מהי אשמה ואיך נוכל לנהל את התחושה הזו?
בשנותי כמטפל הייתי עד כמה אנשים חיים בידי רוח רפאים גדולה שרודפת אותם: שמו הוא אַשׁמָה. הם אנשים שלא יכולים ליהנות לגמרי מחייהם מכיוון שהם נוטים למנוע מהם חוויות, לקבל החלטות, לקחת על עצמם אתגרים, לסגור מעגלים בחייהם כי הם מרגישים אשמים.
אז היום החלטתי לכתוב כמה רעיונות בסיסיים שמאפשרים לך להרהר ברוח הרפאים הגדולה הזו שרודפת את חיינו ולפעמים אנחנו לא מבינים את זה.
מה שאנחנו מבינים באשמה
נתחיל בחקר המונח מעט: אַשׁמָה. בדרך כלל אנו מגדירים מושג זה כ- תחושה לא נעימה שנולדה מהסנקציה, ההצהרה המאשימה או הגינוי שמפיק "משהו שעשינו או לא עשינו וההנחה היא שעלינו לעשות או לא לעשות".
איתות זה מחולל תחושות כגון עֶצֶב, חרטה, חרטה, ייסורים, חוסר אונים ו תסכול.
השיפוטים הדמיוניים הקטנים
ניתן למצוא תיקים אלה בקלות רבה בעניינים שיפוטיים, בהם אדם נידון או נידון לעונש מסוים בגין ביצוע פשע. תהליכים אלה בדרך כלל מנקזים רגשית מאוד עבור המעורבים, שמבחין בקלות בהידרדרות לא רק פסיכולוגית-חברתית, אלא גם פיזית.
בדיוק בנקודה זו אני מעוניין לשקף. בהתייעצות אני נוהג להזכיר למטופלים שלי שבמודע או שלא במודע הם נוטים לחיות בקבוע "משפט" בו, למרבה הצער, הם אלו שמאלצים את עצמם לשבת בכיסא " מואשם ".
בדרך זו, זה מדגים עד כמה מתישים חייהם נוטים להיות, על ידי ההחלטה של עצמה "להעניש או להנזיל" על "מה נעשה או לא נעשה בחיים". כלומר, בהזדמנויות רבות אין דבר כזה "אחר שמצביע", אלא אותה חוסר גמישות של הנושא שהואשם.
כשאתה מטיל את האשמה על עצמך
החל מנקודת הנחה זו, מתברר כיאשמה היא ההחלטה היחידה של הנושא להטיל את המשפט על עצמו.
החינוך והחינוך המתקבלים באופן כללי יכולים להשפיע על רכישת התנהגויות ענישה עצמית, אך ברגע שזה קורה בחיים הבוגרים, אנו אחראים על שינוי הרפרטואר שלנו באופן שנרכוש יותר ויותר כלים רגשיים אסרטיבי.
הדוגמה בשפה השנייה
כדי להבהיר נקודה זו אני בדרך כלל נותן את הדוגמה הבאה למטופלים שלי.
כילד, הורים לעיתים קרובות אינם יכולים לתת לילדיהם אפשרות לרכוש שפה שנייה; בעודם ילדים ומתבגרים, הם נתונים לאפשרויות שהוריהם מאפשרים להם. ואם תשאל אותם מדוע הם אינם דוברים שפה אחרת, הם יגידו באופן טבעי מאוד שהוריהם אינם יכולים לתת להם את האפשרות הזו.
אבל כשהם מבוגרים, הם כבר לא יכולים להצדיק את עצמם בכך שהם מדברים על מה שהוריהם לא יכלו לספק להם, מכיוון שתיאורטית זו כבר האחריות המוחלטת שלהם לספק לעצמם את כל כלים מקצועיים הדרושים כדי להתחרות בשוק העבודה, וככל שהם זקוקים לכלי כדי להצטיין בתחום המקצועי, כך יגדל המאמץ שלהם יהיה להשיג את זה.
באותו אופן, אם ההורים שלנו לא היו יכולים לספק לנו את הכלים הדרושים שיהיו לנו בריאות הנפש ולכן איכות החיים, כמבוגרים זו האחריות שלנו לרכוש חדש אֶמְצָעִי. לכן, שימוש באשמה באופן אסרטיבי הוא החלטה מוחלטת של האדם. האידיאל הוא לדעת לנהל את האמונות והרגשות הללו כדי לשפר את איכות חיינו באזורים שבהם אתה יכול להשתפר.
מדוע יש להשמיד אשמה כאשר היא אינה תקיפה?
אשמה יוצרת רגשות קורעי לב, כי זה הופך את האדם לאסיר במצב רגשי.
דוגמה: בואו נדמיין שאסון טבע מתרחש בסמוך למקום מגורינו ואהובים רבים נפגעו; אנו חשים את כאבם ודאגתם, אם כן, אם זה נמצא באמצעי שלנו, אנו רצים לעזור להם, ומנסים לתת כמיטב יכולתנו לאסון שכזה; זה יהיה כמעט בלתי מתקבל על הדעת שאדם שם אזיקים על הידיים וקושר את עצמו למיטה, בצורה כזו שהם מרגישים את הכאב של החברים שלהם אבל בלי יכולת לעשות שום דבר.
זו בדיוק הפנורמה שאנשים המאשימים את עצמם מניחים; הם נשארים משותקים, הם מקוננים, הם חשים כאב, אבל הם לא נוקטים בפעולות שמאפשרות להם לשפר את ההשקפה. הם נשארים "קשורים", "אסירים" ברגשותיהם ללא יכולת לשתף פעולה.
צורות פיצויים
יש להבהיר שלעתים אנשים לוקחים אחריות באופן ברור על מעשיהם, בינתיים הם מחפשים דרכים לפצות על טעותם. לדוגמא, אם בזוג אחד מהשניים היה בוגד, יתכן שהטעות מוכרת ושהאדם נאבק להחזיר אמון, באופן כזה שזה לא נשאר בקינות או בסנקציות, אלא בדרך להחזיר את היציבות הרגשית של בני הזוג במקרה של רצון להמשיך יחד. כלומר, אשמה מאפשרת לנו להיות רגישים לסנטימנט האנושי ולכן, להגדיר פעולות מסוימות לדו קיום בריא. זה יהיה השימוש האסרטיבי באשמה.
על כל פנים, בהזדמנויות רבות אנשים חשים אשמה על אירועים שאינם באחריותם. אם נחזור לאחת הדוגמאות, זה היה כאילו האדם חש אחראי לאסון הטבע, שהחריב את ולכן התחילו להתנצל בפני אחרים ולא תוכלו להמשיך בחייכם על העצב שנגרם על ידי ניסיון.
האשמה שקושרת אותנו
באותו אופן, אנשים מבלים כמות גדולה מחייהם ב"אמונה לא רציונאלית "זו שהם אחראים לאירועים השייכים למהלך החיים. והדבר הקשה במקרה הוא שנוצר מעגל, כי על ידי "שיתוק" ולא חיפוש דרכים חלופיות לשיפור המצב, נקלעים לתלונות או קינות מתמדות.
כך שכאשר עוזרים לאנשים לתעל אשמה הם נשאלים האם הם באמת רוצים להיפטר מהרגשות הלא נעימים האלה. השאלה החשובה ביותר שעלי לשאול אותך כמטפל היא: "האם אתה רוצה לקחת אחריות על חייך?" למה זה פעמים רבות מרמז על נקיטת פעולות שאנו באופן בלתי מודע נמנע מלהניח. במקרים מסוימים, למעשה, הם מגלים שנוח יותר להתאבל על העבר מאשר להתחיל לבנות את ההווה.
זמניות
היבט חשוב נוסף שיש להזכיר בנושא האשמה הוא זמניותה. אשמה, כאמור, עוזרת לנו לרגיש את עצמנו לאותם פעולות שאנו עושים או מפסיקים לעשות, ומאפשרים לנו לשנות או להשתפר כאנשים; אך עליו להירשם תוך זמן. יש לזה התחלה וסוף, כמו גם מטרה שכאמור מתמקדת בהתגברות.
עם זאת, השימוש בו מעוות כאשר הוא מתחיל אך אינו מסתיים, כלומר כאשר אנו מרגישים רע לגבי תקלה שביצענו, אך אנו כל הזמן מפללים את עצמנו שוב ושוב.
בעניינים משפטיים, לעיתים קרובות נשמע כי אדם משלם עונש רק פעם אחת על פשע. במקרה זה זה אותו הדבר; האדם באמת מצטער על הנזק שנגרם, מתנצל, מצטער על עצמו וממשיך לחיות. למרות זאת, אנשים רבים לא מצליחים לשים את נקודת הסיום ולהחיות את רגשותיהם השליליים שוב ושוב על הנזק שעשו לאדם האחר.
בשלב זה אני בדרך כלל שואל את המטופלים שלי את השאלה הבאה: מה המטרה לחיות עם תחושת האשמה ההיא? יכול להיות שזה עובד בשבילנו להקריב קורבן, לתפעל או להימנע מלקיחת אחריות? חשוב ביותר שאנשים ימצאו את הסיבה האמיתית שבגינה הם מאשימים את עצמם. זו ההתחלה להשיג שינויים.
