האפשריות לביצוע כאשר כל אחד מהרוכבים מופיע להיות מסוגל לפתור קשיים אלה ולאמץ גישה שעלולה להצליח להתמודד עם המשברים שנוצרים.

• מאמר קשור: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"

איך לנהל את 4 פרשי האפוקליפסה במערכות יחסים

לפני יותר משני עשורים גוטמנס ועמיתיהם באוניברסיטת וושינגטון גילו זאת ב -90% מהמקרים ניתן היה לחזות בהצלחה אם זוג נשוי יישאר יחד או ייפרד בסופו של דבר. לגילוי זה הייתה חשיבות רבה מאז; אם היו ידועים הגורמים העלולים להוביל לגירושין, אולי ניתן היה למנוע אותם ולחסוך את הקשר.

הצוות למד לקבוע אילו יחסי גומלין בין בני הזוג מביאים לאושר מתמשך, ואילו מובילים לריחוק רגשי ולהפרדה. אך איתור בעיות אינו זהה להעלמתן.

מנקודת מבט מערכתית, מובן כי זוגות עוברים סדרת משברים בהתאם לשלבי ההתפתחות שהם משלימים: משבר מחויבות, משבר דו קיום, משבר הילד הראשון, משבר הקן הריק וכו '.

בעיות מתעוררות כאשר המעבר משלב אחד למשנהו אינו מתבצע כהלכה ובני הזוג אינם יכולים להסתגל למצב החדש (היילי, 1973, 1976; קרטר ומקגולדריק, 1989). בהזדמנויות רבות, משברים לא פתורים חופפים זה לזה והסכסוכים ממושכים. בנוסף, בדרך כלל סגנון ההתמודדות לא משתנה ולכן הבעיות הופכות לכרוניות והכדור הולך וגדל.

אם ניקח את זה בחשבון, בואו נראה כמה טיפים כדי לדעת כיצד לנהל נכון כל אחד מהסוסים של אפוקליפסה של האהבה בזוג.

פרש ראשון: הביקורות

כזכור, ביקורת היא גישה עולמית ומתמשכת שתוקפת ישירות את אישיותם של בני הזוג.

באופן כללי, הצגת רגשותיך היא חיובית לקשר (לעולם איננו יודעים מה האחר חושב או מרגיש, אלא אם כן הם מתקשרים לכך), אך זה צריך להיעשות ממצב צנוע בו המטרה העיקרית היא לפתור עובדה ולתקשר את הרגשתנו על זה מכבוד.

תמיד צריך לתאר בעיות ספציפיות, ואין להתייחס לאירוע כאל מצב מתמשך ועולמי כדי לא ליפול לביקורת. אתה צריך להיות זהיר עם הטון. זה לא צריך להיות לוחמני ולא סרקסטי. אתה לא צריך להיכנס לשיפוטים אישיים, או להתקפות על האישיות של האחר.

יש תלונות בריאות (שיתוף באחריות) ותלונות מזיקות (תלונות שהצטברו). יש דרכים בריאות להגיב לתלונה (לשאול שאלות כדי להבין טוב יותר) ודרכים להגיב לתלונה מזיקה (להתגונן).

אם אנו מתבוננים בהתנהגות כלשהי של בן זוגנו שאיננו אוהבים, יש לתקשר אליה, אבל תמיד מדברים על עובדה קונקרטית, אחרת קל מאוד להיכנס לביקורת. לדוגמא: "אתמול שכחת להוציא את הבגדים שלך ממכונת הכביסה והייתי צריך להוציא אותם לפני היציאה לעבודה. אנא הוצא אותו בלילה כדי שיהיה לי יותר זמן מחר בבוקר. " גישה זו שונה מאוד מ: "אתה אנוכי מכיוון שאתה מעריך את זמנך יותר משלי מכיוון שאני תמיד צריך לעשות את כל עבודות הבית בעצמי."

כאשר התלונות אינן מופעלות כביקורת המופנית כלפי האדם, אנו מעודדים גישה של הקשבה פעילה מצד בן / בת הזוג. אם הם מקשיבים לנו בנוסף, אנו מרגישים שמקשיבים לנו; הרבה יותר סביר שבן / בת הזוג יתאמץ לא לבצע את אותה התנהגות שגורמת לנו להרגיש רע ושאנחנו עצמנו מורידים את רמת הרגשות השליליים.

כמו כן, לא משנה כמה אנחנו כועסים, יש לייחס מצבים יומיומיים הרהורים האם המצב חשוב וחשבון אחר דברים אחרים שבן הזוג עושה שעשויים לפצות על המשימות שהוא או היא לא מבצעים. נקיטת איזון זה מקדמת עמדות של הכרת תודה וערך של מה שכל אחד תורם למערכת היחסים.

השלב הבא הוא להביע זאת בפני בני הזוג: "מותק, אני מאוד מעריך שיש לך את מכונת הכביסה בלילה וחוסך לי עבודה בבוקר." תרגיל זה אינו יעיל כאשר גילויי החיבה אינם אמיתיים. אתה צריך לומר רק אם אתה חושב. ואם אתה חושב שתמיד צריך לומר.

עֵצָה:

• העלה תלונות מבלי לבקר את עצמך של בן זוגך (האדם)
• חפש את הגעגוע שיש בתלונות של האחר.
• הביעו וקבלו הערכה.

פרש שני: בוז

בּוּז נולד מביקורת המחוזקת בצורה קשה עם עוינות והתמרמרות. התקפות והתקפות נגד יוצרות חוסר ביטחון אצל בני הזוג, מה שמונע שיחה ומוביל לניכור.

ביקורת היא שלילית כלפי מערכת היחסים, אך זלזול הוא צעד קדימה. בוז מייצר הרבה יותר כאב וחוסר אמון מאשר ביקורת בלבד. זה מייצר את הצורך אצל האחר להגן על עצמם באמצעות התקפות נגד, מה שגורם לספירלת תוכחות ועלבונות שקשה לעצור.

ישנן נוסחאות שלא ליפול בזלזול או לעצור אותה כאשר התבנית כבר נוצרה. פעמים רבות אנו מתמקדים בביטוי מה שאיננו רוצים לראות בהתנהגות בן / בת הזוג שלנו מבלי שהיא תדע היטב מה אנו מצפים ממנה. זה מוביל את האדם האחר למצוא את התשובה בציפיות שלו או בדרך שלו לפרש מצב מבלי לדעת בדיוק מה אנחנו רוצים.

אנו מובילים את בן / בת הזוג שלנו להשתמש בנוסחת הניסוי והשגיאה כדי לקבוע מה אנו זקוקים מצדו מכיוון שהוא יודע רק מה איננו רוצים, אך אינו יודע מה אנו רוצים. אם אתה משתמש בנוסחה זו ללא הצלחה בהרבה מקרים, בסופו של דבר אתה זורק את המגבת ומתרחש התרחקות. כך חשוב לתקשר את מה שאנחנו רוצים ומצפים מהשותף שלנו.

כלי נוסף להימנעות מבוז הוא להיענות לצרכים שמביעים בני הזוג בשאלות פתוחות. בדרך זו, אנו מגלים עניין בדאגות זה של זה ומבהירים בדיוק כיצד מרגיש בן הזוג שלנו ומה עלינו לעשות בנידון. לשם כך, עליך לזכור שני כללים:

• אל תפריע על ידי הבעת הצורך שלך. "ככה אני מרגיש כשאתה מעליב אותי.
• אל תגיבו בהתגוננות. "אה, מה אתה רוצה שלא אצעק? החל את הדוגמה! ".

האלטרנטיבה להתנהגויות אלה היא הקשבה פעילה והבנה של המסר של הזולת. לשם כך אנו מסתמכים על שאלות פתוחות:

• מה אני יכול לעשות כדי שתרגיש טוב יותר?
• מעניין אותי מה אתה חושב על זה. ספר לי עוד על המשמעות של זה בשבילך.

האחרון, כשאנחנו מרגישים שהשני שמע אותנו, עלינו לבטא זאת. בדרך זו, יש סיכוי גבוה יותר כי האדם האחר יחזור לאותו גישה הקשבתית בעתיד.

עֵצָה:

• תגיד מה אני רוצה במקום מה שאני לא רוצה.
• התנגד לדחף להגיב בביקורת נגדית.
• רק תקשיב.
• הגיב לביקורת עם: מה אתה רוצה?
• הביע הערכה על הקשבה ותגובה.
• הקדיש זמן לטיפוח מחשבות ורגשות חיוביים זה על זה.

הרוכב השלישי: הגישה ההגנתית

כאשר אחד או שני הצדדים של בני הזוג מרגיש פגוע או נעלב, הם מנסים להתגונן בכל מחיר מבלי להקשיב לדרישות האחר.

הדרך בה אתה ניגש לשיחות קובעת במידה רבה את איכות היחסים הכוללים. (ג'ון גוטמן, 1994). יש הבדל גדול בין פתיחת שיחה בגישה אגרסיבית לבין פתיחת שיחה בגישה עדינה. הגישה האגרסיבית מבוססת על ההאשמה ומעודדת את האדם האחר לשים לב יותר ל"צורות "מאשר ל"חומר". הגישה העדינה מאפשרת לך להביע תלונות בצורה נייטרלית יותר.

חשוב מאוד להתחיל את השיחה בצורה חלקה כדי שתוכל להתקדם. הגישה התוקפנית הופכת במהרה למכשול שאף מאפשר לחזות 96% שתוצאת הדיון לא תהיה מספקת.

• גישה אגרסיבית: "נמאס לי לצאת תמיד בשבתות עם החברים שלך."
• גישה עדינה: '' אשמח לבלות יותר זמן לבד. מה דעתך שאני ואני נצא לארוחת ערב בשבת? "

אנשים רבים מתקשים לקבל את הרעיונות, ההצעות או הבקשות של בן / בת הזוג שלהם מכיוון שהם מאמינים שאם יעשו זאת הם יאבדו כוח בזוגיות. גם גישה זו מתגלה כהגנתית. מחקרים מראים שזה קורה בעיקר אצל גברים; אבל הם גם מראים שהם טועים.

לגברים שמרשים לעצמם להיות מושפעים מבן זוגם יש כוח רב יותר במערכת היחסים שלהם מאשר לגברים שלא. הוא האמין שזה בגלל שהאישה מרגישה מכובדת יותר ולכן היא גם מוכנה לתת יותר כוח לבן הזוג שלה. המשמעות היא שהם לא מפריעים זה לזה, אלא מנסים להגיע להסכמות הדדיות.. למרות שזה פרדוקסלי, שיתוף כוח עם אחרים נותן כוח.

הבעת וקבלת הערכה מפיגה מאוד את רגשות הטינה. מדובר בביצוע תרגיל קוגניטיבי של התבוננות מפורשת במה שבני הזוג עושים טוב או שאנחנו אוהבים ולהעביר להם את זה. מצד שני, חשוב לא פחות לדעת להקשיב ולקבל את ביטויי ההערכה של בני הזוג מבלי להכחיש או להתעלם מהם. להטמיע ולהאמין באותם דברים טובים שבן זוגנו אומר עלינו הוא תרגיל שלמרות שהוא נראה בסיסי, אנשים רבים צריכים להתאמן.

עֵצָה:

• התחל שיחות בצורה חלקה יותר.
• נפתח להשפעה של האחר.
• הביעו יותר תודה והערכה.
• קבל מחמאות מהאחר.

פרש רביעי: היחס המתחמק

הגישה המתחמקת מאופיינת בהפגנת אדישות כלפי הנוגע למערכת היחסים.

ישנן סיבות רבות לכך שאדם יכול לגלות גישה מתחמקת; אך כמעט תמיד זה מגיע מחיזוק בגלל העובדה שכשאנחנו נמנעים מקונפליקט (בדרך של ללכת למקום אחר או לדבר על משהו אחר) זה נגמר.

אבל הסכסוך מסתיים רק לרגע, מכיוון שהוא לא נפתר. כך שסביר מאוד שזה יופיע מחדש. כאשר אנו שומרים על יחס מתחמק לאורך זמן, איננו פותרים בעיות, אנו דוחים אותם.

עליכם להפסיק להימנע מסכסוך ולהתמודד איתו בכישורים הנכונים. אם היינו מתחמקים במשך זמן רב מחיינו, ייתכן שנצטרך ללמוד אסטרטגיות חלופיות אלה.

כאשר הסגנון של היחסים הוא נמנע, רבים מן הסכסוכים הפכו תמידיים אשר יכול ליצור פער במערכת היחסים כי בוודאי יגדלו. בעיות תמידיות מתייחסות להבדלי אופי בסיסיים או להעדפות אורח חיים המייצרות כל העת סכסוך. התוצאה היא בדרך כלל התרחקות רגשית, הקונפליקט החמור ביותר במערכת היחסים. המטרה היא להיות מסוגלים לדון בחילוקי דעות באופן קבוע ולהרגיש טוב אחד עם השני.

כלי קוגניטיבי נוסף מאוד שימושי הוא להבין שהאישיות שאנחנו חושבים שיש לבן הזוג שלנו היא דימוי שיש לנו לעצמנו. נוצר על ידינו מבוססת על אמונותינו, הציפיות שלנו, עיבוד המידע שלנו בדרכנו לראות את העולם כללי. תרגיל מעשי הוא לנסות לשפוט את בן / בת הזוג שלנו בדיוק כמו שאדם חיצוני יעשה ללא מעורבות רגשית..

אינטימיות פיזית ורגשית קשורות קשר הדוק. כאשר אחד הצדדים חש חוסר קשר רגשי, הם יאבדו עניין במין, רומנטיקה ותשוקה (ג'ון גוטמן, 1994). יש לחפש רגעים איכותיים ונעימים בכדי לבסס מחדש את האינטימיות הרגשית של בני הזוג וכי הם יוכלו לשחזר אינטימיות פיזית כתוצאה מכך. דיון בקונפליקט תמידי על ידי התעמקות ברגשות והתמקדות בקבלת הבדלים הדדיים מטפח גם אינטימיות רגשית.

עֵצָה:

• הפסק להימנע מסכסוך.
• חפש דיאלוג בנוגע לבעיות תמידיות. אל תסתבך בהם.
• תקשר קבלה של אישיותו של האחר.
• הקדישו זמן להיות לבד יחד בכדי לבסס מחדש אינטימיות רגשית ופיזית.

לסיכום

כלים אלה הם שימושיים מאוד אם הם מתורגלים בתוך הזוג כשלמרות שיש קונפליקטים, עדיין אין מרחק רגשי.

בעיות מערכת יחסים מסובכות ולא קלות לפתרון. למעשה, זהו אחד ההתייעצויות הנדרשות ביותר בקרב אנשי מקצוע בפסיכולוגיה. אם נקלעתם למצב דומה, מומלץ לפנות לבעל מקצוע בכדי להעריך את מצב הזוגיות ויכול להציע את העזרה המתאימה ביותר לכל זוג. ישנם תרגילים מעשיים רבים המשמשים לטיפול זוגי, אך רבים מהם יכולים להיעשות גם בבית.

האחרון, אין הבדלים גדולים בין זוגות הטרוסקסואליים והומוסקסואליםאך האחרונים מראים סדרה של מאפיינים ספציפיים שיש לנתח.

הצוות מאוניברסיטת וושינגטון חקר נישואים הטרוסקסואליים על התוצאות שהראינו ממחקריהם, כמו גם על הכלים; הם פונים אליהם. ההבדלים בין גברים לנשים הוא משתנה שנלקח בחשבון במחקר. על כל פנים, הבעיות הללו התבטאו בכל מיני זוגותכך שהטיפים המוסברים כאן יכולים להיות שימושיים עבור כולם.

מחברת: סוזנה מרינו גרסיה. פסיכולוג המתמחה בפסיכופתולוגיה ובריאות וחבר ב BarnaPsico.

הפניות ביבליוגרפיות:

• גוטמן, י. (2008). עשרה מפתחות לשינוי הנישואין שלך. גרופו פלאנטה (GBS).
• בייבאך, מ ', דה וגה, מ' ח. (2016). 200 משימות בטיפול קצר: מהדורה שנייה. עורך מערכת הרדר.
• בייבך, מ. (2014). 24 רעיונות לפסיכותרפיה קצרה. עורך מערכת הרדר.