Kärlek kan inte vara ett offer

Tron har länge varit etablerad att kärlek består av åtaganden, pakter som vi upprättar med personen vi älskar för att ge stabilitet till relationen. Detta är normalt och hälsosamt; När allt kommer omkring, om vi bryr oss om någon, är det naturliga att vi ger dem garantier för att det känslomässiga bandet finns och vi tar det på allvar. Att älska i ord är väldigt lätt, och det som betyder något är handlingarna.

Det är dock inte alla som är framgångsrika i att definiera vilken typ av engagemang som bör finnas i deras relation. I vissa fall förvirras syftet som denna typ av avtal ska ha, och istället för att vara ett medel för att befästa relationen blir det dess mål, vilket ger det mening. Det vill säga: blir en ständig demonstration av uppoffringar och i vilken grad vi är villiga att lida för den person vi älskar.

Denna tro, som verkar absurd när den förklaras på detta sätt, är vanligare än vi tror. I själva verket är det den pelare som den traditionella uppfattningen om romantisk kärlek bygger på. Hur känner vi igen de ögonblick då vi blandar ihop rimliga uppoffringar med den enkla avsikten att slå oss själva?

• Relaterad artikel: "De fyra typerna av kärlek: vilka olika typer av kärlek finns det?"

kärlek och uppoffringar

Låt oss säga det nu: att bli kär kommer inte gratis. Från början öppnar det för möjligheten att vi kommer att lida mycket för den andra personen, även innan denna känsla återgäldas (och även när den inte kommer att återgäldas).

När kärleksrelationen konsolideras är möjligheten att gå igenom dåliga tider fortfarande mycket nära: allt som har att göra med att hålla sig borta från den personen under lång tid, eller att se dem ha det dåligt, är något som ger en tydlig obehag. Dessutom, för att samexistens ska uppstå mellan de två älskande, är det också nödvändigt att ge upp många saker.

Kanske av den anledningen, eftersom kärleksfulla relationer inte kännetecknas av att vara bekväma utan av att de är intensiva, bestämmer vissa människor, omedvetet, lägga ännu mer intensitet till dem genom lidande, vilket är det enklaste sättet vi har att få oss själva att känna något.

Och det är att blanda det där minimala obehag som relationer ger med möjligheten till lägga till enorma mängder självgjort obehag uttryckligen är det ett sätt att göra den där kärlekshistorien till något mer betydelsefullt, mer berättigat.

Naturligtvis är denna tendens att göra kärlek synonymt med uppoffring helt giftig, även om det är svårt att se det när man upplever det. Tyvärr stämmer denna logik väldigt bra med gamla idéer om äktenskap, så det går ofta som oanständigt eftersom vi antar att det är normalt. Varför händer det här?

• Du kanske är intresserad: "Emotionellt beroende: patologiskt beroende av din romantiska partner"

Uppoffringens ursprung: familjen

Inom psykologin finns det väldigt få saker som inte är relaterade till sammanhang, och kärlek är inget undantag. Kärlek är inte något som bara uppstår i vår hjärna när vi ser en annan person: det är en konsekvens av hur olika Generationer som har levt före oss har lärt sig att hantera de intensiva känslomässiga band som uppstår från förälskelse Och, för majoriteten av invånarna, detta sätt att hantera den känslan det har med äktenskapet att göra: ett sätt att hantera resurser och organisera människor med ett litet samhälle i åtanke.

I praktiken måste kärleken upplevas på ett sätt som gick hand i hand med den mentalitet som krävs för att upprätthålla familjen, och det har att göra med personliga uppoffringar. Tills helt nyligen var resurserna knappa, så allt som kunde göras för andras välbefinnande var motiverat och välkomnades. Det konstiga var inte ge upp allt till förmån för familjen, men att leva som autonoma och fria människor.

När två saker alltid inträffar samtidigt, slutar de oftast med att de inte kan skiljas åt, och det är vad som hände med kärlek och uppoffringar. Om vi ​​lägger till detta att den förhärskande machismon gjorde kvinnan till en egendom för mannen, så att han var tvungen att ta hand om henne och detta var tvungen att göra allt husbonden ville, resultatet förvånar ingen: normaliseringen av beroendeförhållanden emotionell. När allt kommer omkring följer i de flesta fall våra känslor med våra handlingar, och detsamma gäller behovet av att ständigt offra oss för andra.

Gemensamma ansträngningar, inte straff

Den patriarkala modellen för samexistens har länge varit föremål för all slags kritik, och för första gången är det möjligt att leva utan att behöva vara beroende av familjeenheten. Det finns inte längre en ursäkt för att leva kärleken som autonoma och självförsörjande människor, vilket innebär att uppoffringar går från att vara drivkraften för känslomässiga relationer till att en konsekvens av antagandet av rimliga kompromisser, med en pragmatisk känsla. Motsatsen skulle vara att falla i beroendets fälla.