Čo robiť pred 4 jazdcami milostnej apokalypsy

Problémy vo vzťahoch sú zvyčajne veľmi rozmanité, aby sa dali všeobecne opísať, dajú sa však rozlíšiť dve veľké skupiny.

Na jednej strane páry, ktoré síce nemajú hádky a konflikty, ale trpia veľkým odstupom. Na druhej strane existujú páry, ktoré žijú v neustálych konfliktoch, s veľkými spormi a nedorozumeniami. Cieľom tohto článku sú páry tejto poslednej skupiny, ktoré sa budú musieť vyrovnať s problémami, ktoré sme opísali v predchádzajúcom článku: 4 jazdci apokalypsy lásky vo dvojici.

V tomto článku Navrhujeme nástroje a možné činnosti, ktoré je potrebné vykonať, keď sa objaví každý z jazdcov byť schopný vyriešiť tieto ťažkosti a zaujať potenciálne úspešný prístup k prekonaniu kríz, ktoré vzniknú.

• Súvisiaci článok: „12 tipov na lepšiu správu argumentov párov"

Ako riadiť 4 jazdcov apokalypsy vo vzťahoch

Pred viac ako dvoma desaťročiami to zistili Gottmanovci a ich kolegovia z Washingtonskej univerzity v 90% prípadov sa podarilo úspešne predpovedať, či manželský pár zostane spolu alebo sa nakoniec rozíde

. Tento objav mal veľký význam, pretože; Ak by boli známe faktory, ktoré by mohli viesť k rozvodu, možno by sa im dalo vyhnúť a vzťah by sa zachránil.

Tím sa naučil určovať, ktoré interakcie medzi pármi vedú k trvalému šťastiu a ktoré vedú k emocionálnemu vzďaľovaniu a odlúčeniu. Zistenie problémov však nie je to isté, ako ich odstránenie.

Zo systémového hľadiska sa to chápe páry prechádzajú radom kríz v závislosti od vývojových etáp, ktoré dokončujú: kríza záväzkov, kríza spolužitia, kríza prvého dieťaťa, kríza prázdneho hniezda atď.

Problémy nastávajú, keď sa prechod z jednej etapy do druhej nevykonáva správne a pár sa nemôže prispôsobiť novej situácii (Haley, 1973, 1976; Carter a McGoldrick, 1989). Neraz sa nevyriešené krízy navzájom prelínajú a konflikty sa predlžujú. Štýl zvládania sa navyše zvyčajne nemení, takže problémy sa stávajú chronickými a lopta sa zväčšuje.

Keď si to uvedomíme, pozrime sa na niekoľko rád, ako správne zvládnuť každého z jazdcov apokalypsy lásky vo dvojici.

Prvý jazdec: Kritika

Pripomíname, že kritika je globálny a trvalý prístup, ktorý priamo útočí na osobnosť páru.

Prejavovanie vlastných pocitov je vo všeobecnosti pre vzťah pozitívne (nikdy nevieme, čo si ten druhý myslí alebo cíti, pokiaľ to nekomunikuje), ale Malo by sa to robiť zo skromnej pozície, v ktorej je hlavným cieľom vyriešiť skutočnosť a oznámiť, ako sa cítime o tom z respektu.

Mali by sa vždy opísať konkrétne problémy a udalosť by sa nemala považovať za trvalú a globálnu situáciu, aby neupadla do kritiky. S tónom musíte byť opatrní. Nemalo by to byť agresívne ani sarkastické. Nemali by ste vstupovať do osobných súdov alebo útokov na osobnosť toho druhého.

Existujú zdravé sťažnosti (zodpovednosť za zdieľanie) a škodlivé sťažnosti (nahromadené sťažnosti). Existujú zdravé spôsoby, ako odpovedať na sťažnosť (pýtať sa pre lepšie pochopenie), a spôsoby, ako odpovedať na škodlivú sťažnosť (brániť sa).

Ak pozorujeme akékoľvek správanie nášho partnera, ktoré sa nám nepáči, malo by to byť oznámené, ale vždy hovoríme o konkrétnej skutočnosti, inak je veľmi ľahké sa dostať do kritiky. Napríklad: „včera ste si zabudli vytiahnuť oblečenie z práčky a musel som ho vyzliecť pred odchodom do práce. Prosím, vytiahnite to v noci, aby som zajtra ráno mala viac času. ““ Tento postoj sa veľmi líši od: „ste sebeckí, pretože si svoj čas ceníte viac ako môj, pretože všetky domáce práce si musím robiť vždy sám.“

Ak sťažnosti nie sú vznesené ako kritika namierená na danú osobu, podporujeme aktívny prístup nášho partnera k partnerovi. Ak nás poslúchajú A navyše sa cítime počúvaní; je oveľa pravdepodobnejšie, že náš partner vyvinie úsilie, aby nevykonával také správanie, pri ktorom sa cítime zle a že my sami znižujeme hladinu negatívnych pocitov.

Bez ohľadu na to, ako sa cítime nahnevaní, každodenné situácie by sa mali relativizovať zamyslenie sa nad tým, či je situácia dôležitá, a zhodnotenie ďalších vecí, ktoré váš partner robí, ktoré by mohli vynahradiť úlohy, ktoré nerobí. Prijatie tejto rovnováhy podporuje postoje vďačnosti a hodnoty toho, čo každý z nich prispieva do vzťahu.

Ďalším krokom je vyjadrenie páru: „Zlatko, veľmi si vážim, že máš v noci práčku a ráno mi šetríš prácu.“ Toto cvičenie nie je účinné, ak prejavy náklonnosti nie sú skutočné. Musíte povedať, iba ak si myslíte. A ak si myslíte, že musíte vždy povedať.

Rada:

• Podávajte sťažnosti bez toho, aby ste kritizovali JA svojho partnera (osobu)
• Hľadajte túžbu, ktorá je v sťažnostiach toho druhého.
• Prejavte a prijmite uznanie.

Druhý jazdec: Pohŕdanie

Pohŕdanie zrodený z kritiky, ktorá je silne posilnená nepriateľstvom a rozhorčením. Útoky a protiútoky vytvárajú vo dvojici neistotu, ktorá bráni konverzácii a vedie k odcudzeniu.

Kritika je pre vzťah negatívna, ale pohŕdanie je o krok ďalej. Pohŕdanie vyvoláva oveľa viac bolesti a nedôvery ako samotná kritika. V druhej generuje potrebu brániť sa protiútokmi, čo spôsobuje špirálu výčitiek a urážok, ktoré je ťažké zastaviť.

Existujú vzorce, ktoré neopúšťajú pohŕdanie alebo ho zastavia, keď už je vzor vytvorený. Mnohokrát sa zameriavame na vyjadrenie toho, čo v správaní našej partnerky nechceme vidieť, bez toho, aby veľmi dobre vedela, čo od nej očakávame. To vedie druhú osobu k nájdeniu odpovede vo svojich vlastných očakávaniach alebo v spôsobe interpretácie situácie bez toho, aby vedel presne, čo chceme.

Vedieme nášho partnera k tomu, aby pomocou vzorca pokus-omyl určil, čo z jeho strany potrebujeme, pretože vie iba to, čo nechceme, ale nevie, čo chceme. Ak použijete tento vzorec bez úspechu pri mnohých príležitostiach, nakoniec hodíte uterák do ruky a dôjde k dištancovaniu. Takže je dôležité komunikovať to, čo chceme a očakávame od nášho partnera.

Ďalším nástrojom, ako sa vyhnúť opovrhovaniu, je odpovedať na potreby manželov otvorenými otázkami. Touto cestou, prejavujeme záujem o vzájomné obavy a objasňujeme presne, ako sa cíti náš partner a čo by sme s tým mali robiť. Aby ste to dosiahli, musíte si pamätať dve pravidlá:

• Neprerušujte vyjadrením svojej vlastnej potreby. „Takto sa cítim, keď ma urážaš.
• Nereagujte obranne. „Aha, čo chceš, aby som nekričala? Použite príklad! “.

Alternatívou k tomuto správaniu je aktívne počúvanie a porozumenie správy iného. Preto sa spoliehame na otvorené otázky:

• Čo môžem urobiť, aby ste sa cítili lepšie?
• Zaujíma ma, čo si o tom myslíte. Povedz mi viac o tom, čo to pre teba znamená.

Do konca keď máme pocit, že nás ten druhý počul, musíme to prejaviť. Týmto spôsobom sa druhá osoba v budúcnosti pravdepodobne vráti k tomuto posluchovému postoju.

Rada:

• Povedz, čo chcem, namiesto toho, čo nechcem.
• Odolajte impulzu reagovať protikritikou.
• Len počúvaj.
• Odpovedzte na kritiku: Čo chcete?
• Vyjadrite vďaku za počúvanie a reakciu.
• Nájdite si čas a vypestujte si navzájom pozitívne myšlienky a pocity.

Tretí jazdec: defenzívny prístup

Keď sa jedna alebo obe strany dvojice cítia zranené alebo urazené, snažia sa za každú cenu brániť bez toho, aby počúvali požiadavky druhej strany.

To, ako pristupujete ku konverzáciám, do značnej miery určuje kvalitu celkového vzťahu. (John Gottman, 1994). Je veľký rozdiel medzi začatím rozhovoru agresívnym prístupom a začatím rozhovoru jemným prístupom. Agresívny prístup je založený na obvinení a nabáda druhú osobu, aby venovala viac pozornosti „formám“ ako „podstate“. Jemný prístup vám umožňuje podať sťažnosť neutrálnejším spôsobom.

Je veľmi dôležité začať rozhovor plynulo, aby sa mohol posunúť vpred. Agresívny prístup sa rýchlo stáva prekážkou, ktorá dokonca umožňuje predvídať na 96%, že výsledok diskusie nebude uspokojivý.

• Agresívny prístup: „Je mi zle z toho, že vždy chodím v sobotu so svojimi priateľmi.“
• Jemný prístup: '' Rád by som strávil viac času osamote. A čo ty a ja ideme v sobotu na večeru? “

Mnoho ľudí považuje za ťažké prijať nápady, návrhy alebo požiadavky svojho partnera, pretože veria, že ak tak urobia, stratia vo vzťahu moc. Tento postoj sa tiež ukazuje ako defenzívny. Štúdie ukazujú, že k tomu dochádza hlavne u mužov; ale tiež ukazujú, že sa mýlia.

Muži, ktorí sa nechajú ovplyvňovať svojimi partnermi, majú vo svojom vzťahu väčšiu moc ako muži, ktorí tak neurobia. Predpokladá sa, že je to tak preto, lebo žena sa cíti viac rešpektovaná, takže je tiež ochotná dať viac sily svojmu partnerovi. To znamená, že si navzájom neprekážajú, ale skôr sa snažia dosiahnuť vzájomné dohody.. Aj keď je to paradoxné, zdieľanie moci s ostatnými dáva moc.

Vyjadrenie a prijatie ocenenia veľmi rozptýli pocity zášti. Ide o vykonávanie kognitívneho cvičenia zameraného na výslovné sledovanie toho, čo sa dvojici darí, alebo čo sa nám páči, a komunikáciu s nimi. Na druhej strane, rovnako dôležité je vedieť počúvať a akceptovať prejav vďaky páru bez toho, aby ste ich popierali alebo ignorovali. Asimilácia a presvedčenie o dobrých veciach, ktoré o nás hovorí náš partner, je cvičením, ktoré, hoci sa zdá byť základné, musí veľa ľudí cvičiť.

Rada:

• Začnite konverzácie plynulejšie.
• Otvorte sa vplyvu druhého.
• Vyslovte viac vďaky a uznania.
• Prijímajte komplimenty od druhého.

Štvrtý jazdec: Vyhýbací sa postoj

Vyhýbavý postoj je charakterizovaný prejavom ľahostajnosti k tomu, čo sa týka vzťahu.

Existuje veľa dôvodov, prečo môže človek preukázať vyhýbavý prístup; ale takmer vždy to pochádza z posilnenia kvôli tomu, že keď sa vyhneme konfliktu (buď tým, že ideme niekam inam, alebo hovoríme o niečom inom), končí to.

Konflikt sa ale končí iba na chvíľu, pretože nebol vyriešený. Je teda vysoko pravdepodobné, že sa znovu objaví. Keď si v priebehu času zachováme vyhýbavý prístup, problémy neriešime, odkladáme ich.

Musíte sa prestať vyhýbať konfliktom a vyrovnať sa s nimi so správnymi schopnosťami. Ak sa vyhýbame už dlhšiu dobu svojho života, možno sa budeme musieť naučiť tieto alternatívne stratégie.

Ak sa štýl vzťahu vyhýba, mnoho konfliktov sa stáva večných, čo môže vo vzťahu vytvoriť medzeru, ktorá určite narastie. Večné problémy sa týkajú zásadných rozdielov medzi postavami alebo preferencií životného štýlu, ktoré neustále vytvárajú konflikty. Výsledkom je zvyčajne emocionálny dištanc, najvážnejší konflikt vo vzťahu. Cieľom je dokázať pravidelne diskutovať o nezhodách a cítiť sa navzájom dobre.

Ďalším veľmi užitočným kognitívnym nástrojom je uvedomiť si, že osobnosť, ktorú si myslíme, že náš partner má, je obraz, ktorý máme sami pre seba. nami vytvorené na základe našich presvedčení, našich očakávaní, nášho spracovania informácií a nášho spôsobu videnia sveta všeobecne. Praktickým cvičením je pokúsiť sa súdiť nášho partnera rovnako, ako by to robila vonkajšia osoba bez emocionálneho zapojenia..

Fyzická a emocionálna blízkosť sú úzko spojené. Ak jedna zo strán pocíti nedostatok emocionálneho spojenia, stratí záujem o sex, romantiku a vášeň (John Gotman, 1994). Je potrebné hľadať kvalitné a príjemné chvíle, aby sa obnovila emocionálna intimita dvojice a aby sa vďaka tomu mohli zotaviť z fyzickej intimity. Diskusia o večných konfliktoch ponorením sa do pocitov a zameranie sa na akceptovanie vzájomných rozdielov tiež podporuje emocionálnu blízkosť.

Rada:

• Prestaňte sa vyhýbať konfliktom.
• Snažte sa viesť dialóg o večných problémoch. Nenechajte sa do nich zahryznúť.
• Komunikujte o akceptovaní osobnosti toho druhého.
• Vyhraďte si čas na to, aby ste boli spolu sami, aby ste obnovili emocionálnu a fyzickú blízkosť.

Na záver

Tieto nástroje Sú veľmi užitočné, ak sa praktizujú v páre, keď napriek konfliktom nedochádza k emocionálnemu odstupu.

Problémy vo vzťahoch sú komplikované a ich riešenie nie je ľahké. V skutočnosti je to jedna z najžiadanejších konzultácií v rámci odborníkov na psychológiu. Ak sa ocitnete v podobnej situácii, je vhodné obrátiť sa na odborníka, ktorý posúdi stav vzťahu a môže každému páru ponúknuť najvhodnejšiu pomoc. Pri párovej terapii sa používa veľa praktických cvičení, ale veľa z nich je možné absolvovať aj doma.

Do konca medzi heterosexuálnymi a homosexuálnymi pármi nie sú zásadné rozdielyPosledné uvedené však ukazujú sériu špecifických charakteristík, ktoré by sa mali analyzovať.

Tím z Washingtonskej univerzity študoval heterosexuálne manželstvá podľa toho, aké výsledky priniesli ich výskumy, ako aj nástrojov; sú im adresované. Rozdiely medzi mužmi a ženami sú premennou, ktorá sa berie do úvahy pri výskume. Napriek tomu tieto problémy sa prejavili u všetkých druhov párov, takže tu vysvetlené tipy môžu byť užitočné pre každého.

Autor: Susana Merino García. Psychológ so špecializáciou na psychopatológiu a zdravie a člen BarnaPsico.

Bibliografické odkazy:

• Gottman, J. (2008). Desať kľúčov na premenu vášho manželstva. Grupo Planeta (GBS).
• Beyebach, M., & de Vega, M. H. (2016). 200 úloh v krátkej terapii: 2. vydanie. Herder Editorial.
• Beyebach, M. (2014). 24 nápadov na krátku psychoterapiu. Herder Editorial.