Itziar Arana: "Ett bindande band skapas också i par"
Det finns många sätt att tolka och uppfatta de problem som uppstår i parrelationer. För vissa människor har det som inte fungerar att göra med förväntningar; för andra är det som misslyckas relaterat till uttrycket av känslor; I vissa fall dras slutsatsen att parets kris som de går igenom inte har någon lösning.
Det är normalt att det finns olika tolkningar av till synes liknande fenomen, eftersom mänskliga relationer alltid är mycket komplexa, speciellt om kärlek är inblandad. Beroende på aspekten av det förhållandet som vi tittar på kommer vi att få olika slutsatser.
Med en värld av parterapi finns det något liknande: det finns inget sätt att ingripa i äktenskap och uppvaktningar som behöver en "pueta to point", eftersom vi kan utgå från arbetsfilosofier markant annorlunda. I det här fallet kommer vi att känna till en av dessa arbetsmodeller inom parterapi, Parterapi med fokus på känslor. Psykologen Itziar Arana, som har använt det i många år, kommer att förklara dess nycklar för oss.
- Relaterad artikel: "Anledningar till varför det skulle vara en bra idé att gå till en terapeut med din man eller fru"
Intervju med Itziar Arana: Parterapi med fokus på känslor
Itziar Arana Rivero Hon är expertpsykolog inom parterapi, ett område där hon hjälper människor inblandade i äktenskap och uppvaktningar i sin praktik i Madrid. I den här intervjun förklarar han sin uppfattning om psykoterapeutiska assistanstjänster för par, och Han pratar om Emotion-Focused Therapy tillämpad på denna typ av kriser av samexistens och kommunikation.
Hur skulle du sammanfatta huvudtanken som parterapi bygger på?
Människor är sociala varelser, och mer än så är vi känslomässigt bundna varelser. Från vår tidigaste barndom, och redan innan vi föds, behöver vi den andre för att överleva, vi behöver som sagt band med betydelsefulla människor. John Bowlby i sin Attachment Theory.
Detta anknytningsband etableras även hos par. Inte längre ojämlik som i barndomen där föräldrar mest ger och barn i huvudsak får, utan anknytning trots allt. Vuxen anknytning. Relationer är en typ av relation där vi känner oss sedda, älskade, värderade... försäkring.
Ur perspektivet av TFE Emotion Focused Therapy, skapad av Sue Johnson, förstår vi de konflikter som par tar med sig till terapin som en protest mot att denna anknytning kopplas bort vuxen. När vi känner att vårt band är i fara, att vårt behov av anslutning inte tillgodoses, så är det det när bråk och meningsskiljaktigheter dyker upp, eftersom vi behöver veta att vi kan stämma in igen med vår par.
Av din yrkeserfarenhet, vad gör du när parterapipatienter ser problemet som något "inkapslad" i den andre eller i sig själv, och inte så mycket som ett relationsproblem baserat på interaktionen mellan två människor?
Min erfarenhet är att de flesta par som kommer till terapi gör det från mycket motsatta positioner, där de säkert känner att Problemet är den andra, eller kanske är det dem själva, men ja, i allmänhet upplever de det inte som ett relationsproblem, fast kanske som ett problem med kommunikation.
När så många känslor står på spel, som i vilken parkonflikt som helst, är det svårt att kunna förklara vad som händer. I allmänhet känner patienterna ganska väl till sin ilska, den som får dem att berätta för sin partner allt som är fel, och även den där önskan att försvinna så att konflikten tar slut, men de vet väldigt lite om alla känslor som finns Nedan. De flesta kan tala om en ganska "amorf" sjukdomskänsla, om du tillåter mig uttrycket, och lite annat.
Med hjälp av terapin upptäcker, namnger, accepterar och upplever de de bakomliggande känslorna. Och det är från denna kunskap och erkännande av vår känslovärld där vi kan förstå att problemet inte är min partner, inte heller jag, om inte, hur vi ibland känner oss osäkra i vårt band och vi reagerar när vi försöker återställa kopplingen till den andra, även om vi paradoxalt nog uppnår vad motsats.
Ditt arbete med att betjäna par är baserat på emotionsfokuserad parterapi. Vad exakt består det av och varför tror du att det är mer användbart för dig än andra typer av terapi?
I TFE görs ett upplevelsearbete, inom själva sessionen, vilket leder till att paret lämnar veta på ett djupare sätt, att kunna engagera sig i sin egen och sin känslovärld par. Vi förstår att känslor är målet för terapin och samtidigt förändringsagenten, det är därför vi lägger all vår uppmärksamhet på dem.
Generellt, i mitt fall, i sessionerna går paren djupare in i sin känslovärld, session för session. session, och de upptäcker vilka känslor som väcks i dem som genererar vissa tankar och beteenden. Detta görs med största möjliga omsorg, respektera tiderna för varje medlem i paret, se till att var och en av dem känner sig trygga i processen.
Angående varför jag tror att det är mer användbart, skulle jag säga det idag eftersom jag ser det med de par som konsulterar mig. Men först, när jag började min utbildning i den här modellen med Sam Jinich i Zaragoza, och jag ännu inte hade praktiserat den i samråd, helt enkelt för att han ställde in på mig. På den tiden hade jag varit tillsammans med min partner i mer än 15 år och allt, absolut allt de berättade för mig på träningen, gav genklang hos mig, med mina känslor och med min egen relation som par. Jag kände mig igenkänd i bandet och i frånkopplingsprotesten, och jag tror att vi alla skulle känna så, eftersom anknytning är universell.
Vilka är huvudstadierna där känslofokuserad parterapi utvecklas när till exempel ett par kommer till dig för att få professionell hjälp?
Denna fråga skulle ta lång tid att förklara, eftersom TFE-modellen är mycket tydlig för terapeuter och ger oss en karta över var paret som konsulterar oss är och vart de ska gå. Men hur som helst, för att sammanfatta det mycket, skulle jag säga att det finns tre grundläggande stadier.
I den första försöker vi stabilisera konflikten som de för med sig till terapin. Vi främjar förståelsen för vad som händer med dem, varför de bråkar så mycket, vilka reaktioner var och en framkallar den andres beteenden, vilka tankar som dyker upp i dessa ögonblick, vilka känslor som sätts i spel i dessa diskussioner,... och att de förstår hur denna cykel av negativa interaktioner fångar dem två.
I det andra steget främjar vi en strukturell förändring i var och en av medlemmarna i paret som också omstrukturerar bandet mellan dem och förvandlar det till ett säkert band för båda.
Och slutligen, i det tredje steget konsoliderar vi denna förändring och pratar om de mest praktiska samtalen om deras vardag.
Vad är känt om effekten av detta terapeutiska förslag? Med vilken typ av problem eller behov är det mest användbart?
Olika studier har genomförts på effektiviteten av Emotion-Focused Couples Therapy (EFT) i USA och Kanada. som visar att mellan 70 % och 75 % av par som följer denna modell minskar sina konflikter och känner sig tryggare och lyckligare i sina relation. Och 90 % talar om en betydande förbättring.
Inte nog med detta, för det har också gjorts uppföljningsstudier, år efter att de avslutats terapi, och förändringen som EFT genererar har visat sig vara särskilt stabil, upprätthåller. Vilket ur min synvinkel är ett mervärde av den här typen av terapi.
Faktum är att American Psychological Association har erkänt Emotionally Focused Couples Therapy (EFT) som en klinisk behandling av empiriskt bevisad effekt eftersom det har en tydlig formativ process och det finns flera randomiserade kliniska prövningar som visar dess effektivitet.
Detta är i USA och Kanada, men EFT är en modell i ständig utveckling, en levande modell, som förfinas dag för dag, och som även om har utgått från något så universellt som anknytning, tror man att den kulturella faktorn kan påverka denna förfining av samma. Av denna anledning har forskaren Martiño Rodríguez-González från University of Navarra, med stöd från experter från USA och Kanada, initierar den första randomiserade kliniska studien i talpar latinamerikan
Denna studie kommer att utvecklas i länderna Argentina, Spanien, Mexiko och Guatemala. Och jag har turen att vara en av de terapeuter som valts ut för att vara en del av det.
Kan du ge ett exempel på hur känslofokuserad terapi hjälper till att hantera argument eller kärlekskonflikter?
I en första session säger mannen till oss: "När han blir så här och säger till mig att jag gör allt fel, jag orkar inte mer och jag måste ut."
Senare sessioner: "Ärligt talat, när jag bara hör allt jag gör fel från hans mun, med I mina ansträngningar att göra det rätt för henne är jag helt frustrerad och behöver komma bort".
Några fler sessioner: "Det är väldigt smärtsamt för mig att försöka göra det bra, att göra det bra för henne, så att hon är glad, så att vi är glada, och att känna att jag aldrig kommer att kunna nå ribban att hon sätter. Det gör mig djupt ont att känna att jag inte är det och att jag inte kommer att kunna, och jag kan inte stå ut med hans blick i de ögonblicken, jag måste gå."
Och om vi fortsätter...
Många gånger är det inte lätt att veta om en diskussion eller incident är en del av normaliteten i en kärleksrelation eller om det tvärtom är ett signifikant symptom på att något inte går bra. Vad skulle du rekommendera för att lära dig att skilja mellan dessa två typer av situationer?
De praktiska frågorna i livet där meningsskiljaktigheter i ett par kan uppstå är många och av alla slag: utbildning, familj, arbete, utökad familj, vänner... i allmänhet vilket ämne som helst. Normalt är paret den person som väljs att följa med oss i nästan alla aspekter av livet och det är därför deras åsikt är viktig.
Men vi pratar trots allt om två olika människor, uppvuxna i olika miljöer och med olika idéer; och det leder ofta till stora åsiktsskillnader och i frågor som vi anser vara mycket viktiga, såsom utbildning av barn.
Med detta sagt tror jag att det är underförstått att alla par bråkar, skulle jag säga på ett praktiskt sätt, om vad man ska göra och vad man inte ska göra, i varje situation. Och att närhelst ett par bråkar det finns ett visst obehag mellan de två, är det ingen trevlig känsla för den ena eller den andra.
Men det är också sant att det finns diskussioner som går utöver denna praktiska karaktär av två motstridiga åsikter som letar efter en lösning och som får oss att känna oss osäkra på den här länken som jag pratade om tidigare.
När vi känner att diskussionerna inte tar slut, utan skjuts upp till en ny konfrontation där det blir mer av samma, mer osäkerhet och frustration.
När vi inte bråkar och det finns ett visst lugn, men vi upplever det som spänt eftersom vi fortsätter känna oss osäkra i vår relation.
När vi väljer att inte bråka och säga vad vi egentligen tycker av rädsla för att det kommer att förstöra vårt förhållande totalt.
Så när ett par hamnar i situationen där frågan om oenighet inte är vad som finns i spel, men tryggheten i relationen, är det ögonblick då jag skulle rekommendera att gå till terapi för att reparera din obligation.
