Ako sa s partnerom konštruktívne hádať: 8 tipov

Hádky s párom sú prakticky nevyhnutné. Skôr alebo neskôr v milostnom vzťahu nastanú okamihy, v ktorých dôjde ku konfliktu záujmov alebo očakávaní alebo k nedorozumeniam.

Problém teda nie je v tom, či sa o tom má alebo nemá polemizovať, ale ako to urobiť. V tomto článku niektoré uvidíme kľúčové nápady, ako sa hádať s partnerom čo najkonštruktívnejším spôsobom.

• Súvisiaci článok: „Ako viete, kedy máte ísť na párovú terapiu? 5 závažných dôvodov"

Ako sa dohadovať so svojím partnerom tým, že dobre zvládnete komunikáciu

Je zrejmé, že diskusie sú časté a prešiel nimi prakticky každý. Je však tiež pravda, že máme tendenciu spájať slovo „diskusia“ s okamihmi veľkého hnev, v ktorom dvaja alebo viacerí ľudia na seba kričia a vyjadrujú svoju frustráciu, aj keď to tak nie je Takže

V skutočnosti argumentovanie znamená iba riešenie problému a dôvodov pre alebo proti nemu dvoma spôsobmi, ako k nemu dospieť, bez ohľadu na to, či existujú pocity hnevu alebo nie.

Samozrejme, čím osobnejší a intímnejší je osobný vzťah, tým sú diskusie chúlostivejšie, preto je vhodné vedieť, ako ho zvládnuť. A oblasť tohto páru je jedným z príkladov.

Pozrime sa teda na niekoľko rád, ako sa s partnerom hádať konštruktívne a zamerané na riešenie konfliktov prostredníctvom dialógu.

1. Zistiť zásadný problém, ktorý sa má riešiť

Toto je prvý nevyhnutný krok pre konštruktívnu diskusiu. Je to niečo, čo sa musí urobiť medzi dvoma členmi páru, a to pomáha dostať diskusiu na správnu cestu a poskytnúť k nej nástroje nedovoľte, aby sa predmet zmenil.

2. Pristupujte k diskusii ako k komunikatívnej záležitosti

Existujú ľudia, ktorí sú v pokušení premeniť argumenty na bitku, v ktorej musia byť víťazní a porazení. Táto frontistická logika je v úplnom rozpore s povahou konštruktívnych diskusií, ku ktorým sa pristupuje ako k komunikačnému javu.

3. Rozlišujte pocity od faktov

Je nevyhnutné, aby sa v milostnom vzťahu rozlišovalo medzi tým, čo sa cíti a čo sa od toho robí iba druhý môže byť druhému známy z objektívnych faktov.

Ak teda v diskusii existujú sťažnosti na to, ako zle sa človek za určitých okolností cíti súvisiaci s milostným životom spoločným, treba pochopiť, že to samo o sebe nie je niečo, čo ten druhý osoba urobila. To, čo sa dá vyriešiť pridelením zodpovednosti, je to, čo urobila druhá osoba a čo dokázalo uľahčiť vznik týchto emócií.

• Mohlo by vás zaujímať: „4 druhy lásky: aké rôzne druhy lásky existujú?"

4. Musíte vedieť, ako používať pauzy

Vo chvíľach, keď sa zdá, že jeden z ľudí zapojených do diskusie páru začne byť viditeľne frustrovaný a nahnevaný, musíte prestať krátka pauza na zmiernenie a relaxáciu. Toto je možné oznámiť výslovne, pretože je to úplne opodstatnený dôvod na zdržanie výmeny argumentov o niekoľko minút alebo sekúnd.

5. Nevyvolávať staré konflikty

Ďalším problémom súvisiacim so zrieknutím sa diskusií ako kontextov, v ktorých je potrebné „poraziť“ druhého, je vzdanie sa používania týchto momentov na ventiláciu a s pomocou akejkoľvek výhovorky chcieť toho druhého obviniť z akejkoľvek záležitosti, ktorá je irelevantná.

Akýkoľvek pokus zmeniť tému tak, aby vzbudil starú osobnú nevôľu, by sa mal považovať za a varovný signál, sám osebe dôvod pre nepodanie vysvetlenia k tejto téme a presmerovanie diskusie na túto tému zmluva.

6. Neprerušujte

Niečo také jednoduché, ako je nevyhnutné. Ak sa táto zásada nedodrží, prirodzene stúpne tón hlasu, čo spôsobí, že sa zmení aj typ osobnej implikácie, ktorá je vytlačená na diskusii, a vstupuje do konkurenčnej logiky toho, kto má posledné slovo.

7. Upravte to, čo hovorí druhý

V kľúčových momentoch, v ktorých ste obaja vyjadrili svoje základné myšlienky, je dobré pokúsiť sa vlastnými slovami vysvetliť, čo povedal ten druhý. To slúži jednak na preukázanie úcty k myšlienkam toho druhého, jednak na to, aby sme mu pomohli lepšie pochopiť druhého človeka tým, že mu dáme príležitosť napraviť nás.

8. Precvičujte asertivitu

Excesy spojené s hnevom a hnevom nie sú jediným problémom, ktorému je možné zabrániť v párovej hádke. Čo je viac, existuje riziko, že jedna zo zúčastnených strán nepovie všetko, na čo si myslí ohľadom na predmet úpravy, a to buď z dôvodu neistoty, alebo zaujatia pasívno-agresívneho postoja.

Bibliografické odkazy:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). Msgstr "Prepojenie blízkeho vzťahu". Recenzia osobnosti a sociálnej psychológie. 1: s. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Láska a obmedzenosť: Skúsenosť byť zamilovaná. New York: Stein a deň.
• Townsend, J. (1998). „Čo ženy chcú, to muži chcú“ Oxford University Press, Veľká Británia.