Aký by mal byť náš vnútorný dialóg, aby sme mali dobrú sebaúctu?

Na rozdiel od toho, čo si myslel Freud, Eric Berne, otec transakčnej analýzy, humanistickej teórie osobnosti, ľudských vzťahov a komunikácie, Myslel som si, že ľudské bytosti sa narodili duševne zdravé, ale že počas svojho života, prostredníctvom životne dôležitých skúseností a typu dosiahnutého vzdelania alebo jednania s rodinou, si mohol vyvinúť psychické problémy.

Mnoho ľudí prezentuje tragické životné scenáre, teda traumy či nepriaznivé zážitky, s veľmi negatívnym emocionálnym nábojom. Ak ľudská bytosť zažíva zážitky a emócie blaha a prežíva alebo emócie nepohodlia, nie je to spôsobené len redukcionistickou teóriou šťastia, kde ovplyvňujú iba vnútorné alebo vonkajšie faktory, ale je to zmes oboch. Je to spôsobené tým, ako vnútorne cítime a prežívame skúsenosti, ktoré máme, ako aj vonkajšími faktormi, ktoré ovplyvňujú to, ako sa cítime.

Na rozvoj väčšej sebaúcty je jednou zo základných charakteristík, ktoré treba brať do úvahy udržiavať súvislý a zdravý vnútorný dialóg so sebou samým. Jedna zo stratégií, ktorá sa mi osobne najviac páči, že môžem získať tento dialóg, je stratégia navrhovaná v Transakčnej analýze, ktorú popisujem nižšie.

• Súvisiaci článok: "Čo je sebaúcta?"

Tri štáty I

V našej hlave máme tri postavy, „Tri stavy Ja“, s ktorými vedieme dialóg. Tri stavy ega sú nasledovné.

1. Otec Ja

Predstavuje zmysel pre povinnosť. Čo by som mal a mal robiť. Súvisí to s kultúrnymi normami a posolstvami prijatými v detstve cez našich rodičov, učiteľov, rovesníkov, zamestnania, v ktorých sme boli...napríklad: „Musím pracovať ako štátny zamestnanec; Musím študovať; Musím byť produktívny, musím sa oženiť“...

2. Dospelé Ja

Predstavuje náš zmysel pre realitu: „vyberám si“. Čo sa človek rozhodne myslieť, cítiť a robiť, berúc do úvahy jeho vzdelanie a svoju kultúru. V rodičovskom ja ťa vychováva kultúra a rodina a v dospelom ja sa vzdelávaš sám. Pýtame sa na to, čo sme dostali, a robíme si vlastnú analýzu toho, čím chceme byť, ako sa chceme správať alebo ako chceme žiť. Príklad: „Rozhodol som sa neoženiť sa, pracovať, čo sa mi páči, mať deti“...

3. Ja Dieťa

Súvisí to s naším zmyslom pre potešenie: "Prajem si". Je to naša emocionálna časť: „Cítim, cítim to, páči sa mi to, necítim, necítim sa, nepáči sa mi to, necítim sa na to“. .

• Mohlo by vás zaujímať: "Sebapoňatie: čo to je a ako sa tvorí?"

Ako zlepšiť sebaúctu prostredníctvom vnútorného dialógu?

Antonio Bolinches, tvorca Vital Therapy, vysvetľuje vo svojej knihe Tajomstvo sebaúcty, veľmi didaktickým a jednoduchým spôsobom, ako prostredníctvom nášho vnútorného dialógu rozvíjať emocionálnu zrelosť, nadobudnúť emocionálnu pohodu a dosiahnuť dobrú sebaúctu.

Keď vo svojej mysli uprednostňujeme jeden z troch stavov ega, môžeme prijať nasledujúce emocionálne stavy:

1. Represia

Keď sme potláčaní prevláda zmysel pre povinnosť, nad tým, čo si chceme vybrať a po čom emocionálne túžime. To nás niekedy vedie k prežívaniu negatívnych emócií, keďže máme pocit, že si nevyberáme, že vedieme život, ktorý chcú naši rodičia, naša kultúra alebo iní, ale nie ten, ktorý chcú chcel by som. Neberieme do úvahy dospelého (čo si vyberieme), ani dieťa (čo cítime). Čo dlžím, namiesto toho, čo mám rád alebo potrebujem.

• Súvisiaci článok: "Potlačené emócie: čo sú a ako nás ovplyvňujú"

2. Nezrelosť

Ak sme v Otcovom Ja, veľmi potlačení, niekedy ideme do druhého extrému: Detské Ja. A zrazu sme sa začali správať ako puberťáci, nezodpovedne, nedospelo. Stáva sa to často, keď osoba neprežila svoje životne dôležité fázy. Ak ste napríklad neprežili dospievanie alebo mladosť spokojne a zrazu sa v strednom veku, štyridsať či päťdesiat rokov, začnete správať ako pubertiak.

Keď sa správame nezrelo, prevláda zmysel pre potešenie, nad tým, čo je rozumné a čo by sme mali robiť. Cítime chvíľkovú úľavu, no z dlhodobého hľadiska môžeme mať pocit, že sme neurobili to, čo sme mali alebo čo je pre nás dobré. Prevláda to, čo chcem, čo mám rád. Len ťažko myslíme na naše dlhodobé blaho. Nechávame sa unášať tým, čo v každej chvíli cítime. Budeme cítiť okamžité uspokojenie, ale môže sa stať, že sa náš život trochu pohne.

• Mohlo by vás zaujímať: „Ako sa správajú psychicky zrelí ľudia? 10 kľúčov"

3. Zavinenie

Keď sa cítime vinní, máme diskusia medzi tým, čo by sme mali robiť, a tým, čo cítime. Medzi rodičom a dieťaťom. Dospelý nepreberá opraty rozhodnutia. Princíp reality sa ignoruje a čo je rozumnejšie urobiť, z toho, čo si človek vyberie, alebo z presvedčení, ktoré sme si vytvorili ako dospelí. Príklad: "Mám rád svoju prácu, ale neumožňuje mi dobre žiť, alebo milujem človeka, ale nevyhovuje mi."

4. Splatnosť

Keď sa správame dospelo, dospelý je ten, kto preberá opraty, pričom berie do úvahy, čo sme dlžní a čo cítime. To nás vedie k tomu, aby sme sa správali vyvážene, uprednostňovanie našich dlhodobých pocitov pohody. Príklad: keď cítime, že oblasťou nášho života je pohoda. Vyberám si prácu, ktorá mi vyhovuje (otec) a ktorá sa mi páči (dieťa); Som s párom, ktorý mi robí dobre (otec) a ktorý milujem (dieťa)...

Ako prebieha váš vnútorný dialóg?