Lidia Santoyo: z akej filozofie pracujete v párovej terapii?

V psychológii sa intervencia nerobí len na pomoc jednotlivcom; Zasahuje aj do zlepšenia zdravia osobných vzťahov. Nie je to však jednoduché, pretože vzťahy sú veľmi premenlivé a dynamické.

V tomto zmysle je z pohľadu psychológov jedna z najzložitejších vecí na pochopenie toho, ako terapia funguje Vzťah pozostáva z pochopenia toho, aké sú tie prvky vzťahu, ktoré sú poškodené a ktoré treba posilniť, a ciele, o ktoré sa treba usilovať dosah. Inými slovami, čo je ťažké, je dosiahnuť pochopenie filozofie párovej terapie.

Ak sa chcete dozvedieť viac o tejto filozofii, Vyspovedali sme Lidiu Santoyo, psychologičku so sídlom v Santanderi, ktorá je odborníčkou na párovú terapiu a ktorá má za sebou dlhú históriu pomoci všetkým typom pacientov.

• Súvisiaci článok: "Ako viete, kedy ísť na párovú terapiu? 5 presvedčivých dôvodov"

Rozhovor s Lidiou Santoyo: filozofia, na ktorej je založená párová terapia

Lidia Santoyo Revilla sa už viac ako 15 rokov odbornej praxe venuje individuálnym pacientom a párom. Tu hovorí o svojom spôsobe chápania párovej terapie ako priestoru na vyjadrenie emócií a hľadanie spoločného.

Je ťažké vedieť, v ktorých prípadoch je problém u jednotlivca a v ktorých vo vzťahu dvoch alebo viacerých ľudí?

Podľa môjho názoru by sme mali prestať hovoriť o probléme. Keď sa pár nachádza v situácii nezhody, konfliktu alebo rizika, nehovoríme o „problémoch“ alebo „viny“ pripisovanej jednému z dvoch členov. Nech je situácia akákoľvek, obaja ľudia majú schopnosť zmeniť sa a záleží na oboch, či sa situácia zlepší alebo vylieči.

Vnútorné a vonkajšie prvky páru neustále fungujú ako facilitátori alebo ako stresory a potenciálne riziká. Len zo snahy a priľnavosti generovať zlepšenie oboch členov páru a uznanie všetky tieto situácie, ktorými môžu byť ovplyvnené, interne aj externe, môžete získať zmeniť.

Zodpovednosť za medziľudské vzťahy je vždy spoločnou témou. Vzťahy medzi ľuďmi sú vyvážené jemnými silami, ktoré dávajú každému páru jeho konkrétnu entitu.

Ako vytvoríte neutrálne prostredie, v ktorom sa obaja pacienti môžu prejaviť bez strachu z napadnutia?

Párová terapia môže byť poskytnutá len zo situácie rovnosti členov toho istého. Ak sa pozrieme na tento konkrétny bod v terapii, bol by veľmi blízky situácii mediácie. Dvaja členovia by sa mali bez obáv odhaliť a nasmerovať konverzáciu k akémukoľvek bodu spolužitia alebo k problémom, ktorých sa to týka.

Terapeutické prostredie je už samo o sebe agentom zmeny a zlepšenia. Nedostatok komunikácie alebo komunikácia bez primeranej kvality sú základnými generátormi, udržiavateľmi a kronikármi konfliktnej situácie.

Terapeutický priestor je priestorom bez súdov, dialógu, v ktorom sa môžu kedykoľvek vyjadrovať bez pocitu napadnutia rešpektujú počúvanie, asertívny prístup a to sa stáva spoločnou zodpovednosťou terapeuta a pacientov, ktorá napĺňa sloboda dobre pochopená, vytvára atmosféru stretnutia a slobodného prejavu, ktorá sama osebe pozitívne prispieva od momentu nula do pár.

S akými ťažkosťami v páre ste sa počas svojej profesionálnej kariéry stretávali najčastejšie?

Ako som už v predchádzajúcich komentároch upozornil, videnie situácie z viny alebo opomenutia zodpovednosti či jej prekročenie zo strany jednej zo strán a nedostatok alebo zlé riadenie komunikácie sú základnými generátormi konfliktnej situácie v pár.

Berte veľa vecí ako samozrejmosť alebo preto, že „sú také“. Pár je priestorom pre rast, ktorý je často zanedbávaný a zapája sa do vzorcov automatického a opakovaného správania, ktoré nás síce neuspokojujú, no nedokážeme ich zmeniť.

Takzvaná „monotónnosť“ nie je ani viac, ani menej ako len toto, opakovať a opakovať, aby sme sa cítili pohodlne automatizácia správania, strata perspektívy zmeny ako samotného jednotlivca, tak aj toho druhého, resp súbor oboch.

Prehlušovať komentáre, túžbu, nápady či alternatívy z... lenivosti, „nemať problémy“, nechce riskovať zmenu. Dvojica ako bežný celok vstupuje aj do komfortných zón, ktoré ich môžu vystaviť riziku.

• Mohlo by vás zaujímať: "5 typov párovej terapie"

A v ktorých prípadoch je takmer od začiatku známe, že nemá zmysel robiť párovú terapiu?

Keď sa obaja alebo jeden z členov ocitnú uviaznutí v situáciách, ktorým odolávajú odchod zo strachu z prekročenia tej „komfortnej zóny“, o ktorej sme už hovorili, či už osobnej resp pár. Keď ide práve o zvalenie viny na toho druhého, keď sa očakáva, že zmeny vyjdú od toho druhého, problémy spočívajú v tom druhom, keď sa obviňujeme výlučne sami seba, prečo nie tiež.

Keď nedostatok rešpektu dosiahol dôležité body alebo boli zradené princípy tohto páru a jeden z nich o tom neuvažuje. Tieto situácie sú zložité, ale nie vždy, len sa stanú neschopnými čeliť a párová terapia, ak v nich obaja alebo jeden z členov páru zakotvia a nevedia sa zo svojich slučka.

Samozrejme, niečo, čo znehodnocuje párovú terapiu ako takú, ale nie terapeutickú intervenciu, je násilie. Áno, je pravda, že začať s párovou terapiou, keď dôjde k fyzickému násiliu zo strany jedného z členov páru, je nezvyčajné, začať, keď je násilie psychického charakteru alebo je páchané oboma členmi páru, nie je to až taká nezvyčajná situácia bežné. Psychologická intervencia v týchto prípadoch nie z párovej terapie, ale je prospešné vyvolať zmenu, ktorá ukončí rizikovú situáciu.

V prípadoch, keď sa manželstvo alebo dvorenie po absolvovaní párovej terapie skončí, považuje sa to za zlyhanie?

Keď začíname s párovou terapiou, vždy to robíme s očakávaniami „uzdravenia“ danej situácie Z tohto uhla pohľadu môže byť rozchod cestou k uzdraveniu situácie, natrvalo resp prechodný

Úspech nie je vždy v udržiavaní, môže to byť tak, že je to v pokojnej roztržke, generovanej z rešpektu a nie traumatickej, ako pre pár, tak aj pre dotknutých rodinných príslušníkov, hoci tu by sme to extrapolovali na terapiu rodina.

Môže nastať situácia, keď jeden z členov alebo dokonca obaja ťahajú situáciu už veľmi zapísaný v kronikách, v ktorých len jeden môže navrhnúť zlepšenie a deconquist from the oddelenie. Ako som vysvetlil v predchádzajúcich otázkach, riešiť situáciu čo najskôr a byť flexibilný a vytvárať nové scenáre z rešpektu, je kľúčom k tomu, aby prestávka nebola jedinou situáciou možné.

Aké výzvy majú pred sebou psychológovia venujúci sa párovej terapii?

Jednou z nich je tá, ktorá sa odráža v predchádzajúcej otázke, nevnímajúc terapiu ako nebezpečenstvo, ako útok na našu prevahu alebo ako nebezpečenstvo roztrhnutia. Upozornite ľudí, že toto je ďalší nástroj, ktorý bol vyvinutý na použitie v prípade potreby, takže nebudeme čakať tak dlho, kým požiadame o pomoc.

Ako v každej komplikovanej situácii, pomoc by mala byť poskytnutá čo najskôr, bude to indikátorom možností dosiahnutia navrhovaného cieľa zlepšenia v párovej terapii.