Intervju med Esther Jiménez García: så här påverkar relationsproblem oss

Kärleksfulla relationer för ett par är ett relationellt och affektivt fenomen som täcker en stor del av vardagen för dem som är i en av dem. Detta har många fördelaktiga aspekter, men det ger också upphov till flera nackdelar.

En av dem är att relationsproblem kan komma till oss från väldigt olika fronter, och det är därför det inte finns någon manual med ofelbara lösningar att gälla i alla fall. Som tur är har vi ett effektivt verktyg som gör att vi kan anpassa oss efter varje fall och få experthjälp: det är parterapi.

I detta fall Vi kommer att känna till perspektivet hos en professionell parterapeut om problem med kärlek och samexistens som påverkar tusentals äktenskap och dejtingförhållanden. Vi kommer att prata med Esther Jiménez, psykolog.

• Relaterad artikel: "Hur vet du när du ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Intervju med Esther Jiménez: hjälpa till att övervinna relationsproblem

Esther Jimenez Garcia Hon är sakkunnig psykolog inom individ- och parterapi samt i sitt dagliga arbete i konsultationen som har i Madrid ser en mängd olika fall av kärleksrelationer som stagnerar eller kommer in kris. Här berättar han om att hantera relationsproblem utifrån sin synvinkel som professionell.

Som psykolog, vilka är de vanligaste parproblemen som kommer till ditt kontor?

Generellt skulle jag säga att par kommer i terapi främst för konflikter inom områden som jag kommer att diskutera här.

Först och främst konflikter relaterade till makt och kontroll: vem som fattar besluten, känslan av att bara en medlem av parets behov beaktas, svartsjuka, etc.

Å andra sidan finns området vård och närhet: paret har försummats, bandet har försvagats, en av medlemmarna i paret känner sig ensamma eller känner att all vårdbörda faller på honom eller henne, problem sexuell...

Slutligen problem förknippade med respekt och erkännande: att inte känna sig sedd eller värderad av den andra medlemmen i paret, förtroendebrott, otrohet...

Är det vanligt att problem i parrelationer är relaterade till specifika problem inom den sexuella sfären?

Ja, de är nära besläktade. När det finns problem i relationen är det vanligaste att på medellång sikt återspeglas dessa problem inom området sexualitet. Till exempel är det vanligt att se fall av förlust av sexuell lust som härrör från relationsproblem.

Å andra sidan, ibland är det problem inom den sexuella sfären som genererar problemet eller lyfter fram krisen i paret, eftersom de kan uppenbara vissa problem med kommunikation, uttryck för tillgivenhet, etc Det är viktigt att förstå vad det innebär att ha en sund relation och sexualitet för varje medlem av paret.

Vilka tror du är de vanligaste misstagen när man hanterar samexistens i parrelationer?

Jag tror att parets medlemmar vid många tillfällen har outtalade pakter och tar på sig roller i samexistens som inte har förhandlats fram; till exempel vem som fattar ekonomiska beslut, hur fritiden fördelas, hushållsarbete och omsorg.

Det är möjligt att i början av förhållandet dessa roller fungerade eller inte var uppenbara. Med upprepning tenderar dessa små initiala konflikter att växa, vi gör tolkningar och vi blir mer reaktiva. För att lösa dem är det viktigt att vara uppmärksam på behoven hos varje medlem och paret, för att kunna kommunicera och förhandla senare.

Och när det gäller att hantera kommunikationen mellan de två?

Kommunikation är en av grundpelarna för att en relation ska fungera. Jag stöter ofta på par som inte har haft detaljerade samtal om hur de vill att relationen ska fungera, deras förväntningar eller deras plan för framtiden.

I de första ögonblicken av förälskelse hoppar vi ibland över vissa konversationer eftersom allt verkar idylliskt. Men par utvecklas ständigt, nya behov uppstår på ett personligt plan eller på grund av vitala förändringar (att skaffa barn, byta jobb...). Och plötsligt slutar de lösningar som fungerade tidigare att fungera eller är inte längre användbara. Att hitta sig själv med samma konflikt eller samma argument genererar ständigt mycket frustration och gör att paret känner sig mer och mer distanserade.

Av denna anledning är det i terapi viktigt att arbeta med hur man kommunicerar effektivt, lär sig uttrycka egna behov och tillgodose den andras och utveckla förmågan att förhandla i all terapi av par. Eftersom det genom god kommunikation förhandlas fram och överenskommelser träffas som tillfredsställer båda medlemmarna i paret.

Tror du att parterapi kan bidra till att öka engagemanget för styrkan i relationen? relation, eller är detta ett element som måste vara före och utan vilket du inte kan avancera oavsett hur långt du går till psykolog?

Det viktigaste är att komma med nyfikenheten att prova något nytt, att hitta olika lösningar på de vanliga problemen.

Många par kommer i terapi på gränsen till att göra slut, förhållandet går inte bra och en av partnerna kanske inte känner för att komma i terapi.

Vi arbetar från början för att återställa kopplingen mellan dessa två personer, förstå vad de behöver och hur man uppnår det, på detta sätt, engagemang för relationen kan öka när relationen går från att vara en plats för konflikter till att vara en plats för säkerhet och tillväxt.

Förmodligen beror de terapeutiska förslag som du gör när du tar hand om varje par på deras specifika egenskaper. Hur tar du hänsyn till personlighetstyperna hos de som kommer till dig, för att anpassa parterapi till deras sätt att vara?

Varje par är en värld med sina egna regler. Vi arbetar med tre parter, varje medlem i paret och själva relationen.

Det är viktigt att förstå varandras historia, såväl som den relationella dynamik som genererar och upprätthåller konflikter, såväl som de som skapar harmoni. Jag gör parsessioner och individuella sessioner så att var och en har ett utrymme att individuellt utforska hur de lever sin relation. Till exempel deras känslomässiga planer kring relationer.

Det är också viktigt att förstå om någon av parets medlemmar behöver gå igenom en individuell terapiprocess, eftersom detta i vissa fall skulle vara ett steg före parterapi.

Slutligen, tror du att de flesta har en korrekt bild av vad parterapi är?

Jag tror att de flesta ser parterapi som sista utvägen, platsen man går till när man har nått botten. Det behöver dock inte vara så, som jag nämnde tidigare, relationer utvecklas över tid och vi kan aktivt samarbeta för att hålla relationen i form.

Föreställ dig någon som börjar gå till gymmet och gör en serie övningar, och 10 år senare fortfarande gör exakt samma sak, tror du att den här personen kommer att fortsätta utvecklas eller stagnera? Samma sak händer med relationer, du måste odla dem, omförhandla, anpassa och utvecklas med dem, terapi är en underbar möjlighet att göra detta.

Jag ser också att folk tror att de kommer att dömas, eller att jag kommer att ta parti i deras tvist, och så är inte fallet. Jag fungerar som en extern observatör, jag hjälper dem att se sin dynamik utifrån, ur ett annat perspektiv, och genom att se från en annan synvinkel upptäcker vi nya lösningar.

Sammanfattningsvis finns det ingen anledning att vänta tills det är väldigt dåligt, även ett par som är i en stabil stund kan utveckla verktyg som främjar relationen.