Intervju med María Jesús Delgado: medberoende i paret

De starkaste kärleksbanden kan anpassa sig till en mängd olika ogynnsamma situationer under lång tid. Men ibland är den kraften som förenar två personer inte precis kärleksfull, utan är baserad på medberoendeprocesser: den ena delen är sårbar och den andra visar sig vara kontrollerande och/eller ge hjälp till den andra.

vid detta tillfälle Vi pratade med María Jesús Delgado López, expert på Brief Couple Psychotherapy, för att förklara för oss vad de medberoende relationer som uppstår i vissa parrelationer består av.

• Relaterad artikel: "De 14 typerna av par: hur är ditt romantiska förhållande?"

Intervju med María Jesús Delgado: medberoende i parrelationer

Maria Jesus Delgado Lopez Hon är psykolog och chef för MJD Psychology, ett terapicenter i Alcobendas. I den här intervjun berättar han om sin erfarenhet av att erbjuda psykologisk hjälp till par med ett medberoendeproblem.

I psykologkonsultationen, är det mycket vanligt att hitta par där det råder en stor maktobalans?

Inom parpsykoterapi är det ganska vanligt att man märker vem som styr tyglarna i relationen. Behovet av terapi uppstår inte nödvändigtvis från den mest kraftfulla profilen, men när du hittar paret i session kan olika kombinationer gissas.

I vissa fall har de mest inflytelserika bestämt sig för att de behöver terapi. I andra har de mindre inflytelserika gått till offensiven och terapi anses vara en sista utväg i paret.

Det händer också ibland att en av de två vill separera och terapeuten är inblandad så att upplösningen åligger en tredje part.

I något tydligt fall av psykisk misshandel går förövaren till sessionen för att försöka bibehålla status quo med samverkan av en professionell.

Och uppenbarligen, när personen som framstår som ett offer efterlyser en terapeuts ingripande, söker de efter hjälp och bekräftelse angående sina uppfattningar.

Dessa kombinationer kan vara många fler. Lika många som par.

Tror du att idag är idén om par där den ena försörjer materiellt och känslomässigt och den andra är begränsad till att anta en roll som beroende idealiserad?

Jag tror snarare att den ena traditionellt försörjde sig ekonomiskt och den andra känslomässigt; Det var de par som våra föräldrar och morföräldrar försökte skapa. För närvarande är rollspel mer slumpmässigt och gratis. Vad som är mycket mer på ordningen för dagen är att ett känslomässigt beroende är framträdande.

Föreställ dig ett par där en av de två är leverantören par excellence (på alla områden) och ändå är beroende av av den andra på ett inkongruent och smärtsamt sätt: att känna sig övergiven när hans partner inte tackar honom för den sista gesten av leverans.

Vilka är de rädslor eller farhågor som personer som är beroende av sin partner vanligtvis uttrycker?

Expediten lever och väntar på sin partners blick. Han känner sin egen existens utifrån interaktionen med den andre. Rädslan för att bryta upp är därför den största stötestenen i den inre säkerheten hos en person som är känslomässigt överberoende.

Att inte vara relevant, inte skapa intresse för den andre, är fortsättningen på ovanstående. Eftersom det upplevs som ett gradvis övergivande av parets kärleksfulla engagemang.

Oförmågan att acceptera separationen påverkar också mycket. I dessa fall känner den beroende att världen kollapsar för hans fötter. Att han inte har några fästen eller resurser att fortsätta leva, och att det inte finns något för vad heller.

Samtidigt är det nyfiket att se hur expeditens partner vid vissa tillfällen går in i en paranoid spiral att leta efter mat och konstant hängivenhet till den andre och på så sätt rädda honom lidande som han inte vill känna skuld för.

I andra fall har tröttheten satt in och paret drar sig tillbaka från spelplanen: de kan inte ens vill vara förväntansfull att ta hand om den beroende, en kärlek och ett engagemang som aldrig är, eller kommer att bli, tillräckligt.

Är det lätt för personer som har utvecklat en beroenderelation med sin partner att inse att detta är ett problem?

Ja, det är lätt. Normalt kan de ta upp det i en individuell session och engagera sig i en process som syftar till att hitta sin autonomi. Men i parterapi kan den beroende känna skam, sårbar, svag... han fruktar delaktighet mellan sin partner och terapeuten.

Mycket ofta lägger jag märke till det oroliga utseendet av denna personlighetsprofil på mig, och hur den inre driften verkar, från min sida, för att skydda honom från hans rädsla och hans hjälplöshet i terapi.

Vilka är de tydligaste tecknen på att en av medlemmarna i paret har ett beroendeproblem?

Den första signalen ges till oss av ursprunget till efterfrågan. När det är expediten som ber om en tid för första gången, där ger han redan den första datan där han skyller sig själv för att vara överväldigande och inte lämna sin partner ensam.

När kravet kommer från den andre är det möjligt att den beroende vägrar terapeutisk intervention på grund av vad det innebär av hot: den där rädslan för att den andre vill separera på ett mer eller mindre civiliserat sätt eller att det kan lämna honom utan mask skyddande.

Redan i sessionen finner vi också olika möjligheter. Ibland är expediten kungligt uttråkad, han vill bara gå hem med sin partner. Terapi är ett hinder för hans ständiga sökande efter fusion. I vissa fall har jag sett hur han simulerar ett obefintligt intresse.

Vid andra tillfällen betonar den icke-beroende sin makt över den andre (och här befinner vi oss med en ganska vanlig paradox, den förment mest sårbar, den som initialt framställer sig själv som den mest beroende, är den som har övertaget) och vill till varje pris devalvera Övrig.

Andra gånger har expediten insett den ökade osäkerheten i sina egna uppfattningar (Luz de Gas) och kommer till terapi för att hitta sättet att återvända manipulationen av den andre (det är uppenbart att här, det finns inget känslomässigt beroende klar).

Det finns förmodligen dysfunktionella sätt på vilka partners psykologiskt anpassar sig till varandras beteende. Vad tror du är vanligast?

Att prata om medberoende är att prata om någons "beroende" av sin partners beroende. Att tro att din skyldighet är att tillfredsställa, i alla sina behov, din partner... sätter dig i en position av kontroll och möjligen manipulation av den andre.

Ett förmodat ständigt offer av och för den andre berättar om en känsla av en viss allmakt som hindrar den andres önskvärda autonomi. Och som ett märkligt faktum, när råd, uppoffringar eller ingripande inte beaktas, kan vi se medberoende, den allsmäktige, blir arg och hamnar i kris för att hans partner inte "respekterar" honom eller värderar hans ansträngningar.

Vad görs från psykologin för att hjälpa i dessa fall, från parterapi?

I autentiska relationer, inte behäftade med baktankar, när det finns en autentisk ansträngning och inriktning att arbeta för en bättre och lyckligare relation, är det tur att kunna ha livspartnerns arbete att öka medvetenheten om nivån av självkänsla, i de kognitiva förvrängningar som vanligtvis uppstår, i ett samarbetssökande efter att öva vad bestämd.

Men det handlar också om att hitta affektiv trygghet hos sig själv och observera var vi placerar ansvar i parinteraktioner. Få en djup men rättvis och engagerad relation med lycka i ett och i bandet.