Konsten att flirta från självförtroende och god självkänsla

Självförtroende och självkänsla De är begrepp av psykologisk karaktär som starkt påverkar när det gäller att träffa nya människor.

När det vi också letar efter inte bara är att ha en underhållande konversation med någon utan också att flirta, är relevansen av dessa två aspekter ännu större. Här kommer vi att se några viktiga idéer för att veta hur man kan främja dem inom detta livsområde.

• Relaterad artikel: "De sex typerna av sociala färdigheter och vad de är för"

Självförtroende och självkänsla i sitt uttryck när man förför

Det skulle vara ett misstag att tro att människor som har problem med att agera med självförtroende när de träffar lider av detta problem för att de har låg självkänsla eller för att de inte tror på sig själva i global bemärkelse. Det är faktiskt mycket vanligt att träffa människor som i allmänhet litar på deras förmågor i sammanhang som de möter nästan varje dag, som studier eller arbete, men att de samtidigt vacklar när de visar självförtroende i konkreta situationer som de möter mindre ofta, till exempel när de försöker koppla samman målen för vecka.

Och det är den självkänslan och självförtroendet De är inte helt homogena element utan snarare har flera aspekter och kan förändras beroende på den situation vi utsätts för.. Många blyga människor är självsäkra när de pratar framför en publik om ett ämne som fascinerar och känner dem väl, och samtidigt, Människor som vanligtvis är populära kan bli osäkra och sårbara om de måste prata inför allmänheten om något de inte vet väl.

Detta innebär att vi måste arbeta inom detta område och inte i något annat för att förbättra vår flyt i ett område i det sociala livet.

För det aktuella fallet är alltså det grundläggande utveckla självförtroende och beteendemönster som främjar självkänsla specifikt i samband med förförelse. Naturligtvis är det viktigt att arbeta med självkänsla i en global mening, inför livet som helhet, och bidrar till att göra sociala interaktioner normalt mer flytande och roligare.

Det är dock inte nödvändigt att stanna kvar i det, vilket kan användas som en ursäkt för att inte behöva ”lämna området komfort ”och börja utveckla kommunikationsförmåga baserat på att träffa människor och varför inte också förförelse. Med tanke på att dessa typer av utmaningar uppträder specifikt i en typ av social interaktion, måste sättet att övervinna dem också fokusera på denna typ av social upplevelse och inte på andra. Med andra ord nycklarna till att utveckla självförtroende och självkänsla De måste vara kopplade till att bryta isen, visa intresse, hävda sig för människor vi inte känner och i allmänhet länka. Låt oss se flera idéer om det.

4 kommunikativa nycklar för att uttrycka förföriskt självförtroende när du flörtar

Dessa är flera grundläggande psykologiska nycklar som du måste ta hänsyn till för att få lätthet och självförtroende när det gäller att flirta.

1. Öka ditt självförtroende från improvisation

Att memorera "färdiga" fraser när man flörtar är ett misstag. Högst från tid till annan kan du använda en för att bryta isen och starta en konversation, men när du väl är i dialogen ordentligt Med det sagt, det som är viktigt är flytande och sociala färdigheter som används för tillfället, inte de kvicka fraserna som läses i en bok eller i Internet. Att förföra är bland annat att veta hur man anpassar sig, svara på intresset som förenar er båda och skapar ett bekvämt klimat som är bekvämt.

Naturligtvis är improvisering på detta sätt mer komplex än att tillämpa en sekvens av riktlinjer som vi kan följa steg för steg. Men även om detta faktum komplicerar saker, bidrar det samtidigt till ett annat element som bidrar till att göra allt enklare, och som vi kommer att se i nästa punkt.

• Du kanske är intresserad av: "De 28 typerna av kommunikation och deras egenskaper"

2. Självförtroende demonstreras genom att man antar ofullkomligheten i kommunikationen

Innerst inne är förmågan att skapa tekniskt perfekta konversationer mycket mindre förförisk än attityden hos självförtroende som är närvarande genom att anta att konversationen kommer att ha förbrukade ögonblick eller direkt absurd. Där självkänsla och karisma visas är att acceptera det det viktiga är inte den tekniska korrektheten, utan de stimulerande känslor och känslor som dyker upp i dialogen.

Faktum är att besatt av att inte göra misstag inte bara håller våra tankar uppdelade på flera fronter (och därför mer sårbara för förblir tom), men betecknar också ömtålighet, för på det sättet verkar det som om vi gömmer oss bakom den ordföljd ord och gester.

Människor med mer förmåga att flirta ta för givet att missförstånd eller idéutbyte som inte är särskilt informativa ibland kommer att inträffaMen de kan göra detta till en attitydshow och till och med roliga upplevelser som lämpar sig för skämt. På grund av detta är det vanligt att när man förför handlingen att försöka utföra löjliga handlingar fungerar: avsikten Att göra det och visa att vi gör det samtidigt som vi är medvetna om hur absurt det är gör det, paradoxalt nog, inte löjlig.

3. Rädslan för avslag baseras på en illusion

Detta betyder inte att rädsla för avslag inte existerar.; tvärtom är det ett mycket verkligt fenomen och vars utseende (i högre eller mindre grad av intensitet) inte är sällsynt, inte ens hos människor som är bättre på att flirta. Poängen är att å ena sidan, som vi har sett, får vi inte kämpa för att eliminera rädslan för avslag från våra sinnen, och å andra sidan, Det måste stå klart att detta inte är baserat på fakta som har förmågan att avslöja mycket obekväma sanningar om vem är.

Rädslan för avslag har att göra med att förutse de oroande konsekvenserna av någon som visar ointresse i oss, och Detta är något som perfekt kan hända: det finns inga skäl att anta att alla hittar oss fascinerande. Men... säger detta verkligen något mycket dåligt om vår identitet? Om de avvisar oss är det i de allra flesta fall för att de inte känner oss väl; för något vi försöker föra positioner närmare.

Å andra sidan, knappast en enda interaktion eller serie av några interaktioner med någon ger oss en realistisk reflektion över vem vi är. Självkoncept, vår idé om "jag", byggs faktiskt över tiden och genom hundratals erfarenheter. Att ha någon att säga "ja" eller "nej" vid en tidpunkt i konversationen kommer inte att bryta de scheman som vi analyserar vem vi är, så frustrerande som det ibland kan vara.

4. Utan övning finns inga framsteg

Slutligen är det lite till nytta att känna till allt ovan om det inte genomförs. För att utveckla de sociala och emotionella färdigheter som krävs för att flörta måste du tillämpa dem på verkligheten. Av denna anledning går många till psykologen för att inte bara få teorin utan också en serie riktlinjer för att åta sig att gå till denna förändringsprocess och gå gör det effektivt och undviker onödiga frustrationer, börjar med vad som fungerar för "nybörjare" och slutar med de mer utmanande utmaningarna. ambitiös.

Letar du efter psykologisk hjälp?

Om du är intresserad av att utveckla dina känslomässiga ledningsförmåga eller förbättra dina kommunikationsförmågor, uppmanar vi dig att kontakta oss. På UPAD Psykologi och coachning Vi har ett team av psykologer med många års erfarenhet av att arbeta i psykoterapi, psykologiskt stöd i personlig utvecklingsprocesser och coachning, och sexuell terapi och partner. Du hittar oss i vårt centrum i Madrid (Argüelles-området) eller via vår online-modal för videosamtalstjänster. På denna sida du hittar våra kontaktuppgifter.

Bibliografiska referenser:

• Angelico, A.P.; Crippa, J.A.S.; Louriero, S.R. (2013). Social ångestsyndrom och sociala färdigheter: En kritisk genomgång av litteraturen. International Journal of Behavioral Consultation and Therapy, 7 (4): pp. 16 - 33.
• Bruch, E.E.; Newman, M.E.J. (2018). Aspirational jakt efter kompisar i online dating marknader. Science Advances, 4 (8): eaap9815.
• Miller, R., Perlman, D. och Brehm, S.S. (2014). Intima relationer. New York: McGrawHill-företag.
• O'Donohue, W. (2003). Psykologisk kompetensutbildning: frågor och kontroverser. The Behavior Analyst Today, 4 (3), pp. 331 - 335.
• Vacharkulksemsuk, T. (2016). Dominerande, öppna icke-verbala skärmar är attraktiva vid nollkännedom. Proceedings of the National Academy of Sciences i Amerikas förenta stater, 113 (15): s. 4009 - 4014.