Guide för mammor och pappor i trubbel: en nyckelbok att utbilda hemma

Miguel Angel Rizaldos Lamoca Han har arbetat inom psykoterapiområdet i nästan tre decennier och hjälpt fäder och mammor att förbättra livskvaliteten för sina små barn. Men den här kliniska psykologen som bor i Aranjuez är inte begränsad till att betjäna familjer; Dessutom fungerar han som en populariserare och förklarar på ett tydligt och enkelt sätt vad vetenskapen om mänskligt beteende säger oss.

Nyligen har dessutom Miguel Ángel Rizaldos har publicerat sin bok Guide för mammor och pappor i nöd, ett verk med vilket han försöker informera fäder, mödrar och pedagoger om alla nycklar till barns psykologiska välbefinnande, deras inlärningsbehov, och hur det är möjligt att fostra barn effektivt och utan att kompromissa med sin hälsa ha på sig.

Guide för mammor och pappor i nöd, av Miguel Ángel Rizaldos: nycklarna till att uppfostra och utbilda

Vi pratade med Miguel Ángel Rizaldos för att förklara huvudidéerna bakom skapandet av denna intressanta bok.

Hur kom du på idén att skriva? Guide för mammor och pappor i nöd?

Sedan 2011 har jag skrivit på min egen blogg. I den finns artiklar om utbildningsriktlinjer för barn, och dessa artiklar har alltid tjänat mig som en förstärkning av det jag arbetar med i samråd med föräldrar och barn.

På så sätt ville jag fortsätta med detta arbete, och boken syftar till att vara en färdplan för att hitta de bästa utbildningsvägarna för våra små, både för pappor, mammor och pedagoger. Allt från ett enkelt, lättsamt och praktiskt språk. Mina 28 års erfarenhet som psykolog och 16 som pappa är sammanslagna i boken.

Jag tar upp alla aspekter som kan beröra föräldrar och de som är mest aktuella. Därför är de ämnen som jag tar upp lika viktiga och grundläggande som anknytning, ansvar, behovet av att sätta gränser, kommunikation mellan föräldrar och barn, rädsla, känsloreglering, sociala färdigheter och självsäkerhet, mobbning, raserianfall, barns självkänsla, hantering av stress och ångest, tonåren, skilsmässa, ADHD och läxor, hantering av ny teknik som surfplattor, smartphones, internetanvändning och nätverk social.

I den sista delen av boken lämnar jag några kapitel för att fokusera på fäders och mödrars egenvård, och Jag ger de där grundläggande verktygen som de måste ha och omsätta i praktiken för att må bra och Ta hand om dig. Kort sagt, vi förmedlar vad vi gör, inte vad vi säger att vi ska göra. Om du inte tar hand om dig själv som pappa, mamma eller pedagog kommer du inte att ta väl hand om dig själv.

I olika delar av boken hänvisar du till vikten av att stärka barns självkänsla. Vilka vanliga misstag tror du att pappor och mammor tenderar att hamna i när de försöker ge små barn en positiv bild av sig själva?

Jag tror att det grundläggande problemet idag är att mammor och pappor överbeskyddar våra barn överdrivet. Det gör att vi inte skapar förtroende för dem, eftersom vi inte visar förtroende för att de är kapabla att ta ansvar. Detta gör att minderåriga har låg självkänsla, eftersom de inte litar på sig själva eftersom deras föräldrar inte har litat på dem.

I enlighet med detta tror jag att att ha en positiv bild av sig själv är beroende av att kunna möta situationer och inte vara föräldrarna som löser dem. Att ha viljan att möta svårigheter på egen hand kommer att öka självuppfattningen, och det ökar tryggheten.

Du berättar också om hur problematisk den gamla vanan att lägga obligatoriska uppgifter som läxor under skollovsperioden, på ett systematiskt sätt, är. Får du en känsla av att det tas för givet att det alltid är bra att få barn att arbeta hårt för att lära sig något?

Från psykologin vet vi att lärande i grunden är upplevelsebaserat, inte informativt. Det betyder att lärande inte bara är att ta emot information, det är i grunden att uppleva det man lär sig.

Vid många tillfällen krävs vilja och ansträngning för att lära sig. Men å andra sidan vet vi att både barn och vuxna lär sig på ett mycket enklare och snabbare sätt när vi mår känslomässigt bra, när vi har roligt. Det finns alltså en inlärningsteknik som kallas "gamification", vilket är att lära sig genom lek; Bättre resultat uppnås med denna teknik.

En av aspekterna som diskuteras i boken är vikten av att arbeta med färdigheter sociala färdigheter hos barn, och det är därför du ger råd för att utbilda de små i denna typ av Kompetens. Tror du att en stor del av konflikterna mellan föräldrar och barn uppstår på grund av misslyckanden i kommunikationen som härrör från försummelsen av denna typ av utbildning?

Jag anser att social kompetens är grundläggande krav för att bättre kunna relatera till andra. De är så viktiga för vårt välbefinnande att de bör implementeras från vår tidigaste barndom.

Tyvärr finns det ingen kultur eller kunskap om vad dessa grundläggande relations- och kommunikationsförmåga med andra är. Denna brist gör att människor har många problem i samspelet med andra, och därför också mellan föräldrar och barn.

Vi vet från psykologin att social inkompetens gör att människor tar avstånd från välbefinnande. Fäder, mammor och pedagoger är förebilder och vi förmedlar det vi gör. Av denna anledning, om vi är skickliga på social nivå, kommer vi att överföra dessa färdigheter till våra minderåriga.

Ibland pratar vi om hur benägna barn är för utbrott, men det är också sant att de vid andra tillfällen kan ha svårt att uttrycka vad de tänker och känner. Av denna anledning talar du i ett av kapitlen i boken om hur man lär söner och döttrar att anta en självsäker kommunikationsstil. När du uppfostrar barn som är i spädbarnsstadiet, hur kan du hjälpa de små att uppnå en balans utan att falla in i den rent nyckfulla attityden eller förtrycket av allt som erfarenhet?

Som är uppenbart finns det ingen exakt eller magisk formel för att få det du vill framför andra. Den självsäkerhet du nämner är en komplex social färdighet, men dess användning garanterar oss en bättre balans mellan att få vad vi vill och att respektera andras rättigheter.

I grund och botten, och för att vi ska förstå varandra, består ett självständigt beteende av tre element; känna empati med den andre, få den andre att känna empati med oss ​​och, slutligen, nå en överenskommen alternativ lösning, där alla vinner och alla förlorar.

I boken ägnar du de sista kapitlen åt att ge råd till pappor och mammor att ta hand om sitt psykiska välbefinnande. Tror du att det idag finns en tendens att tro att mammor och pappor ska acceptera alla ansträngningar för att uppfostra barn utan att lägga tid på att ta hand om sin egen hälsa?

Ja det är så det är. Det är väldigt vanligt på mitt kontor att hitta pappor och mammor som glömmer sina behov och intressen för att enbart och uteslutande ta hand om sina barn. Detta är inte fördelaktigt för dina barns utbildning eftersom, som jag sa tidigare, människor som inte tar hand om sig själva inte kan ta hand om sig själva.

Å andra sidan upprepar jag också att vi förmedlar det vi gör, om vi som pappa eller mamma inte tar hand om oss själva kommer inte våra barn att ta hand om sig själva imorgon. Därför rekommenderar jag mammor och pappor att de tar hand om sig själva då de tar hand om den de älskar mest.

Att vara pappa eller mamma ska inte innebära att man slutar ha behov eller intressen. Att se till att täcka dina behov och intressen som pappa eller mamma ska inte betraktas som egoistiskt, det ska betraktas som hälsosamt, för dig och dina barn.

Ibland kräver den föräldra- och utbildningsuppgift som mödrar och pappor utför stöd utanför skolmiljön. Vilka är tecknen på att det skulle vara bra att ta en ung son eller dotter till psykologen?

Jag insisterar alltid både för vuxna och för barn och unga att för att gå till psykologen behöver man inte vara dålig utan vill bli bättre. Psykologer arbetar inte bara med personer med psykopatologiska problem, vi ingriper även när de inte har en patologi psykologi behöver de strategier och verktyg som från psykologin vi känner till som genererar välbefinnande och som får oss att möta upprörd bättre.

Hos barn är det inte vanligt att de uttrycker sitt obehag. De känner att de har fel och vet inte vad som händer med dem, och därför måste föräldrarna kunna identifiera tecknen på att något är fel.

Vanligtvis är dessa "ledtrådar" förändringar i deras dagliga beteende. Om vi ​​ser att vår son har det dåligt, att han lider, att han inte är lycklig och inte njuter av sin vardag, till och med går så långt som att han inte vill lämna huset eller vara med andra människor, det ideala är att be om hjälp snart. Detta kommer att göra det lättare att börja ge dem verktyg för att bättre hantera deras obehag.