Hur man hanterar alltför absorberande föräldrar som vuxna

Med varje livsskede kommer nya roller, nya vanor och nya sätt att interagera med omgivningen och med andra. Det är en process av anpassning och självförbättring som vi står inför vare sig vi gillar det eller inte, för det enkla faktum att vi växer upp.

Men fäder och mödrar anpassar sig inte alltid till deras söners och döttrars utvecklingshastighet, något som inte är förvånande om vi tar hänsyn till att den första kontakt med sina små uppstår när de senare är totalt beroende och på relativt kort tid går de från att behöva hjälp till allt till att vara Vuxna.

Ett av de problem som kan dyka upp när föräldrar inte accepterar att deras små har vuxit upp, finns det en tendens att vara väldigt "absorberande" och överbeskyddande mot sina vuxna söner och döttrar. I den här artikeln kommer vi att se några tips om vad man kan göra i dessa fall.

• Relaterad artikel: "Människans 9 stadier av livet"

Problem som uppstår när föräldrar överbeskyddar vuxna

Dessa är de viktigaste tecknen på obehag som uppträder i fall där fäder och mammor beter sig i en överbeskyddande och absorberande med sina söner och döttrar som redan är vuxna eller börjar gå in i denna fas av livstid.

1. Brist på avskildhet

Sekretess är ett behov som starkt bryter in i våra liv redan i puberteten, och som, som är logiskt, förblir mer giltigt än någonsin under vuxen ålder.. Av denna anledning kan den enkla fysiska närvaron av fäder och mödrar skapa obehag i vissa sammanhang, något som underlättas av de fall där de tillbringar många timmar om dagen nära av dem (något vanligt hos vuxna som tvingas fortsätta bo hos sina föräldrar på grund av deras ekonomiska oförmåga att frigöra sig, vilket är vanligt i Spanien, Tyvärr).

Många problem bör inte uppstå om de materiella levnadsvillkoren är anständiga och föräldrar vet hur man respekterar sin sons eller dotters privata utrymme, men så är inte alltid fallet.

2. skamkänslor

Skam är en annan av de psykologiska faktorerna att ta hänsyn till: människor som ser att deras fäder och mammor försöker vara i var och en av aspekterna av deras liv du kan se detta som ett fenomen av erosion av deras värdighet (eller till och med, ibland, som ett angrepp på det), eftersom det finns en inkonsekvens mellan den vuxna personens roll krockar med den mottagna behandlingen. Därför kan de försöka undvika interaktioner med sina föräldrar när de är i sällskap med sina vänner eller sin partner, något som är en källa till stress i vissa situationer.

Dessa skamkänslor de kan till och med ha den långsiktiga effekten av självkänslasproblem, något som händer när sonen eller dottern kommer att tro att de verkligen behöver hjälp av sina föräldrar trots att de på grund av sin ålder redan borde vara självständiga.

3. Konflikter när man fattar beslut

På samma sätt som ovan, tar många pappor och mammor det för givet att de ska ge råd och vägleda sina söners eller döttrars beslutsfattande på obestämd tid. Detta ger upphov till paradoxala situationer: vuxna som försöker föreläsa andra vuxna om ämnen de objektivt sett vet mindre om än personen de pratar med.

Naturligtvis gör de det i de flesta fall inte illvilligt, men samtidigt känner de sig frustrerade när de uppfattar att deras "lilla" eller "lilla" inte lyder till skäl, eftersom de är väl medvetna om att deras plikt är att alltid ge råd och att det enkla faktum att ha levt längre ger auktoritet i nästan alla frågor.

Råd till pappor och mammor som är för invasiva och absorberande i vuxen ålder

Om du är en vuxen som är upprörd över din förälders övermodiga, överbeskyddande eller till och med till synes nyfikna attityd, följ dessa riktlinjer.

1. utöva självsäkerhet

Att din mamma eller pappa redan har vant sig vid att behandla dig så här i flera år är ingen ursäkt för att inte prata om det om det får dig att må dåligt., tvärtom, avslöjar att du måste "öppna den melonen" så snart som möjligt, för om inte, kommer den att fortsätta att förankra sig i ditt förhållande. Att visa oenighet eller obehag med hur de behandlar dig är inte dåligt, eftersom om du närmar dig ämnet från ett sätt att tala som gör det tydligt att du söker överenskommelser och inte bara anklagar eller får dem att må dåligt, det är underförstått att du tror att den andra personen kan ändra sina beteende.

Satsa därför på självsäkerhet: lämna inget viktigt i bläckhuset, utan uttryck det utan att resultera i en attack. Det viktiga är inte att det du säger inte stör (det här är inget du kan kontrollera helt) utan det den eventuella irritation den kan orsaka tolkas inte som en attack eller respektlöshet avsiktlig.

2. Vänj dig vid att upptäcka tröskeln till ilska

Alla ögonblick då du känner att ditt sätt att uppträda mot dig sannolikt kommer att diskuteras med respekt och leta efter lösningar, som vi redan har sett. I alla fall, det är viktigt att lära sig att lyssna på sig själv i förhållande till sina egna känslor och i de ögonblick då vi märker att vi är väldigt arga är det bäst att sluta bråka och låta lite tid gå innan du fortsätter att prata om den aspekt som du måste komma överens om. Se upp såklart med att vända dessa "pauser" för att lugna ner sig till ursäkter för att inte ta upp ämnet igen.

3. Om du ser att de mår väldigt dåligt, uttryck tacksamhet

Det kan vara så att det faktum att du ber dem om plats ses som en undervärdering av det arbete de har gjort för att uppfostra dig. Gör klart att det inte är det som är frågan, och att du uppskattar de uppoffringar de har gjort, i större eller mindre utsträckning, så att du blir den vuxna du är.

4. Kom överens om några grundläggande regler så att de respekterar dina utrymmen

Handlingen att fastställa dessa regler Det gör att du kan fastställa objektiva kriterier för att veta om det finns framsteg i ditt förhållande, och i vilken utsträckning. Till exempel: "när jag jobbar hemifrån, gå inte in på min studie på arbetstid". Ju mer specifika dessa normer är i förhållande till rums-temporala referenser till vad som inte är det borde göra, bättre, men fyll dem inte med onödiga detaljer eller undantag eller allt blir för mycket komplicerad. Försök förstås att inte vara fler än tre eller fyra åt gången, annars blir det oöverkomligt att anpassa sig till alla dessa förändringar på så kort tid och det slutar med att du blir frustrerad och kastar in handduken.

5. Om du fortsätter att ha problem, gå till familjeterapi

Ibland är den enda effektiva åtgärden att ta itu med problemet genom formen av psykologisk intervention som är utformad för att övervinna denna typ av relationsproblem: familjeterapi. Den är baserad på veckovisa sessioner där inte bara en kanal för ärlig kommunikation förmedlad av proffs öppnas, utan även övningar föreslås för att tillämpa nya former att hantera känslor, att uttrycka sig inför andra och att underlätta att de också uttrycker sig på rätt sätt, utifrån en konstruktiv mentalitet och där argumentation inte motsvarar gräl

• Du kanske är intresserad: "Familjeterapi: typer och applikationsformer"

Söker du professionellt psykologiskt stöd?

Om du överväger att gå till psykologen för att övervinna någon aspekt av ditt liv som du märker ger dig problem, oavsett om det har att göra med din hantering av känslor eller med dina vanor och relationer personlig, Hör av dig till mig.

Jag är en psykolog specialiserad på kognitiv-beteendeinterventionsmodellen, samt chef för CECOPS Psychological Consulting Center, och jag servar unga vuxna, par och familjer. Du kan lita på mitt professionella stöd både i möten ansikte mot ansikte (på mitt kontor i Madrid) och genom onlinesessioner via videosamtal. På denna sida Du hittar mina kontaktuppgifter.

Bibliografiska referenser:

• Aquilino, W.S.; Smidig, K. (1991). Förälder-barn relationer och föräldrars tillfredsställelse med boendet när vuxna barn bor hemma. Journal of Marriage and the Family, 53: sid. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). Ändra föräldrars åsikter om tonåringars integritet genom utbildning. Pediatrics, 116(4): sid. 966 - 971.
• Institutet för medicin; Nationella forskningsrådet. Att förbättra hälsa, säkerhet och välbefinnande för unga vuxna: Sammanfattning av workshopen. Washington (DC): National Academies Press (USA); 2013 27 september. E, Bakgrundspapper: Föräldraskap under övergångarna till vuxenlivet.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). The Empty Nest Syndrome: Myt eller verklighet?. Journal of Counseling & Development, 68(2): sid. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Migration av vuxna barn och psykisk hälsa hos äldre föräldrar "lämnade bakom": En integrerande granskning. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; McHale, S.M.; Crouter, A.C. (2012). Familjerelationer från tonåren till tidig vuxen ålder: förändringar i familjesystemet efter att förstfödda lämnar hemmet. Journal of Adolescent Research, 21(2): sid. 461 - 474.