Typy pripútania a ochranných stratégií v párovom vzťahu

Podľa teórie pripútania si všetci rozvíjame štýl pripútania k iným ľuďom, podľa skúsenosti s opatrovaním, ktoré sme mali s našimi rodičmi (alebo inými primárnymi opatrovateľmi). detstva.

Pripútanosť sa týka našej ochoty hľadať kontakt a blízkosť, ľudská potreba, ktorá sa považuje za ešte dôležitejšiu ako jedlo.

• Súvisiaci článok: "5 typov párovej terapie"

Vlastnosti pripútanosti

Príloha zahŕňa:

• Ochrana: s vedomím, že som v bezpečí tam, kde som, a že mi pomôžu, keď o to požiadam.
• Keen: teplo a fyzický kontakt, koža na kožu, prostredníctvom pohladenia, objatia (so súhlasom dieťaťa), ale aj verbálna komunikácia v podobe prijatia verbálnej odpovede, keď volám a pocit, že je počuť (neignorujú to, čo som povedať).

Ľudské bytosti majú vrodenú potrebu pripútanosti a ochrany, pretože neprežijeme sami, tým menej ako deti. Keď dieťa cíti, že nie je na mieste v bezpečí, snaží sa porozumieť kontextu vlastným spôsobom a uplatňovať stratégie ochranné, čo sú spôsoby správania, ktoré vám umožňujú znížiť váš strach tým, že vám dajú pocit kontroly nad situáciu.

• Mohlo by vás zaujímať: "Emocionálny manažment: 10 kľúčov na zvládnutie svojich emócií"

pripútanosť u dospelých

V dospelosti sa tieto stratégie nestrácajú, naďalej používame rovnaké vzorce správania v situáciách, ktoré sú nám známe z detstva. Napríklad v dospelosti to už nie je mama, ktorá ma ignoruje, keď jej volám, ale cítim sa ignorovaná, keď mi partner nedvíha telefón a ja mám rovnaké reakcie ako dieťa s matkou: zúfalstvo, pocit opustenosti, pre ktorý tvrdím, trvám na tom, plačem, hoci situácia nemusí byť pre tak veľa.

Aby sme pochopili náš typ pripútanosti, pomáha nám zaznamenať, do akej miery boli naše potreby ochrany a prístrešia uspokojené v detstve a čo nám chýbalo, keď sme boli malí. Potom môžeme ľahšie identifikovať adaptívne správanie, ktoré nám ako deťom pomáhalo cítiť sa bezpečne, ale ktoré často spôsobuje problémy v dospelosti.

• Súvisiaci článok: "Teória pripútanosti a puta medzi rodičmi a deťmi"

Typy príloh

Z Bowlbyho teórie pripútania sú klasifikované 4 typy pripútanosti.

1. Úzkostná alebo úzkostná/ambivalentná pripútanosť

Úzkostnou pripútanosťou rozvíjajú deti, ktoré sa od svojej hlavnej postavy neustále obávajú opustenia alebo opustenia pripútanosť je ambivalentná alebo vzdialená, takže nemôžu veriť, že budú mať vždy ochranu, ktorú potrebujú. Niekedy tam je a niekedy nie, človek nikdy nevie. Cítia sa bezmocní a potrebujú sa zakoreniť v niekom, kto ich chráni.

Tieto deti sú ostražité a hádajú, čo chce matka alebo otec, aby sa im dostalo náklonnosti. Majú pocit, že si musia zaslúžiť vašu lásku a pozornosť, ktorú niekedy dostávate a niekedy nie. V tomto zmysle môže byť ich správanie nástojčivé, ľahko plačú a prepadajú úzkosti, keď si myslia, že nemajú potrebnú ochranu alebo pomoc.

V dospelosti je úzkostná pripútanosť charakterizovaná nadmernou kompenzáciou strachu z opustenia, neustále premýšľaním Čo sa dá ešte urobiť, aby bol môj partner alebo ostatní ľudia v mojom okolí spokojní a nie opustiť. Keď majú manželia zlú náladu (nie nevyhnutne kvôli nemu), sú nervózni, naliehajú, chcú vedieť, čo sa deje a je im to veľmi nepríjemné.

Ochranné stratégie úzkostlivo pripútaných dospelých

Úzkostlivo pripútaní dospelí majú tendenciu kompenzovať svoju úzkosť z odmietnutia zvyčajne prostredníctvom perfekcionizmus, márnomyseľnosť a všetky formy a snahy potešiť... práve zaujať toho druhého a vyhnúť sa odmietnutiu. Všetko, čo robia, je s úmyslom potešiť, pretože sa naučili, že ak nepotešia, budú odmietnutí.

Snažia sa vyhnúť konfliktom a neznášajú konfrontáciu. Radšej nič nehovoria, prípadne vyjadrujú svoje potreby, aby druhú stranu nerozčúlili. Nádherne si idealizujú a vykresľujú konfliktné situácie a mnohokrát majú pocit, že to sami nezvládnu, a tak túžia po útočisku u partnera, od ktorého dúfajú, že budú chránení. V extrémnych prípadoch lipnú, prosia a žiarlia.

• Mohlo by vás zaujímať: "6 štádií detstva (fyzický a duševný vývoj)"

2. vyhýbavá pripútanosť

Vyhýbavá väzba sa zvyčajne rozvíja u detí, ktoré už od malička cítili, že je od nich veľa očakávaní alebo tí, ktorí majú pocit, že sa musia o niečo dôležité v rodine postarať a na seba berú úlohy, ktoré sú z ich detskej reality naozaj zdrvujúce. Napríklad: Starať sa o mladších súrodencov, starať sa o mamu po tom, čo ju otec opustil, robiť veci sami, pretože vedia, že opatrovatelia sú veľmi zaneprázdnení.

Tí, ktorí sú vnímaní ako nádej rodiny, kde oni nie sú tí chránení, ale tí, ktorí musia chrániť. Rozvíja sa aj u detí, ktoré predpokladajú, že sú na príťaž alebo na obtiaž, ktoré nechcú byť príťažou a nakoniec si veľmi skoro vyvinú samostatnosť a zodpovednosť.

Dieťa, ktoré sa bojí sklamania alebo obťažovania, nemôže byť rovnaké, nemôže robiť chyby alebo nesúhlasiť s tým, čo vidia ostatní má v sebe pocit, že musí neustále napĺňať očakávania a preto nosí masky, ktoré sa časom cítia veľmi upravená.

V dospelom živote to pokračuje napríklad tým, že v práci prejavujete veľa ambíciíbuďte tým, kto sa ujme vedenia, nie z potešenia, ale z pocitu povinnosti. Váha očakávaní zároveň spôsobuje, že dospelý s vyhýbavou pripútanosťou sa mnohokrát stiahne, keď očakáva, že nastanú situácie, ktoré si vyžadujú ich pozornosť. Keďže sa naučil, že rozprávať je zbytočné a nechce sklamať, nepovie nič, len upadá do pasívne agresívneho „hrania sa na blázna“, aby sa zbavil zodpovednosti.

Ochranné stratégie u dospelých s vyhýbavou väzbou

Ľudia s vyhýbavou pripútanosťou majú tendenciu bojovať o kontrolu, práve preto, aby nenarušili svoju slobodu, ktorá bola takto porušená. Bojujú, aby neprehrali v hádke, snažia sa nasledovať svoje vlastné plány, majú ťažkosti s prijímaním záväzkov a rozhodovaním o vzťahu.

Sú tiež náročné na seba a snažia sa mať pod kontrolou svoj vlastný čas, jedlo, váhu atď. V spojení so strachom, že upadnú do situácie menejcennosti alebo že budú vyzerať zle či hlúpo, používajú racionalizáciu, formu blokovať pocity „slabosti“ a zakrývať zraniteľné miesta, aby ste vždy zostali na objektívnej a analytickej rovine situáciu. Ale to zase bráni nadviazaniu skutočného spojenia s párom.

Stávajú sa defenzívnymi, popierajú alebo stavajú múr prístupu na ochranu svojej autonómie. V extrémnych prípadoch môžu brániť svoju autonómiu aj fyzickou alebo verbálnou agresiou, znehodnocujúc toho druhého, ktorý je nevedome vnímaný ako hrozba pre ich slobodu.

3. bezpečné pripevnenie

Vyvinie sa bezpečná väzba u chlapcov alebo dievčat, ktorých potreby náklonnosti a ochrany boli väčšinou uspokojenéa znamená nie viac ako 30 %. To znamená, že ak ste sa v detstve cítili chránení a milovaní vašimi hlavnými opatrovateľmi, nie vždy, ale v tých najnevyhnutnejších chvíľach, je pravdepodobné, že máte bezpečnú väzbu.

To v podstate znamená, že sociálne situácie alebo afektívne vzťahy v dospelosti nevyvolávajú väčšiu úzkosť, ak to nie ste schopní oddeliť svoje potreby od potrieb partnera a tak prirodzene prevziať zodpovednosť za to, čo vám vo vašom zodpovedá vzťah. Tiež zistíte, že určité správanie vášho partnera s vami nemá nič spoločné. V tomto zmysle nepotrebujete špecifické ochranné mechanizmy, pretože tak ako ste sa cítili bezpečne ako dieťa, budete sa cítiť bezpečne aj ako dospelý pred ostatnými dospelými.

Ochranné stratégie dospelého s bezpečným pripútaním

Ako som už spomínal, bezpečne pripútaný dospelý človek nemá veľmi nápadné obranné mechanizmy, no v konečnom dôsledku nikto nie je stopercentne bezpečne pripútaný. Ako spoločenské bytosti, ktoré potrebujú uznanie a prijatie, máme všetci určitú neistotu, pretože žiadna matka ani otec neboli dokonalí. Takže typy pripevnenia môžu byť použité ako referenčné póly.

Určite ste sa cítili stotožnení s časťami jedného typu a inými časťami iného typu, pretože medzi oboma stranami je veľa odtieňov šedej.

Aby ste pochopili, ako ste si vo svojej veľmi osobnej situácii vytvorili pripútanosť a aké ochranné stratégie ste v dôsledku toho aplikovali, pomôže vám pracovať na tomto probléme s terapeutom.

4. Dezorganizovaná väzba a jej ochranné stratégie

Štvrtý typ pripútanosti, dezorganizovaná pripútanosť, predstavuje menšiu časť populáciea rozvíja sa u detí, ktorých primárni opatrovatelia sa ukázali byť pre nich hrozbou a nie ochranou a stabilitou. Matky alebo otcovia s extrémne impulzívnym alebo agresívnym správaním, fyzicky a emocionálne, alebo ktorí prejavili nejakú závislosť a sami vyžadovali starostlivosť, a preto sa nemohli starať o svoje deti.

Keď je postava pripútanosti desivá, dochádza k hlbokému zmätku u detí, ktoré na jednej strane vyžadujú náklonnosť a zároveň cítia hrôzu a hrozbu. Tieto deti často nedokážu vyvinúť ochranné stratégie, chýba im plán alebo vnútorný model, ktorý by ich v tom sprevádzal situáciu a prezentujú zjavne nesúvislé správanie, ako sú fyzické alebo psychické bloky, katatonické pohyby alebo stereotypné.

V dospelosti je dezorganizovaná väzba spojená s duševnými poruchamiako je hraničná porucha osobnosti.

pripútanosť a partner

Musíme mať na pamäti, že všetci máme nejaký druh pripútanosti. Aj keď nie ste 100% na jednej alebo druhej strane, s najväčšou pravdepodobnosťou ste na škále medzi úzkosťou a vyhýbaním sa viac na jednej strane ako na druhej.

Čo to znamená pre váš vzťah?

Váš partner nemôže vyliečiť váš štýl pripútanosti, môže vás sprevádzať v procese liečenia, ale keďže má svoj vlastný štýl pripútanosti, s ktorým musí viesť, zodpovednosť je na vašej strane.

Vaše ochranné stratégie sú zastarané, slúžili vám v detstve, ale keď vyrastiete, spôsobia viac problémy, pretože vás doslova vedú k tomu, aby ste sa správali ako chlapec alebo dievča v situáciách, v ktorých nie ospravedlniť.

Príklad: Keď váš priateľ/priateľka neberie telefón a vy si hneď myslíte, že vás podvádza, trváte na tom a voláte stále dookola. Ako ako chlapec/dievča, keď mama neprišla do vašej izby, pretože bola zaneprázdnená a plač vám pomohol získať jej prítomnosť.

V každom párovom vzťahu máme zodpovednosť za svoje detinské plány. Ak si uvedomíte, že prezentujete jedno zo správania opísaného v tomto článku a cítili ste sa veľmi stotožnení s jedným zo spomínaných typov pripútanosti, je pravdepodobné, že to ovplyvňuje aj váš vzťah alebo spôsob, akým si vyberáte partnera.

opačné póly sa priťahujú

Ľudia s úzkostnou/ambivalentnou väzbou sa často viažu na niekoho vyhýbavého typu a naopak, pretože predstavujú tento náprotivok, ktorý poznajú z detstva, je im známy a opakujú rovnakú dynamiku, akú poznajú z detstva.

Individuálna a párová terapia môže pomôcť identifikovať váš typ pripútanosti a objaviť stratégie, ktoré vás lepšie sprevádzajú vo vašej konkrétnej situácii.