Dôležitosť asertivity (a 7 spôsobov, ako to dosiahnuť)

Povedali vám niekedy: „Musíš byť asertívnejší“? Je pravdepodobné, že prvá vec, ktorú ste si položili, je, ale čo to je? Asertivita je spôsob, ako jasne a pevne komunikovať, byť verný svojim pocitom, myšlienkam, potrebám a túžbam.. Zavedenie asertívnej komunikácie do praxe je aktom lásky a úcty k sebe a k druhým, pretože pozýva k dialógu úprimným, zdvorilým a otvoreným spôsobom.
Ocitli ste sa v situáciách, keď ste sa chceli vyjadrovať pokojne a sebaisto, ale strach z konfliktu, nedostatok sebadôvery a túžba potešiť ostatných vás premohli? Ako ste sa potom cítili? Je pravdepodobné, že ste sa vybičovali a zažili ste frustráciu, smútok a hnev. Je to normálne, nie ste sami, ako vám ukážem na príklade mojich klientov.

Dobrou správou je, že asertivita je zručnosť, ktorú s pomocou môžeme rozvíjať. Predstavte si, že hovoríte pokojne, presvedčivo a presne. Je to skvelý pocit, však? A to je prínosom aj pre nášho partnera, pretože bude rozumieť aj tomu, ako s nami komunikovať.

• Odporúčame vám prečítať si: "Asertívni ľudia: 10 vlastností, ktoré majú spoločné"

7 spôsobov, ako uplatniť asertivitu v praxi

Keď zavedieme asertivitu do praxe, konáme zodpovedne, pretože preberáme zodpovednosť za svoje možnosti, potreby a túžby. Keď sme asertívni, prestávame očakávať, že ostatní budú hádať, čo cítime, a oslobodíme ich od tlaku čítať naše myšlienky.. Na druhej strane je to rozumná a ohľaduplná komunikácia, z ktorej profitujeme všetci. Krok za krokom sa môžeme učiť.

• cvičiť všímavosť. To si vyžaduje, aby sme sa pozorovali bez toho, aby sme sa posudzovali a aby sme vytvorili priestor pre celú škálu našich emócií. Takto môžeme s pokojom identifikovať svoje obavy a neistotu a neskôr ich zvládnuť.

• Rozprávajte sa sami so sebou, ako by sme sa rozprávali s niekým, koho milujeme, ktorý nahrádza nášho vnútorného kritika súcitným hlasom, ktorý posilňuje našu sebaúctu a sebadôveru.

• Spochybňujte presvedčenia, ktoré nám hovoria, že nie sme hodní rešpektu alebo toho, aby sme boli vypočutí. "Naozaj? Je to tak?", "Aký príbeh si hovorím, že ma blokuje?" "Ako môžem získať späť svoju silu?" "Aké sa z toho poučím?"

• nastaviť zdravé hranice, naučiť sa povedať nie, keď sa nám niečo nepáči alebo sa nevieme odhodlať to urobiť. Pamätajme, že hovoríme nie činnosti, nie tomu, kto o to požiada. Je tiež dôležité ísť k veci a nedávať toľko vysvetlení.

• Prestaňte sa prenasledovať alebo obviňovať iných tým, že sa budete vyjadrovať v prvej osobe. „Keď sa to stane, cítim, že...“, „Nájdem to...“, „Rozumiem tomu...“, „Potrebujem...“, Pomáha to ostatným, aby dokázali rozumejú nám a vidia, čo sa s nami deje, bez toho, aby upadli do obviňovania typu „urobil si ma...“, „ty vždy...“

• Cvičte aktívne počúvanie prejaviť skutočný záujem o to, čo so mnou druhá osoba zdieľa, a z tohto miesta sa prijmite na mňa, aby som hovoril a rešpektoval oba uhly pohľadu.

• Požiadajte o pomoc odborníka aby nám pomohli predstaviť si, že sme asertívni, používame správne interné nástroje a osvojujeme si správne nastavenie mysle. Tréner je v tejto úlohe ideálny.

Čo nám môže brániť byť asertívni?

Nedostatok asertivity úzko súvisí s našimi interakciami ako detí a/alebo adolescentov. Ak sa naše potreby a túžby nebrali do úvahy, je pravdepodobné, že sme si ich vyložili tak, že nie sú dôležité, alebo nám vadilo, ak sme ich vyjadrili. Ak sme vyrástli bez toho, aby nás potvrdili ľudia, ktorých sme rešpektovali, môže byť pre nás ťažké postaviť sa na našu stranu. Ak sme si osvojili, že na to, aby sme sa páčili, sa musíme páčiť iným, budeme sa báť, že ich sklameme. Preto musíme nájsť vzorce, ktoré bránia našej schopnosti byť asertívnou, aby sme ich mohli zvrátiť.

• Strach z konfrontácie.
• Strach z nepochopenia.
• Strach z toho, že budete pôsobiť agresívne alebo sebestredne.
• Strach z ublíženia alebo sklamania iných.
• Strach zo straty partnera, práce, priateľov atď.
• Potreba potešiť iných na úkor našich potrieb.
• Neschopnosť stanoviť si zdravé hranice.
• Kultúrne alebo rodinné príkazy, ktoré nám vštepujú, aby sme vždy uprednostňovali iných.

Skutočný príklad na analýzu

Klient mi povedal, že ho prišli navštíviť svokrovci a že sa mal hrozne. Na začiatku s deťmi nechodili von, boli celý deň v dome a nespolupracovali ani na každodenných prácach. Môj klient a jeho rodina vedú veľmi aktívny život a to znamenalo zrútenie ich ekosystému. Keď som sa jej spýtal, čo vyvolalo jej hnev, povedala mi, že mala pocit, že svokrovci nie boli ohľaduplní a že si neuvedomili, ako veľmi sa on a jeho partner cítili vyčerpaní slúžiť im.

Spýtal som sa ho, prečo nič nepovedal. Zdôveril sa mi, že sa bál namiesto reči vybuchnúť, nechcel byť nepochopený a v jednom momente mu napadlo, či to nie je sebecké vyhlásenie. Prirodzene sme začali pracovať na vyliečení príčin, ktoré mu znemožňovali byť asertívny a potom sme sa zamerali na to, čo s tým robiť.