Paloma Rodriguez Calvo: „Prijatie seba samého neznamená rezignovať“

Niet pochýb o tom, že prakticky všetky emócie, ktoré sa odohrávajú v našej mysli, sú vyjadrené prostredníctvom nášho spôsobu interakcie s vonkajším svetom, či už to chceme alebo nie. V skutočnosti, čím sú tieto pocity intenzívnejšie a významnejšie, tým dôležitejší bude ich vplyv na to, čo robíme a čo ostatní môžu vidieť.

Samozrejme, všetko, čo súvisí s našou sebaúctou a tým, ako sa vidíme my sami máme silný emocionálny náboj a jednu z oblastí života, v ktorej sme najviac vplyv, ktorý je náš spôsob komunikácie s ľuďmi, na ktorých nám záleží.

Aby sme lepšie pochopili toto spojenie medzi sebaláskou (alebo jej nedostatkom) a spoločenským životom, vyspovedali sme psychologičku Palomu Rodriguez Calvo, ktorý každý deň pracuje v kontakte s touto problematikou.

• Súvisiaci článok: „Nízke sebavedomie? Keď sa staneš svojim najväčším nepriateľom"

Rozhovor s Palomou Rodriguez: prepojenie medzi sebaláskou a osobnými vzťahmi

Paloma Rodriguez Calvo Je všeobecnou zdravotnou psychologičkou a vedie centrum psychologickej pomoci Reinventar-se Crecimiento, ktoré sa nachádza v Bilbau. V tomto rozhovore vysvetľuje, ako je sebaláska spojená so schopnosťou rozvíjať zdravé a stabilné vzťahy v našich životoch.

@profesionál (2061898, "Máte záujem o odbornú psychologickú pomoc?")

Je možné mať uspokojujúci spoločenský život, ak sa nemilujeme?

To, či sa máme radi alebo nie, nám nebráni vo vzťahoch s ostatnými a v aktívnom spoločenskom živote. Mohli by sme dokonca nadobudnúť pocit, že náš spoločenský život je naplnený jednoducho tým, že sme v kontakte s inými ľuďmi.

Ak však meriame našu sociálnu spokojnosť z hľadiska kvality medziľudských vzťahov, zásadnú úlohu hrá nepochybne láska k sebe.

Ak pri styku s druhými vychádzame zo vzťahu sebalásky, v ktorom nie je naša hodnota závisí od ostatných, budeme mať väčšie možnosti, pokiaľ ide o udržiavanie úprimných sociálnych vzťahov a dôverovať.

Keď však interagujeme z nedostatku sebalásky, budeme náchylnejší hľadať neustále súhlas ostatných a vzťah k potrebe, aby to ostatní dodávali nedostatok. V tomto prípade je pravdepodobnejšie, že sa objaví závislosť, bezvýznamné a neuspokojivé sociálne vzťahy.

Aby sme mohli viesť kvalitný spoločenský život, nesmieme zabúdať na to, aby sme sa starali o vzťah, ktorý máme sami so sebou, pretože ten má veľký vplyv v spôsobe, akým sa správame k druhým a k svojmu okoliu, čím vôbec hráme rolu v našej osobnej spokojnosti úrovne.

Ak vezmeme do úvahy, že sebaúcta sa formuje aj tým, ako vidíme, ako sa k nám druhí správajú, dá sa povedať, že sa niekto s nedostatkom sebaúcty dostáva do začarovaného kruhu? To znamená, že keď sa podceňujete vy, podceňujú to aj ostatní, a to spôsobuje, že sa naďalej sabotujete.

Keď sa človek necíti dostatočne platný, môže sa stať, že jeho pozornosť je nevedome zameraná na udalosti, momenty alebo ľudia, vďaka ktorým sa necítite ocenení, čím sa vracajú vaše nepohodlie a cítite sa menej opodstatnené stále.

Tento kruh možno vyjadriť takto:

-Nemilujem sa, pretože som bezcenný. -Ostatné neukazujú, že za to stojím, keď sa ku mne vzťahujú. -Ostatní potvrdzujú, že som bezcenný. -Nemilujem ma. (a začni odznova...)

Jedným z vysvetlení je nesprávne vnímanie a interpretácia reality, ktorá je založená na kognitívne predsudky ako potvrdenie.

Táto zaujatosť nás robí náchylnejšími vnímať informácie z okolia, ktoré potvrdzujú to, čo sme si už osvojili. V tomto prípade, ak si myslím, že za to nestojím, nevedome okolo seba nachádzam dôvody, ktoré mi ukazujú, že mám pravdu, potvrdzujem svoju myšlienku a začínam odznova. Toto všetko je zase ovplyvnené osobnými presvedčeniami o tom, kto sme a čo určuje našu osobnú hodnotu.

Každý prípad je jedinečný a na nájdenie východiska zo začarovaného kruhu je potrebné vykonať individuálne posúdenie. Dobrou správou je, že cyklus sa dá prerušiť. K tomu môže veľmi pomôcť sebapoznanie, súcit so sebou samým a prax všímavosti. Ak je to potrebné, vedenie dobrého odborníka môže byť kľúčom k tomu, ako sa dostať z tejto slučky utrpenia.

Nemôžeme poprieť vplyv, ktorý môžu mať iní na našu sebaúctu, ale stojí za zmienku, že a Konsolidovaná a silná sebaúcta nebude nikdy založená na veciach, ktoré nezávisia na sebe, ako je napríklad liečba iní nám dávajú Naša hodnota závisí v prvom rade od toho, ako sa vidíme a ako sa k sebe správame.

Pravdepodobne mnohí ľudia, ktorým chýba sebaúcta, budú veriť, že majú o sebe objektívnu víziu. Je však ťažké rozpoznať tieto predsudky v sebe?

Naozaj. Vo všeobecnosti máme všetci tendenciu myslieť si, že náš spôsob vnímania sveta a interpretácie reality je objektívnejší, než v skutočnosti je.

Máme tendenciu veriť, že vízia, ktorú o sebe máme, bez ohľadu na to, či je pozitívna alebo negatívna, je založená na skutočných a nespochybniteľných údajoch. Ale táto viera je ďaleko od reality, pretože vízia seba samého je založená z väčšej časti na subjektívnych skúsenostiach.

Pre ľudí, ktorí nemajú sebaúctu, to funguje najmä proti nim, pretože tomu veria ich videnie samých seba je úplne objektívne, majú pocit, že sú takí, akí sú a nie je to možné zmeniť.

Aby sme sa zbavili tejto zaujatosti, musíme rozvinúť našu schopnosť rozlišovania, ktorej východiskovým bodom je spochybňovanie našej reality a sebapozorovania.

Spochybňovanie a pozorovanie s väčšou hĺbkou a pochopením toho, čo si myslíme a cítime, je spôsob, ako rozpoznať tieto predsudky a rozísť sa s nimi, čo nám umožňuje vybudovať sebaponímanie láskavejší a súcitnejší, aby žili prispôsobenejším a šťastnejším spôsobom.

Pokiaľ ide o vzťahy, je bežné, že tí, ktorí majú problémy so sebaúctou, majú tendenciu Byť s ľuďmi, ktorí sú ochotní „zaplniť“ túto afektívnu medzeru prostredníctvom dominantného postoja a ovládač?

Človek s problémami so sebaúctou to môže prejaviť rôznymi spôsobmi v afektívnom vzťahu. Môžete mať napríklad tendenciu stýkať sa s niekým, vďaka komu sa cítite užitoční a dôležití. neustále, bez ohľadu na metódy, ktoré na to používate (kontrola, dominancia, pozornosť, pozor...); ale mohlo by to byť aj naopak, stať sa človekom, ktorý potrebuje ovládať a ovládať ostatných ako ochranný mechanizmus proti ich nedostatku sebaúcty. Z tohto dôvodu si myslím, že nemôžeme hovoriť o všeobecnom trende, ktorý podľa mňa príliš zjednodušuje veci a môže viesť k obviňovaniu.

Nízke individuálne sebavedomie ovplyvňuje pár a môže byť príčinou maladaptívnych párových modelov, ako sú modely, v ktorých je jeden člen veľmi náročný, prikladajúci partnerovi príliš veľkú váhu, alebo naopak veľmi vyhýbavý, vytvára bariéru pri komunikácii a zdieľaní s tým druhým. súkromia. Vždy je potrebné presne posúdiť každý konkrétny prípad a nezovšeobecňovať.

Sebaláska nám pomáha vybrať si, ako sa spojiť s ostatnými bez toho, aby sme záviseli od potreby pokryť individuálny nedostatok, ktorý nie je pokrytý. Z tohto dôvodu je dobrá sebaúcta veľmi cenným zdrojom, pokiaľ ide o to, aby ste vedeli, ako chcete mať vzťah, porozumeli svojim limitom a limitom druhej osoby a vybrali si to najlepšie pre vás oboch.

Môže prísť k názoru, že perfekcionizmus a nízke sebavedomie sú prakticky opačné póly, pretože byť perfekcionistom s tým, čo robíte, je spojené s ambíciami. V mnohých prípadoch to tak však nie je a potreba robiť veci do posledného detailu ustupuje problémom so sebaúctou. Má to veľký vplyv na spôsob, akým sa porovnávame s ostatnými?

Perfekcionizmus a nízke sebavedomie idú ruka v ruke. Perfekcionisti sa snažia udržiavať neprimerane vysoké štandardy vo všetkých oblastiach svojho života. Keďže dokonalosť neexistuje, neustále jej hľadanie vedie k veľkej frustrácii a následne k nízkej sebaúcte.

Perfekcionizmus je spojený s nedostatkom dôvery a bezpečia, ktorý generuje neustále porovnávanie medzi nami a ostatnými, na ktorých sa zameriavame v tých kvalitách druhých, ktoré považujeme za nadradené, vytvárajúc trvalý pocit menejcennosti.

Dnes tento problém a utrpenie narastá s využívaním sociálnych sietí, na ktorých každý ukazuje svoju najlepšiu verziu, filtrovanú a málo realistické, porovnávanie s ostatnými je viac fikciou ako realitou, čo spôsobuje nesúlad so sebou samým a nepohodlie individuálne.

Perfekcionizmus a nedostatok bezpečia zvyšujú iracionálne porovnávanie sa s ostatnými, čo ovplyvňuje našu sebaúctu a následne aj naše vzťahy.

Ste odborníkom na všímavosť a tento typ praxe s terapeutickým potenciálom je do značnej miery založený na myšlienke prijatia. Ako táto mentalita ovplyvňuje budovanie sebalásky?

On všímavosť alebo všímavosť je prax, ktorej cieľom je kultivovať vlastnosti mysle, ktoré nám to umožňujú venujte pozornosť prítomnému okamihu bez toho, aby ste ho posudzovali, a vytvorte si postoj prijatia pred tým veci.

Psychologické prijatie znamená zoceliť sa, aby ste boli ochotní zažiť čokoľvek, čo sa deje tu a teraz. (emócie, myšlienky, spomienky...) bez toho, aby som to zmenil, poslúchol alebo z toho unikol, vrátane prijatia toho, kto som práve teraz a ako sa cítim. vnímam.

Berúc do úvahy, že jedným z najdôležitejších pilierov sebaúcty je prijatie sebaúcty Práca na rozvoji tohto postoja ako taká ide smerom k vytváraniu sebapoňatia pozitívne. Oko! Prijatie samého seba nespočíva v rezignácii; Znamená to neodmietať to, čím sme, bez ohľadu na to, či sa nám to páči alebo nie, a nastaviť stratégie na premenu toho, čo v závislosti od nás môžeme zmeniť.

Prijatie seba samého z praxe všímavosti v sebe nesie myšlienku súcitu s tým, čo nás pripravuje na zmenu z pokojnejšej, vedomejšej a sebamilovanejšej perspektívy.

Čo môže psychológia urobiť, aby pomohla tým, ktorí nie sú schopní vybudovať si uspokojivé vzťahy, čiastočne kvôli ich nedostatku sebaúcty?

Psychológia študuje, ako súvisí náš spôsob konania, myslenia a cítenia, pomáha nám vysvetliť, ako to, čo robíme, myslíme a cítime, ovplyvňuje naše hodnotenie seba samých (sebaúcta) a ako to následne ovplyvňuje naše vzťahy. Ak nerozumieme, prečo sa nám to deje, je veľmi ťažké vedieť, kde máme zasiahnuť a ovplyvniť, aby sme veci premenili.

Z tohto dôvodu sa psychológia stáva nástrojom, prostredníctvom ktorého môžeme pochopiť, a hlboko, odkiaľ pochádza náš nedostatok sebalásky a ako nás ovplyvňujú naše vzťahy s ostatnými. zvyšok.

Z tohto pochopenia poskytuje psychológia potrebné nástroje na pochopenie a transformáciu toho, čo nám spôsobuje nepohodlie. Inými slovami, pomáha nám nielen nájsť vysvetlenie, prečo sa nám deje to, čo sa nám deje, ale poskytuje aj nástroje, ktoré Na individuálnej úrovni sa musíme naučiť viac vzťahovať k sebe a k prostrediu, ktoré nás obklopuje pozitívne. Napríklad prostredníctvom rozvoja komunikácie, empatie, počúvania a akceptačných schopností a iných. Niečo zásadné pre pestovanie zdravých vzťahov.

Na záver, vďaka psychológii môžeme demaskovať mechanizmy a procesy, ktoré nás viedli k tomu, aby sme žili z nedostatku lásky smerom k aby sme pochopili, ako to ovplyvňuje naše vzťahy, a rozvíjame zručnosti, ktoré podporujú rozvoj viac uspokojivé.