7 ochranných stratégií úzkostlivo pripútaných ľudí

Ochranné stratégie alebo obranné mechanizmy sú vzorce nášho správania, ktoré vždy opakujeme pri konkrétnych situáciách, ktoré sa nám zdajú ohrozujúce. Nie sú to skutočné hrozby, ale skôr strachy naučené v detstve, ktoré nás sprevádzali do dospelosti a robia nás na situácie, môžeme mať detinské alebo nekonzistentné reakcie, mnohé z nich vo forme týchto stratégií ochranný.

Naučený strach môže byť strach z opustenia alebo odmietnutia, ktorý sa spustí, keď máme pocit, že nespĺňame niečie očakávania. Ochrannou stratégiou proti tomuto strachu by mohol byť perfekcionizmus, ktorým sa snažíme zabrániť odmietnutiu tým, že veľa investujeme čas a námahu pri vykonávaní úlohy, aby sme zabezpečili, že splníme všetky očakávania a v konečnom dôsledku takí nebudeme Odmietnuté.

• Súvisiaci článok: "Hlavné teórie osobnosti"

Čo je to úzkostná pripútanosť?

Všetci vo väčšej či menšej miere používame určité ochranné stratégie, ale typ stratégií, ktoré používame, do značnej miery závisí od nášho štýlu pripútania. Náš štýl pripútania sa vyvinul v detstve, keď boli uspokojené naše psychologické potreby úkrytu a ochrany na jednej strane a autonómie a kontroly na strane druhej.

Ľudia, ktorí v detstve nezažili dostatočne stabilný pocit ochrany a prijatia, ale ktorí vyrastali s emocionálnymi opatrovateľmi napríklad nepravidelné alebo sa naučili, že ich vlastné potreby nie sú opodstatnené, je pravdepodobnejšie, že si v dospelosti vyvinú neistý štýl pripútania alebo úzkostlivý.

Tento štýl pripevnenia sa vyznačuje strach zo straty a opustenia čo vedie týchto ľudí k prílišnej adaptácii a prispôsobovaniu sa akýmkoľvek okolnostiam, aby sa predišlo možnému odmietnutiu.

Osoba s neistou alebo úzkostnou pripútanosťou verí, že si nezaslúži lásku, ale urobila niečo, aby si ju zaslúžila. V tomto zmysle vynakladáte veľa úsilia, aby ste potešili ostatných, čo môže byť váš partner, vaši rodičia, priatelia alebo kolegovia v práci. Ľudia s úzkostnou väzbou majú pocit, že si musia neustále uvedomovať vzťah a toho druhého, aby ich neopustili.

• Mohlo by vás zaujímať: „Čo je pripútanosť? Definícia a typy príloh"

Ochranné stratégie spojené s úzkostnou väzbou

Štýly príloh nie sú čiernobiele, úzkostlivé alebo vyhýbavé koncepty, ale skôr existujú stupnice alebo odtiene sivej a všetci padáme niekde na stupnici od veľmi vyhýbavého cez sebavedomý až po veľmi úzkostlivý. Preto je možné, že sa budete cítiť stotožnení s niektorými z tu opísaných ochranných stratégií. Všetci sa z toho, že sme ľudia, do určitej miery bojíme opustenosti a osamelosti a v tomto zmysle sa snažíme chrániť.

U niektorých ľudí sú však tieto stratégie výraznejšie a odrážajú sa vo všetkom, čo robia, chce to čas. významnú časť ich každodenného života a výrazne ovplyvňuje ich kvalitu života, ich osobné rozhodnutia a ich produktivitu.

1. Bezmocnosť a sklon k viktimizácii

Toto je viac ako ochranná stratégia postavenie ľudí, ktorí sa cítia veľmi závislí od ochrany a vedenia iných, pretože sa necítia schopní konať sami. Vyhýbajú sa pozíciám s veľkou zodpovednosťou a tam, kde sa od nich očakáva, že budú konať a rozhodovať sami za seba. Myslia si, že vždy potrebujú pomoc od iných, napríklad potrebu spasiteľa alebo niekoho, kto by za nich rozhodoval.

Je potrebné vziať do úvahy, že ochranné stratégie sa môžu líšiť v závislosti od nastavenia. Sú ľudia, ktorí vo svojej práci pôsobia veľmi sebavedomo alebo nezávisle, možno preto, že úlohy plnia zodpovedne a efektívna im dáva väčšiu istotu, no v páre hľadajú záchrancu a to sa odrazí na ich vzťahu, keď upadnú do viktimizácie.

2. perfekcionizmus a márnivosť

Tí, ktorí si nedovolia robiť chyby a neznesú prijímanie sťažností, sa snažia chrániť pred odmietnutím prostredníctvom perfekcionizmus. Usilujú sa o to, aby ich práca a prezentácia boli bezchybné, aby im nikto nič nepovedal. U ľudí s úzkostnou väzbou je kritika alebo sťažnosť priamo spojená so strachom z opustenia. Myslia si, že ak nebudú robiť svoju prácu dobre, sú bezcenní a odídu alebo ich vyhodia. Mnohokrát je na nich veľmi naviazané presvedčenie, že nestačí, a preto majú pocit, že by mali vždy dávať viac.

Ako som už opísal v predchádzajúcom príklade, perfekcionizmus je snaha vyhnúť sa kritike a odmietnutiu, snažiac sa zabrániť akémukoľvek zlyhaniu, ktoré by sa dalo nárokovať.

Perfekcionizmus je niekedy považovaný za „dobrú slabosť“ a veľmi obľúbený na pracovných pohovoroch.. Keď sa personálny manažér pýta na slabé stránky, klasická odpoveď je „Som príliš veľký perfekcionista“. Nuž, každého zamestnávateľa by potešil zamestnanec, ktorého jedinou slabosťou je, že chce odviesť čo najlepšiu prácu. môcť.

Ale perfekcionizmus má v skutočnosti značné nevýhody a predovšetkým na pracovisku. Zožerie to veľa času a odoberie kreativitu a efektivitu. Veľmi perfekcionistickým ľuďom trvá dokončenie práce príliš dlho, niektorí ju nedokončia nikdy, nechajú ju nedokončenú, neodvážia sa opýtať iných alebo požiadať o pomoc.

Márnosť môže byť perfekcionizmus aplikovaný na osobný obraz. Častejšie sa vyskytuje u žien, pretože sa od mladosti učia, že ich vzhľad a krása pridávajú významnú hodnotu ich osobe. Musia vyzerať dobre, inak ich nevyberú.

3. Idealizácia a potreba harmónie

Úzkostlivo pripútaní ľudia sa bežne vyhýbajú konfliktom alebo hádkam, pretože nechcú, aby to bolo pre ľudí nepríjemné. Mnohokrát automaticky predpokladajú, že si za situáciu môžu sami a prispôsobia sa. Neznesú strach z odmietnutia, a tak realitu vykresľujú krajšiu, než v skutočnosti je, aby nemuseli klásť iným nepríjemné otázky.

takže, majú tendenciu idealizovať si ostatných, aby sa ich nemuseli pýtať, keď urobili niečo nevhodné. Snažia sa za každú cenu udržať harmonický vzťah, a preto pôsobia trochu naivne, šikovne ignorujúc slávne červené vlajky; to znamená, že nereagujú ani vtedy, keď sa s nimi naozaj zle zaobchádza.

Boj o harmóniu ako ochranná stratégia vedie ľudí k úplnému odpojeniu od vlastných potrieb, aby uspokojili potreby iných. Často je pre nich ťažké identifikovať, čo pre nich vlastne chcú, pretože ich pohľad vždy smeruje k tomu druhému.

4. Dodržujte

Ďalšou bežnou ochrannou stratégiou u ľudí s úzkostnou pripútanosťou, ktorá sa prejavuje viac ako čokoľvek iné vo vzťahoch, je túžba priľnúť alebo držať sa druhej osoby. Konajú s úmyslom mať toho druhého vždy nablízku, aj keď prosí, volá alebo narieka.

Kvôli jeho extrémnemu strachu zo straty, Sú veľmi citlivé na akýkoľvek pohyb a vzďaľovanie sa od partnera.. Majú veľkú potrebu uznania a náklonnosti a keďže nemajú veľkú dôveru vo vlastné schopnosti, chcú mať vždy niekoho blízko seba.

5. Spotreba

Akákoľvek forma konzumácie (alkohol, nikotín, drogy, impulzívne nákupy) má dočasný účinok znižuje úroveň úzkosti a vedie nás do stavu šťastia a pokoja, obnovuje pocit ovládanie.

Úzkostlivo pripútaní ľudia sú zraniteľnejší voči impulzívnym spotrebiteľským návykom., zneužívanie návykových látok alebo dokonca závislosť, keďže ide o formy chvíľkovej úľavy, ktoré nezávisia od iných ľudí.

Veľký vplyv tejto ochrannej stratégie vytvára biochemickú zložku. Emocionálne maximá, ktoré pociťujeme, keď si kupujeme niečo nové, pijeme na párty alebo berieme drogy, sú spôsobené emisiami dopamín, neurotransmiter, ktorý vytvára krátke, ale intenzívne pocity šťastia a pokoja. Po týchto maximách však zvyčajne nasleduje silný pokles, ako kocovina, pre ktorú potom chceme opäť konzumovať, a tak sa vytvára začarovaný kruh. Ľudia, ktorí majú určité rituály alebo zvyky častej konzumácie, sú nútení prijímať svoju dávku dopamínu, aby dočasne utlmili úzkosť.

6. Potlačiť, pekne namaľovať alebo ignorovať

Podobným procesom ako pri idealizácii je tendencia nechať sa prehliadať dôležité informácie alebo fakty, aby ste mohli naďalej veriť tomu istému príbehu.

Napríklad príbeh dokonalého manžela, ktorý je tu vždy pre rodinu. Ak takmer vôbec netrávi čas doma, je to preto, že tak tvrdo pracuje, aby mohol dať všetko svojej rodine, a ak vo voľnom čase radšej chodí piť s kamarátmi, je to preto, že si zaslúži oddych. Je to veľmi bežná stratégia a takmer nezávislá od typu pripútania. Všetci sa musíme občas držať späť, aby sme sa vyrovnali s množstvom starostí, ktoré život prináša, však? Ťažké je, keď ide o ochrannú stratégiu a človek sa cíti zle, hovorí, že mu niečo chýba, nevie sa za niečo tešiť, ale nevie, čo to je, lebo vraj je všetko v poriadku.

7. Kamufláž, klamstvá a hranie rolí

Ľudia ktorí od detstva sa učili, že by nemali prejavovať svoje emócie a boli vychovávaní tak, aby jednoducho „fungovali“V dospelosti viac premýšľajú o tom, ako potešiť iných a nemať ich radi a menej o tom, kým chcú byť podľa vlastného presvedčenia. Nevedome sa naučili nejaké stratégie; napríklad prevziať rolu v skupine, napríklad byť klaunom, ktorý vždy robí žarty a ktorého nič neovplyvní. Keďže ich hlavnou úlohou alebo starosťou je netrápiť sa svojimi problémami, aby sa vyhli odmietnutiu, nevedia veľmi dobre, čo pre seba vlastne chcú. Prechádzajú ako s maskou v spoločenskom živote a majú tendenciu klamať, aby nesklamali ostatných.

Medzi úzkostlivým pripútaním a bezpečným pripútaním je veľa odtieňov sivej.

Ochranné stratégie sú potom nevedomé správanie, ktoré aplikujeme, aby sme predišli našim strachom, väčšinou strachom z detstva. Vo svojej dobe boli dôležitými nástrojmi prežitia, no v dospelosti bránia plnému a autentickému osobnému rozvoju. Ľudia, ktorí inklinujú skôr k neistej alebo úzkostnej pripútanosti, uplatňujú ochranné stratégie, ktoré im uľahčujú byť v blízkosti iných ľudí. Keďže neveria vo vlastné schopnosti, považujú sa za nedostatočných, neschopných alebo ako záťaž pre ostatných, ich ochranné stratégie smerujú k pomôžte im mať nablízku ľudí, ktorí im pomáhajú alebo aspoň nikoho nestrašia, ale ostatných potešia kvôli strachu z opustenia.

Možno ste sa stotožnili s niektorými stratégiami opísanými v tomto článku, ale to neznamená, že by ste mali byť automaticky pripútaní. Ako som už spomenul, drvivá väčšina z nás spadá niekde na stupnici medzi úzkostlivou pripútanosťou k vyhýbavosti. Ak ste sa v niektorých častiach spoznali, možno je váš sklon skôr úzkostlivý ako vyhýbavý. Ak ste si všimli, že používate mnohé z týchto foriem ochrany a skutočne máte pochybnosti o svojom type pripútanosti, je to zaujímavá téma na diskusiu s terapeutom.