Patricia Maguet: „Pár je ten, na koho sa tešíš“

Vzťahy so sebou prinášajú množstvo pocitov a skúseností, ktoré sú pre tých, ktorí ich zažívajú, také dôležité, že sa stávajú súčasťou ich identity, spôsobu chápania života. Nie je však žiadnym tajomstvom, že mnohé dvorenia a manželstvá sú nestabilné a nakoniec sa zrútia, čím sa vygeneruje prúd emócií a neuspokojených túžob. Preto je to také dôležité naučte sa odhaľovať znaky toho, že vzťah má budúcnosť alebo ju nemá. V tomto rozhovore s psychologičkou Patriciou Maguet o tom hovoríme.

Rozhovor s Patriciou Maguet: ako zistiť, či má môj vzťah budúcnosť

Patricia Maguet Levy je psychologička špecializujúca sa na párová terapia a rodinná terapia s viac ako 28 ročnými skúsenosťami v tejto oblasti. V tomto rozhovore hovoríme o znakoch, ktoré pomáhajú zistiť, či má delikventný vzťah budúcnosť v oblasti manželstva a dvorenia.

S pribúdajúcimi rokmi a stratou vplyvu manželstva ako náboženskej inštitúcie mnohí ľudia kritizujú, že vzťahy sa stali príliš krátkodobými. Je podľa vás pravda, že na poli lásky málo myslíme na budúcnosť?

Áno, je pravda, že veľa ľudí si myslí, že už nie je potrebné, aby vzťah vydržal celý život, pretože rozvod už negeneruje toľko odmietnutí.

Zároveň však vieme, že rozchody a rozvody nie sú ľahké a verím, že existuje veľa ľudí, ktorí zdieľajú túžbu mať vzťah, ktorý vydrží. Niekoho, s kým si robiť plány do budúcnosti a nielen preto, že si chcete založiť rodinu, ale zdieľať ďalšie sny, ambície, výzvy...

Myslím si, že sme sa vôbec nevzdali ilúzie nájsť niekoho, kto by nás sprevádzal po celý život, pokiaľ nám vzťah poskytuje istotu a pokoj, ktorý hľadáme.

Myslíte si, že veľa ľudí robí chybu, keď predpokladá, že budúce plány oboch členov páru sú rovnaké, aby nemuseli čeliť náročným rozhovorom?

Myslím, že je to skvelá otázka, pretože až príliš často vidím páry, ktoré sa vyberajú „so zavretými očami“, unesené láskou, no bez toho, aby sa chceli dotknúť zeme.

Napríklad za posledné dva mesiace som videl tri páry, ktoré boli v kríze, pretože jeden z nich chcel mať deti a druhý nie.

Kuriózne však je, že vo všetkých prípadoch mal človek, ktorý nechce mať deti, jasno už od začiatku vzťahu. Nenastala žiadna zmena myslenia. A verím, že sa stále necháme príliš unášať romantickými mýtmi o štýle „on/ona sa zmení“ alebo ešte horšie „ja ho/ju zmením“ namiesto toho, aby sme sa k veciam postavili tak, ako sú od začiatku.

Ak sú životné projekty nezlučiteľné, skôr či neskôr príde kríza, preto je oveľa lepšie jej čeliť. rozdiely od zaciatku ako zistenie, ze si 10 rokov s partnerom, ktory nehlada to iste co ty. vy.

Aké sú z vášho pohľadu osobné charakteristiky spojené s väčšou schopnosťou mať stabilné vzťahy, ktoré môžu trvať desaťročia?

Pozri, odpoveď, ktorú by som ti dal, súvisí so zrelosťou, hoci už viem, že je to dvojzmyselné slovo a ťažko sa vysvetľuje.

Pokúsim sa toto slovo uzemniť, aby ste mu lepšie porozumeli. Pre mňa zrelosť zahŕňa vlastnosti ako:

Zodpovednosť, teda schopnosť akceptovať dôsledky svojich rozhodnutí, vecí, ktoré robím, čo si myslím, čo Chcem povedať... s vedomím, že môžem robiť chyby, ale že ak ublížim svojmu partnerovi, musím byť schopný to priznať a byť schopný napraviť bolesť, ktorú mám. spôsobil.

Schopnosť poznať sám seba, vedieť, aký som v dobrom aj v zlom. Uvedomiť si, čím môžem do vzťahu prispieť, ale aj tou mojou časťou, ktorá môže byť pre partnera náročná.

Táto schopnosť poznať seba musí zahŕňať aj to, ako sa cítim, schopnosť zdieľať, ako sa cítim, atď možnosť regulovať svoje emócie tak, aby ma neprebrali a neviedli k tomu, aby som robil alebo hovoril veci, ktoré môžem činiť pokánie

Veľkorysosť a empatia sú tiež veľmi dôležité, pretože nám umožňujú akceptovať nedostatky partnera: umožňujú nám to odpúšťať, relativizovať, netrpieť zášťami a milovať aj to, čo sa nám na človeku, s ktorým sa delíme, páči najmenej života.

Určitá miera autonómie je potrebná aj preto, že vám umožňuje byť v pohode bez spoločnosti, rozhodovať sa samostatne, nestratiť zo zreteľa svoje potreby, užívať si a baviť sa bez partnera. Ale zároveň táto autonómia, keď nie je rigidná, vám umožňuje požiadať o pomoc, kedykoľvek ju potrebujete.

Mohol by som urobiť veľmi dlhý zoznam, ale týchto 5 sa javí ako veľmi dobrý základ, na ktorom sa dá stavať. pevný vzťah, ktorý dokáže odolať všetkým výzvam, ktoré na vás život postaví pred.

A aké sú charakteristiky vzťahov (nie ľudí ako jednotlivcov), ktoré majú dlhodobú budúcnosť?

Dobrým spôsobom, ako zmerať zdravie vášho vzťahu, je vykonať test 4 nôh. Rovnaké nohy, aké má stôl.

Prvá časť je očividne láska. K partnerovi musíte cítiť náklonnosť, musíte ich mať radi takých, akí sú a tiež v nich musíte vidieť veci, z ktorých sa môžete poučiť, inšpirovať, doplniť...

Napríklad, ak má viac trpezlivosti ako vy, stará sa viac ako vy, je vytrvalejší ako vy, vie veci uviesť na pravú mieru alebo je odvážnejší, rozvážnejší alebo čokoľvek iné. K tejto osobe musí byť nejaký obdiv.

Druhá noha súvisí s priateľstvom. Nachádzate vo svojom partnerovi to, čo očakávate od priateľa? Máte pocit, že vás počúva, záleží mu na vás, zaujíma sa o to dôležité, čo sa vám práve deje? A zároveň, pozná ťa, akceptuje ťa takú, aká si, pozná tvoje chyby a stále ťa miluje??? Ak sa toto všetko stane, toto priateľstvo vám umožní dôverovať, že táto osoba bude na vašej strane, aj keď si bude myslieť, že sa mýlite. Vieš, že ťa nebude súdiť, nezradí, ani ti dobrovoľne neublíži...

Poďme s treťou nohou, príťažlivosťou, túžbou a samozrejme sexuálnym životom. Vzťah zahŕňa sex, čím sa líši od priateľstva alebo „zdieľania bytu“, takže tento prvok je tiež nevyhnutný.

A nakoniec je tu časť budúcich projektov. Partner je niekto, s kým sa tešíte, s kým si predstavujete, že by ste o pár rokov niečo zdieľali, s kým plánujete časť svojej budúcnosti. Bez tohto pohľadu nemôžeme hovoriť ani o páre. A teraz, keď som vám povedal o 4 nohách, predstavte si, že váš vzťah je ako stôl. Myslíte si, že by to mohlo stáť na týchto štyroch nohách? Alebo je tu niekto, kto tancuje, alebo kto tam vôbec nie je?

Ako môžete z vašich skúseností s prácou v párovej terapii rozlíšiť krízu zo zoznamovania resp dočasného manželstva a ďalší, ktorý sa bude v priebehu rokov chronicky opakovať, ak sa nebude riešiť. rokov?

Dočasné krízy dvorenia zvyčajne úzko súvisia s tým, čo o svojom partnerovi zistíte, čo ste si na začiatku nepredstavovali. Je to ako pristátie po zamilovaní. Niekedy je to jemné a jemné a inokedy je to skôr ako náraz, keď o svojom partnerovi objavíte veci, ktoré ste si ani nepredstavovali. Tieto krízy vám teda musia umožniť rozhodnúť sa, či s vedomím toho, čo ste už o svojom partnerovi zistili, chcete v tomto vzťahu pokračovať alebo nie.

Dočasné manželské krízy zvyčajne súvisia buď s osobnými krízami jedného z nich s dvoma ľuďmi alebo s vecami, ktoré sa dejú mimo vzťahu, ale ktoré príliš zaťažujú vzťah. vzťah.

Uvediem príklad, aby to bolo jasné. Všetko, čo nám covid priniesol: uzavretosť, práca doma, strata práce, menší príjem... Je to niečo, čo prichádza zvonku, no vo vzťahu to môže spôsobiť veľa stresu.

Takže vždy, keď sa pár prispôsobuje zmene (mať dieťa, stratiť prácu, starať sa o niekoho chorého, smrť niekoho milovaného, ​​prestup...), vzniknutá kríza môže byť dočasná a súvisí s adaptáciou na nové situáciu.

Čo spôsobuje chronické krízy? No často sú to konflikty alebo nezhody, ktoré nie sú úplne vyriešené. Alebo preto, že sú zametené pod koberec, alebo preto, že sa vynára nejaký iný problém, kvôli ktorému to strácame zo zreteľa ťažkosti, alebo preto, že sa vytvorilo riešenie, ktoré zrejme zmierňuje napätie, ale v skutočnosti nefungovalo. problém.

Na záver, čo odporúčate hľadať ľuďom, ktorí prechádzajú počiatočnou fázou vzťahu a chcú vedieť, či má toto dvorenie budúcnosť?

Dobrým odporúčaním je, aby ste sa vážne nezaviazali vzťahu, kým nezačnete mať konflikty.

čo tým myslím? No, zvyčajne na začiatku a až do prvých 2 rokov, keď sa zaľúbime, vidíme viac toho, čo chceme vidieť, než to, čo v skutočnosti je. Jasným príkladom toho, že sa nechávate unášať zamilovanosťou, je, keď vidíte len to, čo máte spoločné. Znie vám to povedome, však?

Je to situácia, v ktorej máte pocit, že „ste rovnakí“: máme radi to isté, počúvame rovnakú hudbu, robíme rovnaký šport, Myslíme si to isté o živote, chodíme na rovnaké miesta... No tak, ako keby vesmír pred teba položil tvoju dušu. dvojča.

Ale ten pocit má viac spoločné s ilúziou ako s realitou. Pretože zamilovanosť zatemňuje našu víziu a pretože najprv všetci ukážeme svoju najlepšiu stránku, pretože sa snažíme zviesť, zamilovať sa, predať sa.

Odporúčam teda, aby ste počkali na prvé trenice, prvé napätia, hádky... Tam sa toho od toho druhého veľa naučíte. Uvidíte, či vás počúva alebo nie, či dokáže prijať to, čo potrebujete, či dokáže čeliť konfliktom, či sa im vyhýba alebo ich zneužíva, či vás podporí, keď to potrebujete... A s týmito informáciami budete môcť začať hodnotiť, či sa vám oplatí staviť na ten vzťah alebo nie.