Parterapi som ett verktyg för att förbättra kommunikationen

Kommunikationsproblem hos paret är den viktigaste indikatorn för att förhållandet är i en försämringsprocess; i sin tur, om något inte görs för att lösa dem, leder de till mer problematiska situationer som ackumuleras och ökar till de befintliga.

Med andra ord, de är både en orsak och en följd av slitage av samexistens och det affektiva bandet.

Så, En bra del av de mål som parterapi sätter sig har att göra med att förbättra kommunikationsmönstren mellan de två personerna som kommer till psykologens kontor. Här kommer vi att se en sammanfattning av hur det uppnås.

• Relaterad artikel: "De 5 typerna av parterapi"

Möjliga kommunikationsproblem i ett förhållande

Detta är en sammanfattning av de viktigaste kommunikationsproblemen i parförhållanden och deras egenskaper.

1. Brist på självsäkerhet

Vissa människor har en fantastisk möjlighet när det gäller att tydligt uttrycka sina känslor, avsikter eller önskemål uppriktigt och utan att skada eller förringa andras känslor, en social färdighet som kallas "självsäkerhet".

Men Det finns de som tenderar att undertrycka sina egna känslor och tror att uttrycka dem kan skapa obehag hos den andra personen; Det är ett av de värsta sätten att hantera ett argument eller någon form av problem som par.

Stäng känslomässigt den andra personen för att undvika konfrontationer, sluta kommunicera sina egna åsikter, intryck eller behov och Att förlora förtroende när det gäller att dela allt som berör oss är ett av de mest entydiga tecknen på att det finns ett problem med kommunikation.

Säkerhetsbrister, förmågan i samband med anläggningen att inte lämna något viktigt oförklarligt, är ett verkligt hinder att bli frisk i förhållandet, eftersom det i varje hett samtal eller diskussion finns en oförmåga att försvara sin egen placera.

• Du kanske är intresserad av: "Säkerhet: 5 grundläggande vanor för att förbättra kommunikationen"

2. Aktiva lyssningsunderskott

Aktivt lyssnande är en annan av de grundläggande pelarna för att parförhållanden ska fungera korrekt och bristen Detta leder till situationer där minst en av de personer som är inblandade i relationen känner sig ensamma eller missförstådda.

Både inom parets sfär och i sociala relationer i allmänhet består aktivt lyssnande inte bara i att lyssna på vad samtalspartnern säger utan också den bygger på en djup vilja att förstå och ett genuint intresse för vad den andra personen föreslår och att göra det känt genom icke-verbalt språk medan den andra talar.

3. Tendens till förföljelse

En annan klassiker i kommunikationsproblem som ett par som kan försämra förhållandet är återkommande påtal.

Att komma ihåg problem från det förflutna vid varje tillfälle, eller skylla på den andra personen för händelser som har upplevts och, i teorin, redan övervunnit o Att använda attacker som försvar under ett argument är en mycket negativ kommunikationsmodell och kan generera, på lång sikt, känslor av förbittring mot en eller båda parter, obehag, trötta eller frustration.

4. Tolkningsfel på grund av optimistisk eller pessimistisk bias

Ofta misstolkningar av vad den andra säger är ett av de vanligaste problemen i kommunikationen mellan par och dessa uppträder mer när paret redan är går igenom en dålig tid i förhållandet, där arga argument, negativitet och oro.

Det är i de fall där varje argument eller kommentar från en av parets medlemmar tolkas i enlighet därmed. sätt som matchar ens sätt att tänka mer än vad vi vet om hur den andra brukar tänka person; Till exempel kan detta inträffa från en pessimistisk partiskhet, i tron ​​att alla tvetydiga kommentarer är en anklagelse, eller från en optimistisk partiskhet, antar att den andra personen håller med om vad vi har gjort trots att vi i själva verket måste vara mer intresserade av deras verkliga åsikt om Det.

Vad görs i parterapi för att övervinna kommunikationsproblem?

Dessa är några av de viktigaste processerna där parterapi används för att lösa dessa kommunikationsproblem i fängelse eller äktenskap.

1. Att genomföra självsäkerhet

Säkerhet kan förbättras genom att delta genom att öva i realtidskonversationeroch förbättra färdigheter för att "bryta isen". Detta görs med tanke på huvudidén som ska kommuniceras och ställa in tider när den måste uttryckas tydligt på en minimal tid, även om man tar hänsyn till att det inte är nödvändigt att känslomässigt skada den andra utan anledning person.

2. Utveckling av aktivt lyssnande

Detta inkluderar både ett utbildningsprogram för koncentrationshantering och att lära sig de sociala konventionerna om hur uppmärksamhet visas.

3. Hantering av diskussioner från en konstruktiv logik

För att undvika att varje gång något diskuteras om något blir dialogen en kamp för egon och ett utbyte av förödelse Det är nödvändigt att vara medveten om att att kritisera något eller klaga på en händelse som vi inte gillade inte innebär att slåss eller letar efter konfrontation.

För att göra detta i parterapi Det fungerar genom att underlätta att båda människor blir vana vid att samarbeta i "dialogtabeller" som kan anpassas till varje ögonblicks sammanhang, där en serie tecken indikerar att båda har viljan att bidra till relationen och gör sin del för att lösa vad som händer. Och det inkluderar också att öva på detta sätt att samarbeta utan att ge efter för önskan att låta ilska eller frustration förmörka önskan att söka andras bästa. två på medellång och lång sikt (vilket inte alltid innebär att båda offrar samma, ibland måste en av de två ge mycket mer eller / och reparera de orsakade skadorna)

4. Internalisering av den andras kommunikativa mönster

Det är nödvändigt känner mycket väl den kommunikativa stilen som den andra personen tenderar att anpassa sig till denna vår tolkning av vad han säger eller gör. Detta innebär inte att man håller fast på en stel stereotyp om hur personen tänker, utan snarare baseras på allmänna attityder, etiska värderingar av vad som är viktigt för den andra och i vilken grad det kan vara skillnad mellan vad du tänker och känner och vad du kommunicerar uttryckligen.

Letar du efter tjänster för parterapi?

Om du vill starta en parterapiprocess, komma i kontakt med vårt team av proffs. På Carolina Marín Psicología har vi 20 års erfarenhet av att ta hand om människor med problem känslomässiga eller relationella, och våra sessioner kan vara ansikte mot ansikte i Sevilla eller i en uppkopplad.

Bibliografiska referenser:

Häst, V. (1983). Utbildningshandbok och utvärdering av sociala färdigheter. Madrid: XXI-talet. Carreño, M. (1991). Psykosociala aspekter av kärleksrelationer. Santiago de Compostela: University of Santiago de Compostela. Dattilio, F.M. & Padesky, C.A. (2004). Kognitiv terapi med par. Bilbao: Ledare Desclée De Brouwer.