Almudena Fernández: "Det är väldigt viktigt att ta hand om vår anknytning till våra barn"

Det sätt på vilket vi interagerar med omgivningen och med andra, samt det sätt på vilket världen exteriör interagerar med oss, är en nyckelfaktor för att förstå hur vi utvecklas under barndom.

Och det är att under de första åren av utveckling är vi väldigt känsliga för vad som händer med oss, och även för vilken typ av relationer vi etablerar med andra. Ett exempel på detta är barndomsanknytning, ett avgörande psykologiskt fenomen i hur vi utvecklas och vi blir vuxna. För att prata om detta ämne har vi intervjuat psykologen Almudena Fernández Ayensa.

• Relaterad artikel: "En barnpsykologs 5 huvudfunktioner"

Intervju med Almudena Fernández Ayensa: anknytning och dess betydelse för barns utveckling

Almudena Fernandez Ayensa Hon är expert på hälsopsykolog inom vården av vuxna, barn och ungdomar, och hon går på sin konsultation i Alcobendas och även online. I det här fallet talar han om ett av de viktigaste fenomenen inom utvecklingspsykologi: anknytningen som utvecklades under de första månaderna av barndom.

Hur skulle du definiera vad anknytning etableras under barndomen?

Anknytning är den typ av relation som barnet etablerar med huvudvårdare; Oftast är det mamman.

Detta band är mycket viktigt, eftersom det bestämmer barnets framtida personlighet och hur deras framtida relationer kommer att bli. Det stadium som mest påverkar framtida personlighet är från graviditet till tre år, vilket är när barnet är mer beroende och hans hjärnan är i bildning, men i alla åldrar är det mycket viktigt att ta hand om anknytningen med våra barn för att förebygga problem terminer.

Varför är relationen som skapas mellan barnet och dess föräldrar viktig för dess utveckling?

De tre grundpelarna för anknytning är först och främst att ge våra barn trygghet, att få dem att känna det vi står bakom dem, skyddar dem, och i händelse av problem de har, om de ber oss om hjälp, vi kommer att svara. På så sätt lär sig barnet att känna sig trygg, vilket hjälper det att acceptera kontrollerade risker och att be om hjälp.

En annan viktig pelare är att hjälpa honom att utforska, inte överbeskydda honom. Barnet lär sig genom att experimentera, vi måste låta honom försöka göra saker själv och bara hjälpa honom när han ber oss om det. På så sätt ökar du din nyfikenhet, reflekterande tänkande, din tolerans för frustration och din självkänsla. Ingenting får dig att känna dig mer stolt än att ha övervunnit en utmaning.

Slutligen, förstå honom och ta kontakt med honom, både på tanke- och känslonivå. Vi måste skapa ett klimat av förtroende, så att barnet känner sig tryggt att berätta om saker som händer dem och oroa dem. Hjälp dig också att förstå och reglera dina känslor, eftersom barn inte föds med denna förmåga, utan det är något de lär sig av sina föräldrar. På så sätt kommer han i framtiden att bli en psykologiskt friskare person, han lär sig att lita på andra och kommer att vara mer öppna och toleranta i sina relationer, efter att ha vuxit upp utan att bli dömda och med föräldrar empatisk.

Hur är trauma baserade på barndomsupplevelser, å ena sidan, och anknytning till följd av interaktion med familj, å andra sidan relaterade?

Senare forskning visar att de är nära besläktade. I denna mening finns det fyra typer av anknytning.

Trygg anknytning uppstår när barnet växer upp i en miljö av tillgivenhet och trygghet utan överskydd; De är normalt personer som inte har psykiska problem i vuxen ålder, om de inte har drabbats av någon traumatisk upplevelse, som t.ex. olyckor, ektopiska katastrofer, och ändå har de mer resurser och övervinner dem lättare än människor som inte har vuxit upp i en miljö nära och tryggt.

Oorganiserad anknytning uppstår när barnet har utsatts för någon typ av misshandel, fysisk eller psykisk, misshandel, övergiven eller intrång; det finns en möjlighet för mer än 80% att som vuxen detta barn kommer att utveckla någon typ av patologi.

Sedan finns det en orolig anknytning, som uppstår med mycket oroliga föräldrar, som tenderar att överbeskydda sina barn; Som vuxna tenderar de att få ångest, världen kommer att verka farlig för dem, de kommer att vara mer omogna än de i sin ålder, och de kommer att tendera att vara mer beroende.

Undvikande anknytning kännetecknas av att ha kalla och avlägsna föräldrar med sina barn: de ägnar lite uppmärksamhet åt dem, särskilt känslomässigt, de fokuserar framför allt på resultat. De är inte särskilt empatiska. Dina barn tenderar att vara hyperkrävande, de kommer ofta att ha ångestproblem, att inte veta hur de ska reglera sina känslor och depression när de inte når sina mål.

Har du som psykolog sett många fall där den anknytning som bildades i barndomen förklarar en del av de problem som drabbar patienter och vuxna?

Ja, nästan alla mina patienter har problem med den anknytning man fick i barndomen, det här påverkar i hög grad hur de ser världen och deras nuvarande relationer med sina barn och deras par.

Vissa människor tror att den anknytning de fick inte kan ändras, och att deras föräldrar behandlade dem är hopplöst. Men detta stämmer inte, det mottagna fästet kan repareras, hur illa våra föräldrar än har gjort det. På så sätt undviker vi att ge en dålig anknytning till våra barn.

Är det vanligt att barn som inte utvecklat en adekvat typ av anknytning själva, utan professionell psykologhjälp, kan övervinna de problem som kommer i deras väg på grund av detta?

Utan professionell hjälp tror jag inte det. Fäste kan repareras, men det är ett jobb som kräver ansträngning och uthållighet och arbete, alltid det är möjligt med hela barnets sammanhang: föräldrar, skola, såväl som med barnet, för förment.

Om man inte jobbar blir problemen oftast värre med tiden, och det är synd, eftersom det med barn är mycket lättare att få bra resultat, och vi kan undvika många framtida problem.

Hur kan psykoterapi fungera för att hjälpa människor som har utvecklat dysfunktionella anknytningsmönster?

Tekniken jag använder är The Circle of Safety. Denna teknik hjälper föräldrar att identifiera behoven hos sina barn och tillfredsställa dem, så att vi blir fler effektiv förståelse för våra barn, de beter sig bättre, de är säkrare och lyckligare och relationen med dem förbättring. Vi lär också föräldrar att sätta gränser och hjälper barn att reglera sina känslor.

Med vuxna börjar jag med att utifrån deras historia identifiera de möjliga misstag som deras föräldrar har begått med dem, det vill säga om de har haft frånvarande, krävande, mycket kritiska, lite affektiva föräldrar...

Senare, med EMDR-terapi, reparerar jag de dysfunktionella minnen som gett upphov till de aktuella problemen samtidigt som de är borta. installera resurser som personen inte har kunnat lära sig i sin barndom på grund av att han inte har tillräckliga modeller, såsom social kompetens eller reglering emotionell. På så sätt kan patienten få en förvärvad trygg anknytningsmodell och i framtiden får han problem med mer resurser och på ett tryggare sätt.