Vylepšite náš spôsob prepojenia: Integral Relationship model
Sme vzťahové bytosti a podstatou našich vzťahov je láska. Problémy nastávajú, keď súvisíme so strachom alebo inými rušivými emóciami. Žiarlivosť, pýcha alebo hnev nás odcudzujú tým, že naše vzťahy skrývame v nespokojnosti a izolácii.
Pozorovanie našej mysle a jej vnútornej dynamiky odhaľuje integrované mechanizmy, ktoré mobilizujeme pri interakcii. Skúmanie nášho medziľudského vzťahu, našich skúseností nás privedie k pochopeniu vzťahu, ktorý nadväzujeme s ostatnýmia vo veľkej miere s rôznymi systémami: rodinnými, vzdelávacími, sociálnymi, skupinami rovesníkov ...
- Súvisiaci článok: „Čo je to sociálna psychológia?“
Poznanie našej vzťahovej dimenzie
Ponorenie sa do nášho sveta vzťahov je proces, ktorý vyžaduje čas a veľké dávky lásky, aby sme ho pozorovali, prijali a uzdravili.. Ak máme pocit, že niečo nefunguje dobre, a chceme začať proces zmeny, je dôležité byť ochotný začať tromi krokmi:
- Vedomie: pozoruj nás a buď k nim úprimný, aby si vedel, odkiaľ sme začali.
- Motivácia: je to motor, ktorý ide ďalej. Verte, že transformácia je možná.
- Integrácia: začleniť to, čo sa učíme, do nášho mentálneho kontinua. Vytvorte nové trasy, ktoré nahradia tie, ktoré nám škodia.
Uvidíme niekoľko kľúčov, aby sme zistili, aký máme vzťah.
Vzťah sám so sebou (intrapersonálny)
Máme tendenciu vkladať do seba malé svedomie a veľa toho, čo ten druhý robí alebo hovorí. Spôsob, ktorým sa necháme unášať tým, čo sa deje v našej mysli, ako myslíme na svoje myšlienky, ako žijeme svoje emócie, čo popierame, dovoľujeme, bojkotujeme... všetko, odhaľuje, aký máme vzťah k sebe.
Myšlienky „si nás myslia“, „emócie nás žijú“, „myseľ nás reťazí“, a tým pádom prechádzame „životom, ktorý žije nás“, často namiesto toho, aby sme ho žili plnosťou a otvorenosťou, prechádzajú „životom, ktorý nás žije“. Sme si sami sebe veľkými cudzincami, a väčšinou našich najhorších nepriateľov.
Mentálna dynamika má korene v našich prvých rokoch života. Zahŕňame viery, obavy alebo poverenia, ktoré tvoria náš referenčný rámec. Ak sme vyrastali v bezpečnom a spoľahlivom systéme, prežijeme vzťahy otvorene a pozitívne. Nepriateľské alebo neisté prostredie nás bude udržiavať v strehu v ohrozujúcom a neistom svete, ktorý nás povedie k nedôvere a minimalizácii kontaktu s ostatnými zo strachu, že im ublížime.
Ak sme sa rozhodli zlepšiť naše vzťahy, môžeme rozšíriť našu víziu a dôveru v schopnosť ich transformovať.
Richard Davidson, doktor neuropsychológie, upozorňuje, že „základom zdravého mozgu je láskavosť a dá sa trénovať. Ako ľudia vieme, že jediný spôsob, ako sa cítime naplno, je láska. To nás privádza bližšie k istote, že iba prostredníctvom dobrotivej lásky ako neodmysliteľnej vlastnosti dokážeme vytvoriť antidotá deaktivovať to, čo nás bolí, a vylepšiť vlastnosti, ktoré nás približujú k vzťahom z Srdce.
Dopyt po sebe, vnútorný úsudok, kritika sú mechanizmy, ktoré nás oddeľujú od intrapersonálneho spojenia a spoločne sa objavujú od ostatných. Identifikácia toho, kedy a ako tieto vnútorné tendencie vznikajú, nám umožní, aby sme ich mohli deaktivovať a nahradiť priateľskejšími.
- Mohlo by vás zaujímať: „Koncept seba samého: čo to je a ako sa formuje?“
Vzťah s našou skúsenosťou
Psychologické a duchovné tradície nám poskytujú rôzne perspektívy, ktoré uľahčujú stretnutie s našimi zážitkami liečivejším a láskyplnejším spôsobom. Ak sme sa rozhodli zmeniť spôsob našej interakcie, budeme musieť svoje skúsenosti integrovať najlepším možným spôsobom. Ako hovorí Aldous Huxley: „Zážitok nie je to, čo sa vám stane, ale to, čo urobíte s tým, čo sa stane vám.“
S prihliadnutím na spôsob, akým súvisíme s našimi skúsenosťami a ich intenzitu, môžeme zdôrazniť tri prístupy a dve rôzne polohy, ako obete okolností alebo ako učiaci sa skúseností.
Premeňte naše zážitky na obyčajné príbehy s malým emocionálnym zapojením
Pozorovateľ mentálne konštruuje svoj vlastný príbeh so všetkými naučenými mechanizmami, aby sa vyhol bolestivým a nevhodným. Ako koncepční pozorovatelia žijeme a zažívame, ale chýba nám hlboká premena, ktorá môže vzniknúť z dôverného spojenia s našou realitou.
Udržiavaním energie v kognitívnych a behaviorálnych oblastiach, analýzou a reflektovaním zostanú zážitky povrchné a zlé. Akoby časť nášho života skĺzla tak, že nedovolíme, aby sa „ponorila“ na hlbokej úrovni. Môžeme sťažiť vstup lásky, previniť to, čo nám robí dobrý pocit, alebo odmietnuť akékoľvek zaujímavé životné skúsenosti. Tento postoj je podmienený strachom a odvedie nás od situácií, ktoré môžu byť stimulujúce.
Strach nás chráni pred tým, čo nechceme, ale neprináša nás bližšie k tomu, čo chceme. Prebytok obranných mechanizmov, ak nebude fungovať a nebude sa transformovať, nás môže emocionálne a vzťahovo izolovať.
Keď sa bolestivé skúsenosti stanú cystickými, môžu sa z nás stať obeťami. Môžeme dramaticky prehnať naše skúsenosti prostredníctvom postavy alebo minimalizovať následky bagatelizáciou traumatických udalostí.
Rovnako, ak spadneme do role obete, budeme devitalizovaní a bez energie čeliť svojim konfliktom. Odpojili sme sa od seba a žijeme z falošného ja, falošného ja, ktoré si osvojíme, aby sme prežili prispôsobením sa prostrediu najmenej bolestivým možným spôsobom.
Sledujte pozorovanú skúsenosť od nášho neidentifikovaného svedka
Týmto procesom si dovoľujeme poučiť sa z toho, čo sme zažili; stávame sa neidentifikovanými pozorovateľmi toho, čo sa stane. Otvárame sa tomu, čo nás spontánne vedie k hľadaniu odpovedí.
V tejto fáze je dôležité nechať si byť v kontakte s našimi telesnými pocitmi a naučiť sa dekódovať to, čo ukladajú vo vzdialenejšom priestore. Ak sme priepustní pre našu skúsenosť a necháme naše vedomie preskúmať na hlbokej úrovni, naše srdce bude otvorené a vnímavé a bude sa cítiť slobodné a bdelé.
Toto je spôsob, ako sa otvoriť zdravému vzťahu. Posilňujeme prítomnosť toho najčistejšieho z nášho bytia v každom okamihu našej existencie. Napríklad sa cítime nahnevaní na zlú odpoveď; Namiesto toho, aby sme to hodili na „toho druhého“, zameriavame sa na dopad emócii na nás. Nasadzujeme nášho interného nezisteného svedka. Sledujeme, ako ovplyvňuje naše telo: vytvára teplo, napätie, nutkanie kričať, svrbenie ...
Toto Umožní nám to reagovať menej reaktívne a reflexívnejšie na to, čo sa stalo.. Je to založené na nenasýtení rušivých emócií v našej mysli, zastavení skôr, ako spôsobíte eskaláciu následkov, a nechať to ísť; Ak je to príjemná skúsenosť, vedieť ju prežiť venovaním vedomej pozornosti vnemom a jej integráciou do nášho mentálneho kontinua ako niečoho pozitívneho. To nám umožní začleniť semená spojené s príjemnými a benevolentnými pocitmi k sebe samým, ktoré potom môžeme odovzdať ostatným.
Traumatické situácie si vyžadujú špecializovanejší a opatrnejší prístup. Telo udržuje emočná pamäťa aby bolo možné uvoľniť nahromadenú bolesť, je nevyhnutný profesionálny sprievod. Skúsenosť je roztrieštená a musíme obnoviť jednotu, integráciu toho, čo sme prežili v rámci nášho mentálneho kontinua.
Umožňujeme prijať skúsenosť bez toho, aby sme ju odmietli alebo posúdili.
Plne sa jej otvárame v intímnom spojení, bez zachovania odstupu, a v tomto kroku sa spájame so skúsenosťami tak, ako sú.
Ak pôjdeme ďalej, uvedomíme si, ako hľadáme vinníka nášho hnevu, cieľ, na ktorý ho máme nasmerovať. Ak sa zastavíme a dovolíme si otvorene „zažiť“ tieto vnemy, emócia sa rozvinie a rozplynie, pretože nebude čeliť žiadnemu odporu.
Opúšťame koncept duality a integrujeme sa do jednoty. Sme schopní experimentovať, púšťať a transformovať sa. Začíname rozširovať našu víziu a rozvíjať otvorenejšiu a menej podmienenú myseľ. Berieme zodpovednosť za svoje skúsenosti a pracujeme s nimi na ich oslobodení a transformácii na príležitosti osobného rastu.
Tento krok si vyžaduje najviac tréningu a vedomia a je zase najobohacujúcejší, pretože nám umožňuje učiť sa a sublimovať naše skúsenosti bez ohľadu na to, aké bolestivé môžu byť.
Záver
Tieto tri fázy nám ukazujú, ako sa učíme vzťahovať integrálnym spôsobom. Aké dvere otvárame alebo zatvárame na základe našich obáv, odporu alebo závislostí. Sloboda alebo ťažkosti, s ktorými sa medzi nimi pohybujeme, nám poskytujú informácie o tom, čo musíme integrovať alebo kompenzovať.
Prechádzame z jedného do druhého v závislosti od schopnosti otvorenosti a dôvery, ktorú máme v každej situácii, a od okamihu, keď sa ocitneme na emočnej úrovni. Otvorenie si vyžaduje proces, v ktorom identifikovali sme našu obranu a dokážeme ju transformovať, keď sme na to pripravení.
Mnoho psychopatologických problémov súvisí s fixáciou spôsobu, akým súvisíme s našimi skúsenosťami a schopnosťou integrovať ich, vyhnúť sa im alebo hľadať ich. Na každodennej úrovni je zaujímavé sledovať, ako ich vyberáme. Mobilizujeme veľkú energiu naplnenú vnútornou dynamikou, ktorá nás vedie k tomu, aby sme niektorých kontaktovali a iných odmietli, a nemusíme nevyhnutne hľadať tie najzdravšie.
Keď sa cítime zraniteľní, môžeme zmenšiť náš zážitkový svet na obmedzené prostredie a náš priestor sa nechtiac zmenší a zúži. Niekedy nás priťahujú ľudia, ktorí nás uvrhnú do scenárov, keď znova traumatizujeme staré nevyriešené rany. Stali sme sa opäť tichými obeťami.
Až do tej miery, že sa začneme spoznávať a lepšie sa navzájom spájať, z lásky, úcty a sily, dôvery a priateľstva ustúpi tomu, aby sme prijali túto zraniteľnosť, ktorá nám umožňuje zostať otvorený skúsenostiam zo sveta, aký je.
Keď sa necháme byť prítomnými pri svojich skúsenostiach a cítime to priamo a nefiltrované, odhalíme neznáme stránky a novú a obnovenú víziu nás samých. Stávame sa spolutvorcami nášho života.
