Párová terapia: predohra k rozvodu alebo začiatok novej lásky?

Našou úlohou ako terapeutov je zvyčajne úloha „poistky“. Posledná možnosť, ktorá sa dosiahne po vyskúšaní všetkých ostatných možných. Od medicíny až po rôzne spôsoby liečby nepohodlia, ktoré navrhuje konzumná spoločnosť.

A v prípade párov a ich utrpenia tomu nie je inak.

Pár nás zvyčajne požiada o psychologickú pozornosť, keď jeho členovia už nehovoria, nemajú kontakt alebo sa uchýlili k násilnému správaniu, s ktorým nesúhlasia. Vplyv priateľov alebo príbuzných často ovplyvňuje rozhodnutie vyhľadať pomoc.

A je to tak byť zlý sa môže zhodovať s zvykom na nepohodlie. A potom sa pomoc hľadá až vtedy, keď niekto z okolia páru prejavuje nepohodlie.

Párová terapia ako posledná možnosť

Dvojica prichádza na konzultáciu pre jedného z jej členov. Ten, kto rozpozná svoju túžbu niečo zmeniť, aby vzťah pokračoval.

Ale stáva sa aj to, že kto o liečbu požiada, tak to urobí "zmeniť sa na iné". Párová terapia teda musí prejsť tými stavmi, ktoré zvyčajne označujú jej úroveň účinnosti.

Očakávaným výsledkom pre niektorých je pokoj v duši, že urobili „všetko možné“, aby si udržali svoj záväzok voči páru s ich osobným mandátom. A potom

dostať sa k rozchodu bez toľkej viny.

Pre iných je to možnosť začať sa rozprávať o svojich osobných ťažkostiach, ktoré pred prípadným rozchodom dokážu vyjadriť len slovami. Toto oddelenie sa však v niektorých prípadoch už v skutočnosti uskutočnilo. A v iných je to inštancia, ktorá sa dá dosiahnuť s väčšou či menšou škodou pre každého z členov páru a pre ich prostredie.

Akt odlúčenia

Pravdou je, že „rozchod“ je pre väčšinu ľudí veľmi dôležitý pojem. Je nevyhnutné poukázať na situáciu emancipácie od pôvodnej rodiny, ktorá je podmienkou prístupu k životu v dospelosti.

Separácia je termín, ktorý zvyčajne definuje rôzne stavy emancipácie. Veľakrát tí, ktorí prídu na „rozchod“, tak robia okrem svojho súčasného partnera aj ich matka a forma pripútanosti, ktorá bola prijatá od tejto matky a jej hodnoty, presvedčenia a návyky.

Nový začiatok, od ktorého sa posilní láskyplné puto

Pre toto všetko nie je párová terapia „terminálnou terapiou“. Nemusíte sa priznať k tej zlej tlači. Je to šanca začať hovoriť o nepohodlie každého z násvo vnútri aj mimo páru. Ale nie bez jeho vloženia do nej.

Jednou z vecí, o ktorých sa dá premýšľať, je reakcia na hľadanie pomoci pre partnera. Mnohé páry, ktoré majú individuálnu psychologickú liečbu, sa snažia liečiť pár, pričom predpokladajú, že entita páru je subjekt odlišný od jeho členov. Uvedenú entitu možno zažiť ako niečo, čo chcú vyliečiť.

V takýchto prípadoch je dôležité vedieť sa prispôsobiť tejto túžbe urobiť niečo pre pár.

Existujú situácie, ktoré zvyčajne spúšťajú destabilizáciu párov. To, že sa syn osamostatní a odíde z domu, prebúdza všetky poplachy základov páru.

Tam, v tom, čo sa často nazýva „prázdne hniezdo“, páry, ktoré sa živia starostlivosťou o deti, prežívajú svoj odchod ako stratu svojho zmyslu ako pár. Určité rutiny, ktoré si vyžadovali veľa času, ako napríklad preprava detí, starostlivosť o ne a vzdelávanie, sú predpísané. Už sú nefunkčné. A na jeho mieste je voľný čas. Na opätovné pridelenie alebo prevoz.

Akákoľvek zmena v rutinách, ktoré tvoria životný cyklus, znamená súboj. Prechod z jedného spôsobu života na druhý sa nezaobíde bez určitej miery nápisu v súboji.

Objavujú sa stretnutia medzi manželmi, kde sa možno vidia ako dvaja cudzinci, mimo rolu otca a matky svojich detí.

V tej chvíli sa hrá znova prípadné opätovné stretnutie s očakávaniami, ktoré môžu, ale nemusia byť v rozpore s reálnymi možnosťami páru. Alebo len vonkajší zásah môže stíhať niečo, čo sa pokazilo. Vo filme, ktorý hrá Meryl Streep vo filme „Čo budem robiť so svojím manželom?“, kde Steve Carell hrá párového terapeuta, je tento aspekt problému dobre odhalený.

Chlad a ľahostajnosť majú tendenciu ísť spolu v mnohých manželstvách a sú prirodzené.

V iných prípadoch niečo robí hluk v smútku za stratenou mladosťou, deťmi, ktoré už vyrástli, atď spracovanie tohto duelu sa nevykonáva a násilie alebo choroba jedného alebo dvoch z nich manželia.

Terapeut je tým tretím miestom, kde možno niečo vyjadriť slovami s odstupom a reaktívnou ľahostajnosťou v súlade s plynutím času. Účinok cooldownu môže väzba utrpieť, keď ju necháte bez dozoru.

Párová terapia je možným miestom, kde môžete presadiť obnovenie dialógu ktorá je pozastavená. Jeho dôsledky sa budú líšiť od prípadu k prípadu. A v tom spočíva kreativita, ktorá sa od tohto procesu očakáva.