Nevedomé očakávania a sebaúcta

Často sme so sebou spokojní až vtedy, keď splníme určité očakávania.. Môžu to byť naše vlastné očakávania alebo očakávania, ktoré od nás majú iní, alebo veríme, že ostatní od nás majú. Očakávania zohrávajú veľmi dôležitú úlohu v našej emocionálnej pohode a stávajú sa parametrami z ktorých chceme hodnotiť náš výkon ako ľudí, ktorý vzťahujeme na „hodnotu vlastné“.

A naopak, keď sa cítime nedostatoční alebo neistí, môže to byť preto, že cítime, že ešte nie sme splnenie určitých očakávaní a veríme, že so sebou môžeme byť spokojní len vtedy, ak ich dosiahneme. Naše očakávania teda priamo súvisia s našou sebaúctou. Ako v práci, kde za splnenie úloh dostávame aj peniaze (a teda hodnotu).

• Odporúčame vám prečítať si: „Nízke sebavedomie? Keď sa staneš svojim najväčším nepriateľom"

Čo majú očakávania spoločné s našou sebaúctou?

Problém so spojením medzi očakávaniami a sebaúctou je v tom, že nás predurčuje k tomu, aby sme si neustále mysleli, že nám chýba. Okrem toho nemôžeme podávať vždy rovnaký výkon a existuje veľa faktorov, ktoré ovplyvňujú náš život a ktoré nemôžeme ovplyvniť. Napríklad choroby, nehody či iné rany osudu.

Ľudia, ktorí prechádzajú vážnou chorobou, často hovoria, ako ich trápi nielen bolesť, ktorá je s ňou spojená, ale aj myšlienka, že sú pre ostatných na ťarchu. Neschopnosť pracovať a konať tak, ako očakávajú, v nich vyvoláva pocit nedostatočnosti.

Sebaúcta by teda nemala závisieť len od toho, či splníme všetky očakávania, ktoré od seba máme. Zároveň nie je možné úplne sa zbaviť očakávaní. V tomto zmysle je dôležitou úlohou identifikovať, spochybniť a v prípade potreby preformulovať naše očakávania., a to takým spôsobom, aby boli lepšie prispôsobené našej súčasnej realite.

Človek, ktorý trpí vážnou chorobou, nemôže a nemal by očakávať, že bude chodiť do práce rovnakým spôsobom, na aký je zvyknutý. Alternatívnym očakávaním pre moment, ktorým prechádzate, by bolo dodržiavať určité pokyny, ktoré vám boli dané. ktoré vám dá lekár (napríklad si dávajte pozor na stravu) a povedzte si: „Ak to urobím, zatiaľ dosť".

Ako identifikovať naše nevedomé očakávania?

Urobiť si zoznam toho, čo od seba momentálne očakávame, môže byť zaujímavým cvičením. Všetko, čo potrebujeme, je list s nadpisom „Mala by som...“ a/alebo „Musím...“. Ako by sme pokračovali v týchto vetách? Napríklad: Mal by som byť milý ku každému, potrebujem zarábať viac peňazí, mal by som mať viac priateľov, potrebujem urobiť niečo dôležité pre ľudstvo...

Položme si teda otázku: Čo si myslím, že musím práve teraz urobiť? Aké úspechy od seba očakávam? Do akej miery som so sebou nespokojný a prečo? Aké podmienky som ešte nesplnil? Ďalším krokom je spochybniť tieto očakávania. Sú zmysluplné, užitočné, realistické, spravodlivé voči mne? Očakávali by ste to isté od ostatných? A tiež veľmi dôležité: odkiaľ pochádzajú tieto očakávania?

Očakávania, ktoré na seba kladieme, vznikajú často nevedome, a preto je také dôležité, aby sme si ich zapisovali a riešili. Zaujímavá je aj otázka, do akej miery sú tieto očakávania vlastne naše vlastné. očakávania a ako často ide skôr o naplnenie očakávaní iných (rodičov, partnerov, deti).

To, čo od seba očakávame, je to, čo si myslíme, že by sme mali robiť alebo akí by sme mali byť, takže očakávania priamo súvisia s našimi presvedčeniami.. Presvedčenia sú ako naše vlastné (tiež často nevedomé) predstavy a predpoklady o svete, o nás samých, o budúcnosti a minulosti, o iných ľuďoch a vzťahoch. Prostredníctvom našich životných skúseností sme sa tieto predpoklady naučili od iných (napríklad od rodičov) alebo sme si ich sami vytvorili (ako osobné závery).

Konštrukcia presvedčení a očakávaní

Najlepší spôsob, ako pochopiť, čo sú presvedčenia a ako budujú naše očakávania, je na príklade. Povedzme, že ženu v detstve učili, že sa musí viac snažiť, aby sa kamarátila, že bola príliš hanblivá alebo nudná a že je veľmi dôležité byť populárna a skákať sama tieň. Nie je to úplne nesprávne myslenie, ale ako dieťa prijala túto domnelú radu ako osobnú chybu, na ktorej teraz cíti, že na nej musí neustále pracovať..

Zážitkami z detstva sa v nej utvrdili presvedčenia ako: Musím sa všetkým páčiť, som príliš hanblivá, som nudná, vždy bude pre mňa ťažké nájsť si priateľov. Kedykoľvek mala problémy s komunikáciou s niekým alebo sa cítila nepríjemne, okamžite hovorila o sebe (aj ako o dospelej žene). Takže bez ohľadu na to, koľko priateľov mala, ak ju niekedy niekto odmietol, myslela si, že to má niečo spoločné s ňou, pretože si myslela, že je príliš hanblivá a asociálna, a to jej bolo veľmi nepríjemné.

Následne má od seba podvedome isté očakávania dodnes. Napríklad: K novým ľuďom musím pristupovať otvorene, aj keď sa mi niekedy nechce, musím sa veľa socializovať, musím byť spoločenský. A to aj napriek tomu, že v súčasnom živote má stabilný okruh priateľov a kontakty mu v skutočnosti nechýbajú.. Pomohol jej v tom motív „musieť byť spoločenský“. Ale tiež v nej vyvoláva pocit, že nerobí dosť, napriek tomu, že má dobrých priateľov a uspokojivý spoločenský život, a že sa musí aj naďalej snažiť byť obľúbená a akceptovaná.

Ich očakávanie nie je v zmysle ich aktuálnych potrieb, ale len na základe presvedčení vybudovaných v minulosti. Takto sa pýta vždy, keď sa mu nedarí. Môžete byť so sebou spokojní, ale váš systém viery a vysoké očakávania bežia ako bezodná jama. V hĺbke duše, pokiaľ pretrvávajú a nie sú spochybňované, nikdy sa neuzná ako spoločenská resp populárny.

Príklad ženy ukazuje, ako vždy budujeme svoje očakávania pod vplyvom prostredia.. Nie nevyhnutne preto, že je na nás vnútené konkrétne očakávanie, ale kvôli domnienkam. Predpokladáme, že iní od nás niečo očakávajú a my nechceme sklamať alebo byť odmietnutí a ani sa nečudujeme, či tieto predpoklady môžu byť tiež nesprávne.

S rodičmi sa to stáva veľmi často. Napríklad, že nechceme sklamať mamu a otca a bez rozdielu vítame ich očakávania. Takéto dôležité životné rozhodnutia, ako napríklad vydať sa alebo chcieť mať deti, môžu mať viac spoločného so spoločenskými očakávaniami než s našimi vlastnými prianiami do budúcnosti. A tak sa stáva, že sa snažíme zosúladiť veľké množstvo vecí a veríme, že sme to tak chceli.

Čo by sme teda mali robiť s našimi očakávaniami?

Očakávania, ktoré nám už nesedia, alebo naša súčasná životná situácia sú ako bremeno, ktoré si neustále nosíme so sebou. Spochybňovanie týchto očakávaní nám pomáha triediť, predefinovať a predefinovať naše priority.

Nasledujúce otázky nám môžu pomôcť pozrieť sa na naše vlastné očakávania s väčším odstupom, aby sme zistili, nakoľko zmysluplné a užitočné sú aj naďalej.. Predstavme si teda, že sedíme pred zoznamom rôznych očakávaní, ktoré sme o sebe objavili, a o každom z nich si položíme nasledujúce otázky:

• Čo cítim, keď toto očakávanie vyslovím nahlas?
• Je stále relevantné splniť toto očakávanie? Má to ešte zmysel?
• Je v mojej súčasnej životnej situácii reálne, že musím splniť toto očakávanie?
• Odkiaľ to pochádza?
• Môžem zo zoznamu vyškrtnúť očakávania? Aký by to bol pocit?
• Môžem ho preformulovať alebo nahradiť?

Ak sa nevedome necháme viesť svojimi očakávaniami, je veľmi pravdepodobné, že neustále nespokojní sami so sebou, potom sa očakávania môžu a mali by zmeniť, aby nás viedli v náš prospech a nie naopak.