Lidia Santoyo: utifrån vilken filosofi arbetar du med parterapi?

Inom psykologi görs intervention inte bara för att hjälpa individer; Det ingriper också för att förbättra hälsan i personliga relationer. Detta är dock inte lätt, eftersom relationer är mycket föränderliga och dynamiska.

I denna mening, från psykologiproffs synvinkel, en av de mest komplexa sakerna att förstå hur terapi fungerar relation består av att förstå vilka delar av relationen som är skadade och som måste förstärkas, och de mål som måste eftersträvas nå. Det som är svårt är med andra ord att nå en förståelse för parterapins filosofi.

För att lära dig mer om denna filosofi, Vi har intervjuat Lidia Santoyo, en psykolog baserad i Santander som är expert på parterapi och som har en lång historia som hjälper alla typer av patienter.

• Relaterad artikel: "Hur vet man när man ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Intervju med Lidia Santoyo: filosofin som parterapi bygger på

Lidia Santoyo Revilla har tagit hand om enskilda patienter och par i mer än 15 års yrkeserfarenhet. Här berättar han om sitt sätt att förstå parterapi som ett utrymme för att uttrycka känslor och söka efter det gemensamma.

Är det svårt att veta i vilka fall problemet finns hos en enskild person och i vilka det finns i relationen mellan två eller flera personer?

Enligt min åsikt bör vi sluta prata om problemet. När ett par befinner sig i en situation av oenighet, konflikt eller risk, talar vi inte om "problemet" eller "skulden" som belastas en av de två medlemmarna. Oavsett situation har båda människorna kapacitet att förändras och det beror på båda om situationen förbättras eller läker.

Element interna och externa för paret fungerar ständigt som facilitatorer eller som stressorer och potentiella risker. Endast från ansträngning och vidhäftning för att generera förbättring av både medlemmar av paret och erkännande av alla dessa situationer där de kan påverkas, internt och externt, kan du få förändra.

Ansvaret för mellanmänskliga relationer är alltid en gemensam fråga. Relationer mellan människor balanseras av subtila krafter som ger varje par sin speciella enhet.

Hur skapar man en neutral miljö där båda patienterna kan uttrycka sig utan rädsla för att bli attackerade?

En parterapi kan endast ges från en situation av jämlikhet mellan medlemmarna i densamma. Om vi ​​tittar på denna specifika punkt i terapin, skulle det vara mycket nära en medlingssituation. De två medlemmarna ska känna sig fria att avslöja och styra samtalet till vilken punkt som helst av samexistensen eller de frågor som berörs.

I sig är den terapeutiska miljön redan en agent för förändring och förbättring. Bristen på kommunikation eller kommunikation utan adekvat kvalitet är grundläggande generatorer, underhållare och krönikörer av konfliktsituationen.

Det terapeutiska rummet är ett rum utan bedömningar, dialog där de kan uttrycka sig utan att känna sig attackerade, hela tiden de respekterar lyssnandet, den assertiva attityden och det blir ett ansvar som delas av terapeut och patienter som fyller med frihet väl förstådd, genererar ett klimat av möten och yttrandefrihet som i sig bidrar positivt från ögonblick noll till paret.

Under hela din yrkeskarriär, vilka är de parsvårigheter som du har mött mest?

Som jag redan har påpekat i mina tidigare kommentarer, visionen av situationen från felet eller utelämnandet av ansvar eller dess överskott av en av parterna och bristen på eller misskötsel av kommunikation är grundgeneratorer för konfliktsituationen i par.

Ta många saker för givet eller för att "de är såna". Paret är ett utrymme för tillväxt som ofta försummas och blir involverat i mönster av automatiska och upprepade beteenden som vi, även om de inte tillfredsställer oss, inte kan förändra.

Den så kallade "monotonien" är varken mer eller mindre än bara detta, upprepa och upprepa, vilket gör oss bekväma i automatisering av beteenden, förlora perspektivet på förändring både hos individen själv och hos den andre eller den uppsättning av båda.

Att dränka kommentarer, lust, idéer eller alternativ av... lathet, "inte ha problem", inte vilja riskera förändring. Paret, som en gemensam enhet, går också in i komfortzoner som kan utsätta dem för risker.

• Du kanske är intresserad av: "De 5 typerna av parterapi"

Och i vilka fall är det känt nästan från början att det inte är någon idé att göra parterapi?

När båda eller en av medlemmarna hamnar i situationer som de gör motstånd från lämnar av rädsla för att överskrida den där "komfortzonen" som vi har pratat om tidigare, vare sig det är personligt eller par. När det faller just att lägga "skyllen" på den andre, när förändringarna förväntas komma ur den andre, ligger problemen i den andre, när vi enbart skyller oss själva, varför inte också.

När bristen på respekt har nått viktiga punkter eller principerna för det paret har svikits och detta inte övervägs av någon av de två. Dessa situationer är komplexa, men inte alltid, de kommer bara att bli oförmögna att möta en parterapi om båda eller en av medlemmarna i paret fastnar i dem och inte kan ta sig ur deras slinga.

Något som ogiltigförklarar parterapi som sådan, men inte terapeutisk intervention, är förstås våld. Ja, det är sant att att starta en parterapi när det förekommer fysiskt våld som utövas av en av medlemmarna i paret är ovanligt, när våldet är psykiskt eller utövas av båda medlemmarna i paret, är det inte en så ovanlig situation allmänning. Psykologisk intervention i dessa fall, inte från parterapi, men det är fördelaktigt att generera en förändring som avslutar risksituationen.

I fall där ett äktenskap eller uppvaktning tar slut, efter att ha gått i parterapi, anses detta vara ett misslyckande?

När vi startar en parterapi gör vi det alltid med förväntningar på att ”läka” situationen, givet Ur denna vinkel kan uppbrottet vara ett sätt att läka situationen, permanent eller övergående

Framgång är inte alltid i underhåll, det kan vara så att det är i den fredliga bristningen, genererad av respekt och inte traumatisk, både för paret och för de drabbade familjemedlemmarna, även om vi här skulle extrapolera till terapin av familj.

Det kan finnas en situation där en av medlemmarna eller till och med båda drar en situation redan mycket krönika där bara man kan föreslå en förbättring och en erövring från separation. Som jag har förklarat i de tidigare frågorna, ta itu med situationen så snart som möjligt och att kunna vara flexibel och generera nya scenarier från respekt, är nyckeln så att pausen inte är den enda situationen möjlig.

Vilka utmaningar har psykologer dedikerade till parterapi framför sig?

En av dem är den som återspeglas i föregående fråga, att inte se terapi som en fara, som ett angrepp på vår övervikt eller som en fara för bristning. Gör folk medvetna om att detta är ytterligare ett verktyg, utvecklat för att användas vid behov, så vi kommer inte att vänta så länge med att be om hjälp.

Som i alla komplicerade situationer bör hjälp ges så snart som möjligt, detta kommer att vara en indikator på möjligheterna att nå det föreslagna målet om förbättring av parterapi.