Láska a jej vplyv na partnerské vzťahy

Láska je veľmi široký pojem, ktorý tiež zahŕňa mnoho rôznych druhov lásky. Ale vlastne... čo je láska? Existuje presná definícia, ktorá by ju mohla definovať?

Bol opísaný ako emócia, inštinkt alebo konštrukt. Pravda je, že je to dosť subjektívna a zložitá realita. Čo je pre niekoho láska, pre iného egoizmus alebo podriadenie sa, pre niekoho šťastie a utrpenie. A je to tak, že láska môže byť súčasťou toho všetkého.

• Súvisiaci článok: „4 druhy lásky: aké rôzne druhy lásky existujú?"

Čo rozumieme pod láskou?

Francúzsky spisovateľ Stendhal ho definoval ako kvet, ktorý rastie pred priepasťou, čím ukázal, že rozprávanie o láske nie je ľahká úloha.

Avšak je prvok veľkého významu pre rozvoj ľudí a s veľkým vplyvom na psychickú pohodu. Pre niektorých ľudí neexistuje žiadna bolesť porovnateľná s tou, ktorú môžu spôsobiť milostné vzťahy.

Stáva sa tiež jednou z najväčších motivácií v živote., v niečom vždy prenasledovať. Z lásky alebo v mene lásky vieme, že môžu nastať najhrdinskejšie a najušľachtilejšie skutky, najväčšie hlúposti a najbrutálnejšie zverstvá.

Vzhľadom na rôzne druhy lásky sa tu zameriame na lásku v páre a jej vplyv na vzťah.

Pohľady na lásku

Na začiatok povedzme, že lásku možno chápať z rôznych uhlov pohľadu, či už z filozofie, veda a biológia, z poézie a umenia, z rôznych psychologických prúdov, z perspektív evolucionisti atd.

Napríklad z filozofie majú veľkí myslitelia radi Platón a Aristoteles ukazujú svoj rozpor v tom, čo pre nich je láska. Aristoteles by povedal, že je to najdôležitejší pocit človeka a že samotná skutočnosť jeho pocitu prináša potešenie, ktoré nie je porovnateľné so žiadnym iným; láska k nemu by bola ako jedna duša, ktorá obýva dve telá.

Platón by povedal, že v láske je túžba vlastniť to, čo človek nemá, a potom, keď to má, odhodiť to a znova po tom túžiť.

Spinoza by bol v strede oboch pozícií a povedal by, že láska je niečo, čo produkuje radosť, ktorá vychádza z vonkajšieho podnetu, kvôli ktorému ostatní chcú viac ako seba samého.

Pre Smitha, filozofa a ekonóma, je láska skôr záhadnou odpoveďou na niečo, čo nás priťahuje k mysli a telu iného človeka. Stále by sme mohli vidieť polohy, ktoré nám ukazujú zložitosť jeho definície.

V umení a literatúre sa láska stane múzou a inšpiráciou a odtiaľ by sa niekedy zrodila idealizovaná láska., plný romantiky; stáva sa darom všetkého pre milovaného človeka, ktorý je občas predstavovaný ako dramatický a vášnivý.

Z biologického hľadiska by to bol prostriedok na prežitie druhov ovplyvnených a sprostredkovaných chemickými látkami a mechanizmami mozgu. Od 90. rokov 20. storočia našli psychiatri, antropológovia a biológovia dôležité korelácie medzi hladinami hormónov, ako sú serotonín, dopamín a oxytocín, a stavmi lásky ako je sexuálna príťažlivosť, zamilovanosť a stabilná láska.

Rôzne štúdie ukazujú, že keď sa zamilujeme, hladina serotonínu klesá a centrá odmeny v mozgu sú napadnuté dopamínom a vytvárajú efekt podobný účinku a droga.

Na druhej strane psychológ Robert Sternberg publikoval v roku 1986 Trojuholníkovú teóriu lásky, ktorej vplyv na psychológiu sa stal celkom pozoruhodným. Podľa neho sa párové vzťahy skladajú z troch základných prvkov, intimity, vášne a odhodlania, ktoré by zaberali vrcholy. domnelého trojuholníka, ktorý by ukazoval rôzne formy lásky, ktoré môžu vo dvojici vzniknúť, v závislosti od toho, ako spolu súvisia komponenty.

Z kultúrnej psychológie určuje kultúra a história psychické stavy a psychologické procesy ľudí, a teda aj lásku. Pre Ericha Fromma je láska umením, dobrovoľnou činnosťou, ktorej sa dá naučiť, nie vnucovaním vášne proti vôli tých, ktorí to žijú. Láska by bola podľa neho; rozhodnutie, výber a prístup.

Láska a partner

Ako vidíme, nie je ľahké hovoriť o láske a predovšetkým zúžiť tento pojem. Láska je niečo, čo je ovplyvnené viacerými faktormi, ktoré spolu súvisia, a tiež nie je niečím statickým a trvalým, ale skôr sa môžu meniť v priebehu času, a to konkrétne v rámci stabilného vzťahu, ovplyvňujúce tie zaužívané spôsoby života, v ktorých sa dvaja ľudia zaväzujú zdieľať svoju existenciu všetkými spôsobmi.

Mali by sme tiež vziať do úvahy úlohu, ktorú zohráva erotizmus a sexualita, téma, o ktorej v súčasnosti nebudeme diskutovať, zamerať sa viac na lásku ako odkaz z pohľadu Terapia párov a ako tento subjektívny spôsob lásky, ktorý každý z nich má, spolu s tým druhým vytvorí určitý druh vzťahu s jeho konfliktmi a uspokojením jednotlivcov.

Téma je dosť široká, takže sa budem držať tých procesov, ktoré som na klinike pozoroval najviac, a ktoré súvisia so sebaúctou a s pohybmi v bezvedomí.

• Mohlo by vás zaujímať: „6 kľúčov, aby ste sa vyhli absurdným argumentom"

Láska k druhému a naša vlastná sebaúcta

Aby ste dokázali milovať, musíte najskôr milovať samého seba, je potrebné ísť cestou narcizmu, nevyhnutného kroku vo vývoji osobnosti, aby bolo možné dosiahnuť sebaúctu.

Prvý vzťah, ktorý máme s láskou, pochádza od matky, otca alebo postavy, ktorá sa o nás stará, a bude to tak, ako sme vnímali túto lásku a základnú hodnotu v našom spôsobe lásky. Neskôr bude mať vplyv na dosahovanie výsledkov, ktoré môžu byť spoločenské alebo akademické. Zvyčajne sa to stane v dospievaní, keď je vzťah s rovesníkmi nevyhnutný; Táto etapa ovplyvní celý náš život a naše vzťahy. A nakoniec tu máme ocenenie a ocenenie ostatných ako niečo zásadné pre zdravé sebavedomie.

Nejde ani tak o to, ako sa to všetko deje, ale ako to vníma človek, čo povedie k určitému spôsobu milovať samého seba, čo zase ovplyvní to, ako sa máme radi. Toto vnímanie nemohlo mať nijaké ocenenie alebo to, že vás niekto nemiloval u druhého bude hľadaná bezpodmienečná láska, ktorá by túto ranu zahojila.

Niekedy v láske, ktorej nikdy nie je dosť, tiež pozorujeme nástojčivú potrebu toho druhého si vážiť a rozpoznať, hľadáme partnera, ktorý by nám dal to, čo sami nemáme.

Nevedomé procesy

Nazývam tieto mechanizmy, ktoré som pri liečbe pozoroval a ktorých základ je v bezvedomí, nevyhnutná práca zameraná na schopnosť odhaliť fungujúce mechanizmy.

Projekcia

Spočíva v pridelení vecí o sebe inej osobe. Keď je tento mechanizmus prítomný v spôsobe milovať vo dvojici, stane sa, že veci, ktoré sú o sebe nenávidené, sa pripisujú tomu druhému, podpora pocitov odmietnutia, útokov a pokračujúcej viny, majúci pocit, že niečo na tom druhom je hlboko nepríjemné, niekedy neoprávnené, bez toho, aby presne vedel, o čo ide.

Puto lásky nadviazané asymetricky

V pároch, ako v každom vzťahu vytvorenom milostným zväzkom, podpora a starostlivosť je nanajvýš dôležitáNiekedy sa stane, že jeden je v starostlivosti, dávaní a podpore viac ako ten druhý.

Nevedieť, ako rozlíšiť, čo patrí jednému a čo druhému

To súvisí aj s vytvorením zväzku, ktorý v tomto prípade vedie k symbióze medzi členmi páru.

Výklad lásky

A nakoniec, ďalší z problémov, ktoré som pri párovej terapii pozoroval najviac, je niečo Súvisí to s interpretáciou lásky, ktorú má každý z členov páru, ich vnímanie a očakávania kladené na vzťah, ktorý súvisí aj s pripútanosťou ľudská potreba lásky, ktorá sa začína v prvých rokoch života a bude pretrvávať celý život. život.

Môžu to byť:

• Bezpečnosť v druhej.
• Pochybnosti alebo nejednoznačnosť so strachom, že prídeme o druhého.
• Nedôvera, podpora dištancu vo dvojici.

Ako by pomohla párová terapia?

Najskôr by to bolo potrebné rozlúštiť tie procesy v bezvedomí, ktoré pôsobia v nepohode páru aby si ich uvedomili a aby s nimi mohli niečo robiť.

Je dôležité, aby manželia pochopili, čo má každý z nich spoločné s tým, na čo sa ten druhý sťažuje.

Vedieť rozlišovať, čo patrí jednému a čo druhému, je dôležitým krokom, ktorý treba podniknúť, okrem toho, že si uvedomíme vzájomné závislosti, ktoré existujú.

Pomôcť zistiť, čo každý z nich chce a po čom túži, je niekedy také jednoduché, ako keď o tom hovoríte a požadujete to, ale aby ste to dokázali, bolo by to potrebné vedieť bez sebaklamov a zmätkov, pretože ak sme sami zmätení, spôsob jeho prenosu na druhú osobu bude nejasný a nejasný, generujúce v iných nedorozumeniach a obrannom správaní odlúčenie a chlad.

zhrnutie

Niet pochýb o tom, že láska páru sa úplne líši od ostatných druhov lásky A to je niečo, čo sa dá ťažko definovať, nejde o jednoduchú erotiku, ani len o túžbu byť s druhou osobou, ani o jednoduchú starostlivosť o pár.

Je tiež dôležité odlíšiť stavy zamilovanosti od lásky. Prvý stav, hoci je nositeľom veľmi príjemných emócií, je ten, ktorý má tendenciu slabnúť časom a kontaktom s realitou deň čo deň, niečo, čo spolu koexistuje, pretože táto zamilovanosť je založená na idealizácii toho druhého, na zdôrazňovaní jeho kvalít a vyhýbaní sa alebo nie vidieť chyby, preto je láska slepá, prítomnosť druhého sa stáva nevyhnutnosťou byť šťastným, cítiť sa nešťastným, ak nie toto.

Je to spôsob, ako milovať viac založené na sebe ako na tom druhom, na svojom vlastnom potešení, spokojnosti, pocite naplnenia, pretože toto všetko nám dáva tento stav.

Láska, na rozdiel od zamilovanosti, nastáva, keď sa záujem kladie na blaho toho druhého, keď sa mu tiež snaží pomôcť v jeho individuálnom vývoji, a to nemyslím rozdiely alebo konflikty, ktoré môžu vo vzťahu vzniknúť, ale ak to poskytne pevný základ pre čeliť im.

Potrebujete pomoc?

Ak potrebujete pomoc v otázkach týkajúcich sa pocitov alebo vzťahov, neváhajte o ňu požiadať, nezabúdajme, že spôsob nášho vzťahu pre seba i pre ostatných bude nevyhnutný pre psychickú pohodu. Je dôležité, aby ste poznali samého seba, vedeli, čo si myslíte a aký je váš vzťah k vašim vlastným pocitom, aj keď je to nekonzistentné.

môžem ti pomôcť v individuálnej aj v párovej terapii a mať možnosť zúčastniť sa vás osobne alebo online.