כיצד להציב גבולות לילדים: 10 טיפים לחינוךם

כל אבא ואמא טובים אוהבים את ילדיהם, אך לפעמים, הקטנים שבבית אינם יודעים לשלוט בעצמם, הם מתנהגים בצורה לא נכונה ויכולים לגרום למורת רוח אחת.

לכן, כדי להבטיח דינמיקה טובה בבית ואת האושר של כל בני המשפחה, יש צורך להציב גבולות ברורים לילדים. הדרך בה יש לעשות זאת חייבת להיות בריאה ומבלי להרגיש שמונעים מהם לחקור את העולם ולהעמיד במבחן את יכולותיהם וסקרנותם, תכונות האופייניות מאוד לכל ילדות בריאה.

לכן במאמר זה, דרך מדריך לכל הורה נואש שמנסה לדעת להציב גבולות לילדיםאנו הולכים להרכיב טיפים ואסטרטגיות יעילות שיעזרו לילדים ללמוד מה הם יכולים ומה לא יכולים לעשות.

• מאמר קשור: "6 שלבי הילדות (התפתחות גופנית ונפשית)"

איך להציב גבולות לילדים?

בעשורים האחרונים הייתה רגישות רבה יותר כלפי הילדות ונלקחה חזון נגד התעללות והתעללות פיזית ורגשית כלפי ילדים. עם זאת, כתופעת לוואי לכך, יותר ויותר הורים, בניסיון לרצות את ילדיהם, קיבלו בסופו של דבר ילדים מפונקים שאינם מכבדים את זקניהם.

זו הסיבה שכל כך חשוב לדעת להציב גבולות לילדים ו הימנעות ממצבים שכשהם גדלים, יהפכו אותם למבוגרים בלתי מותאמים גם חברתית וגם מקצועית. בהמשך נראה כיצד לעשות זאת.

1. מגבלות מידתיות והוגנות

על הילד לתפוס את הגבול כמשהו הוגן ולשם כך זו באמת חייבת להיות גבול הולם, ולא תוצאה של הטלה על פי רצונו של המבוגר הקובע אותה.

כאשר קובעים גבולות, המטרה היא לגרום לילד להבין מה נכון לו לעשות ומה לא, ומדוע יש מגבלה כזו.

אז זה, אתה לא צריך לנסות להשפיל את הילד ולגרום לו לראות שהוא לא יכול לעשות פעולה ספציפית כי המבוגר מצווה עליו ולשתוק.

מגבלות לא פרופורציונליות תורמות לתסכול של ילדים, כמו גם יכולות להשפיע משתוקק לאישיותו, מפחד להעז לעשות דברים מחשש להיות לא הוגן נענש.

2. חסד אינו זהה למתירנות

ההורים צריכים להיות אדיבים, להימנע מיום רע בעבודה או מהתקף זעם של ילדיהם גורם להם להוציא סדרה שלמה של רגשות רעים שכמובן ישפיעו לרעה על יֶלֶד. אבל זה אין פירושו שיש לסבול כל פעולה של הילד, מונע ממך להרגיש עצוב או כועס בשלב כלשהו.

מאפשר לאשמה של כל ילד להמשיך, מבלי שההורים יעזו לנזוף, בצורה ברורה פירושו לגרום לתינוק לא להיות מגבלות מסומנות ולהאמין בזכות לעשות את מה שמגיע אליו פנימה לנצח.

3. גרמו לילד להרהר במה שהוא עשה

המצב האופייני בבית: הילד שובר אגרטל וההורים כועסים מאוד, מענישים אותו מבלי יכולת לשחק עם הקונסולה. זה הגיוני לחשוב שבאמצעות חיזוק שלילי הילד יפסיק לעשות את מה שהוא עשה; עם זאת, האם תהיה מודע לכך שמה שעשית שגוי?

אם הילד עושה משהו וההורים מיד מגיבים בכעס ובעונש, באמת מפספסים צעד חשוב מאוד בחינוך ולמידה: השתקפות.

כשהילד עושה משהו לא בסדר, יש צורך לשבת איתו לרגע. ולהסביר בשלווה מדוע מה שהוא עשה שגוי. העונש מגיע לאחר שנתן לו הסבר ברור ותמציתי מדוע הוא לא צריך לעשות את מה שעשה שוב.

4. עזור לזה לתקן את מה שעשית לא בסדר

למידה היא לא רק ללמוד כיצד לעשות דברים, אלא גם לראות את הטעויות שלך וללמוד כיצד לתקן אותן.

זו הסיבה שגורם לילד לתרום למציאת פיתרון לנזק שהוא עלול לגרום הזדמנות חינוכית נהדרת, המראה לו את המאמץ הכרוך בצורך לתקן פעולה גרועה שיש בה בוצע.

לדוגמא, אם שברת אגרטל אתה יכול לגרום לך לחשוב כיצד תוכל לתקן את מה שעשית, וברגע שהגעת המסקנה שהוא יצטרך להלחין מחדש את האגרטל, שהוא עצמו או בעזרת מבוגר שיורד ל אתר הבנייה.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "פסיכולוגיית ילדים: מדריך מעשי להורים"

5. לא לפסול את ההתנהגות, לא את הילד

טעות שעושים הורים רבים בעת הצבת גבולות היא להיות קפדנית מדי, עד כדי כך הם יכולים לעשות טעויות ובמקום להעניש את העוול שעשה הילד, להעניש חלק מהאישיות שלהם.

זה די נפוץ שהילד נוזף בשל כך שהוא נמצא במקום מה שהוא עשה, וזה, כמובן, לפגוע בך בטווח הארוך, שכן תכונות מעניינות כגון סקרנות או הֶחלֵטִיוּת.

אם הילד יצא ללא אישור לפגוש חבר, אין להעניש אותו בכך שהוא אוסר עליו לצאת יותר. יש להעניש אותו בדרכים אחרות, אך לא לאסור עליו להתרועע או לקיים קשר עם העולם החיצון.

כאשר מיישמים את העונש, יש להסביר איזו פעולה נענשת, ולהימנע מהילד לחשוב שהוא נענש כי יש לו מאניה.

6. היו איתנים

פעמים רבות, ההורים, מול הבן הסורר, מחליטים לעמוד אחת ולתמיד וליישם את העונש, אך כאשר ילד מתחיל לזלול או לשים עיניים של טלה שחוט, הם מתרככים ואומרים לעצמם שלעתים קרובות הם הולכים לעזוב את זה לִקְרוֹת.

זו טעות. עליכם להיות איתנים ולתת לעונש עד הסוף. כך הילד לא יראה את הוריו כמבוגרים שמניפוללים אותם בקלות שאוכלים מידו ולכן הם יכולים לעשות כל מה שהוא רוצה.

אך עליכם לא רק להיות איתנים עם עונשים, אלא גם כשאתם מפעילים שגרה על הילד. לדוגמא, אינך יכול להרשות לעצמך ללכת לישון יום אחד בשעה 9, אחר בשעה 10 ואחר בשעה 11.

7. הציעו חלופות

יתכן מאוד שכאשר קובעים גבול, הילד רואה בזה משהו מאוד סמכותי ולא מזמין אותו אליו תן את דעתך או את חזונך לגבי הכלל החדש שיש לממש, ותפש את המבוגר כאילו היה דיקטטור.

לכן, כדי להימנע מלראות את הגבול כמשהו סטטי וקבוע מדי, אפשרות טובה היא להציע חלופות בצורה של סדרת התנהגויות מקובלות.

כך הילד יראה שיש לו באמת רפרטואר רחב של אפשרויות ושבאמת לא שוללים ממנו את החופש שהוא עשוי לחשוב בהתחלה.

8. הדגישו את החיובי

הזמנות יכולות להיתפס כמשהו רצוי לעשות אם הן נתפסות במונחים חיוביים.

כוונתנו היא שאם המבוגר משנה את שפתו לשפה חיובית יותר, בנוסף להדגשת הדברים שהילד עושה טוב, נוטים יותר להיות בעלי מוטיבציה ולנסות לעשות דברים קשה יותר ובזהירות רבה יותר.

לדוגמא, במקום לומר לילד כשהוא מדבר בטון רם 'אל תצעק', עדיף לנסח מחדש את המשפט הזה במונחים פחות שליליים, כגון 'אנא דבר קצת נמוך יותר'. זה לא נשמע כמו צו מס כזה.

9. שלוט ברגשות

עצה זו עשויה להיראות הברורה מכולן וזו שההורים "כולם" מניחים שהם נוקטים בהם כשהם מיישמים גבולות ועונשים על ילדיהם. בואו נודה בזה, מי לא איבד את העשתונות ביותר מפעם אחת?

כשמצב רוחך הרע, יהיה זועם, עייף או עצוב, נוטים יותר להיות פרופורציונליים כאשר מענישים שובבות של הקטן בבית או שאינו אובייקטיבי לחלוטין כאשר מחליטים מגבלה או כלל חדש שיש לעקוב אחריו.

זו הסיבה, ולמרות שזה קשה, לפני שאומרים או עושים משהו שלא יועיל לצאצאים שלנו, בוא ננשום, ננסה להרגיע את המוח, ואם לא נוכל, בקש ממבוגר אחר לטפל בילד או לדבר עם ה.

זה הרבה יותר אחראי לדעת מתי איננו מסוגלים לחנך את ילדינו מאשר לנסות לעשות זאת לגמרי מדעתנו.

10. נהל התקפי זעם

לכל הילדים יש התקפי זעם. הם קמים מתוך כוונה למשוך את תשומת ליבם של מבוגרים ולגרום להם לתת להם את מבוקשם. תביעתו של הילד עשויה להיות לגיטימית, אך הדרך בה הוא עושה זאת אינה ראויה.

הדרך הטובה ביותר לגרום לו לראות שדברים לא מתבקשים בצורה כזו היא לא לתת לו את מה שהוא מחפש באותו הרגע, שהוא מרכז תשומת הלב. אם הילד רואה שהמבוגר לא שם לב אליו, במוקדם או במאוחר יימאס לו לעשות את מה שהוא עושה כי בואו נודה בזה, לצעוק, לבכות ולבעוט זו פעילות מעייפת מאוד ולתינוק אין שום אנרגיה ללא הגבלה.

אבל היזהר, זה חייב להיעשות בזהירות מסוימת, שכן אם הילד מתחיל לשבור דברים או להטריד אנשים אחרים אנו יכולים להסתבך בצרות קשות. במקרה כזה, עליכם להתערב, לעצור אותו ובנוסף, להעניש אותו ללא מה שהוא ביקש מאיתנו לעשות.

בקיצור, אם התקף הזעם אינו מזיק, יש להתעלם ממנו ולחכות שהוא יירגע, למקרה שהוא כואב לאחרים, יש להפסיק ולהבהיר שמה שטוען אותנו עכשיו כבר לא יהיה לו משלו אַשׁמָה.

הפניות ביבליוגרפיות:

• פלאסיוס, י. מרשי, א. וקול, ג. (Comp.) (1999). פיתוח פסיכולוגי וחינוך, כרך א '. 1: פסיכולוגיה אבולוציונית. מדריד: הברית העריכתית.
• שפר, ד. ר. וקיפ, ק. (2007). פסיכולוגיה התפתחותית. ילדות והתבגרות (7. עורך). מקסיקו: תומפסון.