3 fázy páru

Pár je evolučný, pretože životom prebieha proces, v ktorom možno naznačiť tri základné štádiá: prvá je konfluencia, druhá sa nazýva divergencia-konvergencia a tretia fáza je koexistencia.

Prechod z jedného štádia do druhého neprebieha bez krízy, ktorá je vložená do životne dôležitého procesu. Pozrime sa na to v tomto článku.

Hlavné fázy páru

Tu nájdete stručný súhrn stavov, ktorými môžu vzťahy prejsť, ak im bude venovaný dostatok času.

1. Fáza sútoku (alebo zamilovanosti).

Nazýva sa tak s odkazom na skutočnosť, že Je to ako sútok dvoch riek, ktoré sa spoja do jednej. Najväčšia splývajúca skúsenosť ľudskej bytosti je skúsenosť lásky, keďže sa v ňom stráca zmysel pre individualitu.

V tomto prvom štádiu dochádza k pretrhnutiu sentimentality a zničenie „individualizačných“ limitov medzi skúsenosťou a realitou, so silným dôrazom na estetické a subjektívne. Konfluencia je kompenzačná odpoveď na existenčnú osamelosť, ktorú zanechal rozchod s otcom a matkou, typický adolescentný fenomén.

Charakteristika:

• Je posadnutý: nemôže byť viac ako ten druhý a nikto iný.

• Idealizácia toho druhého: ten druhý je videný tak, ako by sme ho chceli vidieť, s vlastnosťami, hodnotami a vlastnosťami, ktoré by sme chceli vidieť v ideálnom modeli páru, ktorý si každý človek vytvoril.

• Slabý kontakt s realitou: sny sa stávajú skutočnosťou; fantázia a mágia spôsobujú, že sa veci javia také, aké nie sú, no stále sú vnímané „ako keby to bola realita“.

• je to iracionálne: neprijíma logiku alebo dôvody alebo argumenty, ktoré poukazujú na nedostatky alebo obmedzenia vzťahu.

• Stáva sa majetníckym: zamilovanie sa vracia členom páru: agresívne, majetnícke, pohlcujúce, exkluzívne a exkluzivistické.

• Veľkorysosť bez hraníc: prebiehajú tie najhlbšie a najrýchlejšie zmeny, aké si len možno predstaviť, vždy z túžby potešiť toho druhého a získať si ho.

• Existuje skutočná identifikácia: obaja sú ponorení do seba a myslia, milujú, cítia a reagujú spoločne, ako aj prispôsobujú sa vkusu, záľubám, túžbam a požiadavkám toho druhého.

• Každý je zobrazený zo svojho existenciálneho projektu: všetko je daná duša, srdce a cit s nádychom transcendencie; a zároveň sa prežíva materiálne, telesné, sexuálne a trúfalé. Uspokojivé a príjemné.

Problémy v tejto fáze:

• Je to pominuteľné a prechodné a keď skončí, musíte sa vrátiť do času, do priestoru, do reality.

• Ako to produkuje také intenzívne potešenie, predstavuje vyhýbanie sa individuálnej zodpovednosti a vytvára pocit túžby vlastniť toho druhého.

• V tejto fáze sa zaťaženie necíti. Je to symbiotický vzťah, kde nie je nikto potrebný.

Kedy končí táto prvá etapa?

Táto fáza sútoku Zvykne sa to skončiť, keď sa silnejší nudí dominanciou a slabší to pohoršuje a hromadí negatívne reakcie. odpor k dominancii. Dostávajú sa tak do krízy a situácie o závislosť a doména.

Krízové ​​faktory

Pozrime sa na hlavné aspekty, ktoré spôsobujú, že vzťah v tejto fáze vstupuje do krízy.

Po prvé, uvedomením si vlastnej reality. Uvedomenie si vlastných obmedzení mení obraz, ktorý o sebe mal človek tým, že sa cíti neschopný a bezmocný. Toto uvedomenie si vlastnej obmedzenosti alebo slabosti dostáva splývajúci sa vzťah do krízy a tendenciu nájsť si „milenku“, s ktorou štádium sútoku by sa znovu začalo, pričom priťažujúcou okolnosťou je, že v tomto vzťahu má štádium sútoku tendenciu pretrvávať v dôsledku nedostatku právneho zväzku stabilný.

Po druhé, pre uvedomenie si obmedzení toho druhého: keď sa zreteľne objavia obmedzenia, reakcie, impulzy alebo medzery druhého, vytvorí sa vedomie „zmeny“ u druhého.

Po tretie, pre uvedomenie si požiadaviek sveta a súvislostí. Ekonomické požiadavky na údržbu domova, afektívne, profesionálne, časové, deti, vzdelanie, zdravie atď. prinútia splývajúci pár prebudiť sa a dostať ich do vzťahovej krízy, obviňujúc jeden druhého: „Je to tým, že premárniš...“, „to, že už nemáš čas…“.

sa tiež môže stať uvedomením si frustrovaných túžob. Horké povedomie o ašpiráciách, ktoré sa neuskutočnili, sa teraz stáva uvedomením si vernosti v utópie.

nakoniec pre sexuálne frustrácie: Vďaka týmto frustráciám dochádza k strnulosti, necitlivosti, odstupu, preto človek odmieta nadväzovať vzťahy s druhým, ktorý sa naopak cíti rozčarovaný, sklamaný. To dáva páru obojstranný pocit nepochopenia a odmietnutia, „neprijíma ma ako predtým“, „sme odlišné“, a teraz sú nezlučiteľné v chutiach, záľubách a záujmoch, čo vedie k tomu, že sa cítia oklamaní a sklamaný.

Alternatívy:

• Uvedomte si, že sme jednotlivci a že teda existuje hranica medzi Ja a Ty. Hlboký rešpekt k individualite druhého Ja.

• Teraz je potrebná autentická, explicitná, úprimná komunikácia bez čakania, kým ten druhý uhádne moje obavy a moje otázky.

• Postoj vidieť toho druhého s rešpektom, uznaním a hlbokým porozumením.

Je dôležité si to uvedomiť manželský vzťah a komunikácia páru je proces. Nejde o to, že teraz sú iní, nie o to, že boli oklamaní, ale o to, že skutočná realita toho, čím vždy boli, už bola objavená. Koniec sútoku nie je dobrý, ani zlý, je to jednoducho dokončenie jednej etapy procesu a pokračovanie ďalšej.

2. Divergencia – štádium konvergencie

V prípade divergencie sa v tejto fáze každý začína individualizovať aby každý prijal svoju vlastnú identitu. Začnú odmietať závislosť a žiadajú uznanie svojich vlastných práv. Tu sa vo všeobecnosti vytvára konflikt a je na páre, aby sa naučil používať afektívnu komunikáciu a rozvíjal sebapodporu tak, aby konflikt čelil zrelosti a z lásky.

V tomto štádiu sú nároky, niekto požaduje viac nehy, viac času, viac rovnosti. Ten druhý zasa vyjadruje svoju presýtenosť voči týmto požiadavkám, vyzdvihuje nedbanlivosť náprotivku a spôsob, akým je pohltený náročným postojom partnera.

Toto navyše sa zhoršuje polarizáciou funkcií keď sa objavia deti, jeden má na starosti výchovu a vzdelávanie a druhý ekonomickú časť, aby zabezpečil stabilitu. V týchto polarizovaných rolách časť, ktorá sa stará o afektivitu s deťmi, kompenzuje frustrácie v iných oblastiach, zatiaľ čo kto ma na starosti ekonomicku zataz nema tento utek a je to ked sa zvykne objavovat nevera, hlavne utekat pred krizou afektívny

Ten, kto má na starosti afektívnu a výchovnú rolu s deťmi, vo všeobecnosti obmedzuje ich sociálny kontakt a keď sa dostanú do kontaktu s postojom osamelosti, stávajú sa ešte náročnejším a pohlcujúcim človekom. Osoba zodpovedná za ekonomickú časť sa zase cíti sklamaná dopytom, keďže je celý jeho úsilie a jeho práca bola vnímaná ako znak jeho lásky poskytnúť bezpečnosť a prežitie.

Ten, kto vykonáva ekonomickú úlohu, sa cíti dôležitý a hodnotný; však, polarizovaný náprotivok si vytvára ekonomickú závislosť že má pocit, že jeho sloboda je vynútená.

Táto situácia znamená:

• K paralelnému vzťahu: Málo spoločných zážitkov. Je tu pocit, že mi ten druhý nerozumie.

• Intímna komunikácia končí zo strachu, že mi to ten druhý vyčíta alebo sa stiahne do seba. Tým sa citová väzba zhoršuje a cítia sa vzdialení a často cudzí.

• Vyhýba sa konfrontácii rozdielov a osobnou odpoveďou je ticho. Skrývajú sa za vlastné úlohy.

• Problémy vnútorných vzťahov sú skryté a vonkajšie sú odhalené: únava, práca, monotónnosť, zvláštne vlastnosti.

• Každý sa zoči-voči konfliktu snaží presadiť so svojou rodinou alebo so svojimi priateľmi, čím sa zvýrazňujú rozdiely rodín, ktoré sa stávajú rivalmi.

Objavuje sa sexuálny konflikt a rozdiely v etických hodnotách. Objaví sa nevera alebo agresivita, prehlbuje sa ekonomický bankrot alebo problémy s alkoholizmom, závislosťou alebo hyperprácou, s ktorými dáva rozchod páru alebo uvedomuje si rozpad manželského vzťahu, hľadá zmierenie alebo pomoc profesionálny.

Keď dôjde ku konvergenciije fáza, v ktorej pár prostredníctvom plného kontaktu a afektívnej komunikácie začína nachádzať body zbližovania, ktoré treba prekonať ich konflikty.

Toto je fáza, v ktorej pár získava zručnosti:

• Nenechajte rozdiely prejsť a naučte sa navzájom konfrontovať, keď nie sú emocionálne narušené.
• Buďte veľmi realistickí a pamätajte, že rozdiely sú východiskovým bodom rastu a skutočnej integrácie.
• Porovnajte sa s obmedzeniami a ich medzerami a hľadajte autentické doplnenie.
• Pamätajte, že puto sa rodí z prekonania konfliktov.
• Nedovoľte, aby konflikty a frustrácie podkopali dôveru a vzájomný rešpekt.
• Nezaťahujte deti do vzťahových konfliktov medzi nimi.
• Pamätajte, že nejde o to, žiť v ideálnom páre, ale v skutočnosti a milovať to, kým naozaj sú.

3. Fáza spolužitia

Je to štádium, v ktorom pár prehlbuje lásku, získava stratenú dôveru, znovu dobývajú afektívne, aby znovu vybudovali citové puto a pripravili sa na to, aby sa, ak nejaké existujú, vyvíjali so svojimi deťmi.

Problémy nie sú na zahodenie, ale pár je už schopný im čeliť a osvojiť si ich v atmosfére prijatia, porozumenia a autentickosti. Dialóg sa stáva hlbším, intímnejším; dôvera sa plne vracia a obavy z vyjadrovania vlastných názorov sa stávajú zvykom.

Vďaka tomu, že druhého manžela poznáte do hĺbky, zaujmete k nemu flexibilnejší a menej strnulý postoj.

To všetko vytvára hlboké prispôsobenie sa jeden druhému, zmeniť to, čo sa zmeniť dá, a prijať tie, ktoré sa nedajú zmeniť, s pocitom úcty k druhému.

Nebude núdza o konflikty, dôvody na diskusiu a rozdiely zostanú, ale žijeme v atmosfére, ktorá nie je obviňujúca ani vinná.

Manželia, ktorí sa už dostali do štádia rozchodu, sa opäť cítia sami, no s radosťou si opäť plánujú spolužitie v samote dvoch.

Pár je životný proces, ktorý sa rodí, rastie, rozvíja a dozrieva, stáva sa „my“ rastúcej hĺbky a intimity. Len tak sa dá dosiahnuť stabilita páru a neodvolateľnosť lásky, bez strachu a strachu z budúcnosti, pre dobro a šťastie oboch.