Att bli kär i någon med borderline personlighetsstörning

Borderline personlighetsstörning drabbar cirka 2 % av den allmänna vuxna befolkningen. Det kännetecknas av fyra typer av symtom: extrem impulsivitet, humörinstabilitet, interpersonella problem och identitetsförändringar. Symtomen är generellt sett mycket varierande (en del presenterar självskade- och självmordsförsök) och orsakar vanligtvis mycket lidande för den som lider av det och deras nära och kära.

I terapin kommer människor som har romantiska relationer med människor som har fått diagnosen denna störning, och de vet inte hur de ska behandla dem. Det är därför jag skulle vilja ge några riktlinjer eller råd om hur man använder dem, även om det alltid är tillrådligt att lägga sig i händerna på en psykiatrisk specialist för att vägleda oss. Jag ska fokusera på paret, men släktingar eller vänner nära patienten kan relatera till denna beskrivning.

Hur visar sig BPD i relationer?

Symtomen som partner till patienter med BPD vanligtvis kommer till terapi med är: skuld, emotionell förnekelse och förtryck, rädsla och irritabilitet, emotionell utmattning, sorg, ilska och ambivalens emotionell. Vid vissa tillfällen tenderar dessa par också att ha en annan psykisk störning.

Ett av huvudsymtomen vid BPD är de relationsproblem de har med omgivningen och som dykt upp sedan tidig tonåren.. Att binda sig som par kan vara i form av känslomässigt beroende eller på ett ambivalent sätt. I allmänhet visar personer med BPD två typer av relationsproblem:

1. Oroligt band

De uttrycker en oförmåga att tolerera separation (känsla av ensamhet) från den person de älskar. I det här fallet känner de vanligtvis en känsla av känslomässig tomhet och en hög rädsla för att bli övergiven. När partnern är nära, kretsar världen för personen som har BPD bara kring dem..

Detta slutar med att utlösa ett känslomässigt beroende av partnern, vilket i vissa fall blir instrumentellt beroende, medan paret täcker alla dina behov, inte bara känslomässiga (till exempel att utföra administrativa procedurer, eller gå och köpa saker, prata med någon, banktjänster, etc.). Relationer är sammansmälta och sätter mycket tydliga gränser med resten av folket. Till exempel: att inte vilja att din partner ska umgås med kollegor.

Det finns två typer av profiler som har BPD som ger den oroliga anknytningen: de som har en regressiv tendens (mer infantil), som letar efter "frälsarens" gestalt och behöver tas ur sitt lidande och allt de har att arbeta för sig själva sig själva. Denna profil antar vanligtvis en mer offer och försvarslös attityd..

Den andra typen av profil som har en orolig anknytning är mer egocentrisk. Han antar att partnern är där för att svara på hans önskemål eller order, eftersom han "inte vet" hur han ska göra saker på egen hand. Här förekommer oftast hot, tyrannisk attityd eller extrem svartsjuka från patientens sida. Beroendet i detta fall är inte regressivt (barnsligt), utan egocentriskt. Men i båda fallen betecknar det patientens osäkerhet. Det som händer är att han på utsidan uppfattas som en självförsörjande person. Rekommendationer för partnern till personen som har BPD:

• Främja självständighet: Utför inte uppgifter som partnern kan göra själv (till exempel att förbereda sitt CV, söka jobb, göra hushållssysslor...).

• Fortsätt utföra aktiviteter oberoende av paret med BPD: Till exempel, ge inte efter för fraser som ("låt mig inte vara ifred" eller om han gråter, blir arg, "i ansiktet"). Det vill säga, fokusera inte bara på bandet med din partner, utan fortsätt att ta hand om andra områden i ditt liv (personligt utrymme, vänskap, att inte sluta träffa din familj). Till exempel, om paret träffas för att idrotta, ska patienten inte delta i denna aktivitet. och du behöver inte fråga honom vem som gick, vad han gjorde och du behöver inte säga en fast tidpunkt då han kommer tillbaka. Man kan säga, jag kommer på middag på kvällen. Svara inte på patientens WhatsApp under din privata fritid. Det skulle bara tillåtas i allvarliga fall som sjukhusvistelse, men inte för att man "känner sig ledsen". Det är nödvändigt att tillämpa det strikt, eftersom den känslomässigt beroende personen tittar på WhatsApp kontinuerligt för att kunna hantera sin separationsångest.

• Ignorera när patienten straffar genom tystnad eller förhör när han kommer hem: Paret ska visa fridfull likgiltighet och inte visa förakt, utföra aktiviteter hemma naturligt. Det vill säga, personen med BPD måste inse sitt ohälsosamma mönster och deras partner måste "agera" och inte förstärka den fortsatta existensen av detta beroendeband.

• Gör saker för dig själv:Personen med BPD måste möta sin känsla av känslomässig tomhet, ångestproblem eller social fobi, osäkerhet om hur man utför uppgifter (prestationsångest) och rädsla för att bli övergiven. Du är rädd för att göra misstag och bli dömd av andra människor. Om han inte gör saker för sig själv, tenderar han att stanna kvar i sin komfortzon, vilket avsevärt ökar sitt känslomässiga och instrumentella beroende av sin partner. Om patienten svarar med: "ja du vet att jag hade det hemskt", svara: "det är för ditt eget bästa och du vet att du med tiden kommer att må bra med dig själv." De måste känna att det är en del av deras sunda psykologiska utveckling att förvärva denna självständighet, och det är bättre att fråga dem: hur har du känt dig? (förändringsmotor) Än att säga "Jag är väldigt glad att du gjorde det" (detta skulle förstärka den barnsliga attityden "han är nöjd med mig").

2. Ambivalent bindning

Den andra typen av koppling de etablerar är ambivalent: den förekommer särskilt hos personer med BPD som uppvisar patologisk stolthet.. Och det förekommer vanligtvis i fall där dessa patienter har lidit tidigare i ett förhållande där de känt sig känslomässigt beroende av sin partner. Kopplingen är ambivalent eftersom det finns en intern konflikt mellan det oupphörliga sökandet att vara önskad och en intensiv rädsla för att känna sig sårbar eller bli sårad (att behöva vara det självförsörjande).

Till exempel: du kan akut behöva råd från din partner, men blir sedan arg på råden de ger dig ("du förstår mig inte", "låt mig göra vad jag vill"). De är de relationer som vi känner som: "varken med dig eller utan dig." Beteendet hos personen med BPD pendlar mellan offerskap och tyranni när partnern inte uppfyller deras förväntningar, som vanligtvis förändras.

Vad som vanligtvis händer med par är att de tenderar att bli trötta och känna inlärd hjälplöshet (Den subjektiva känslan av att inte kunna göra någonting, till följd av uppfattningen om bristande kontroll). Samtidigt tycker han också synd om parets lidande. I det här fallet kan de lämna personen med BPD, eller stanna, men kommer att känna sig känslomässigt instabila, beroende på hur personen beter sig mot dem..

Om patienten känner att hans partner är långt borta, tenderar han att leta efter honom och komma närmare igen. Tvärtom, om du känner dig för nära kommer du att tendera att undvika det. Detta orsakar trötthet hos BPD-patienten själva, och de föredrar att vara ensamma istället för att binda sig som ett par, eftersom de inte har tillåtit sig själva att känna sig älskade. Rekommendationer för familjemedlemmar i denna profil:

• Låt dig inte utnyttjas: Förolämpningar eller förnedring eller till och med attacker kan förekomma. Så är patologisk svartsjuka (rivalitet, överdriven konkurrenskraft) och misskreditering av andra människor runt paret.

• Fall inte för själviskhet: Man måste ta hänsyn till att personen med BPD inte bara lider, utan också får människor att lida för att inte lida själva. Därför är detta egoism och bör inte tolereras i alla fall med "stackars kille, han vet inte hur man gör det på något annat sätt." Ohälsosamt lidande är när vi går från "att vara ett offer till att vara en bödel med andra." Många människor har blivit offer för någon, men de tar inte ut det på andra.

• Sätt gränser: För alla ovanstående måste gränser sättas. Använd fraser som "Jag talar väl till dig, tala väl till mig." "Prata inte så till mig." "Jag tillåter inte att du pratar så om..." om de pratar om andra människor. Det betyder inte att han slutar vara egocentrisk, men det betyder att han inte längre kan använda dominans för att få uppmärksamhet. Men du måste lära dig att förhandla och lyssna på andra. Detta kan göra att relationen blir mer jämlik eller att patienten söker sig till en annan person.

• Främja självständighet: Som i föregående fall, återfå självständighet och främja andra länkar eller aktiviteter som du har.

• Upprätta inställningsregler:Låt familjemedlemmen själv fastställa reglerna för förhållningssätt till patienten. Det finns en känsla av att du måste vara en spåkvinna eller måste veta när du ska komma åt eller undvika kontakt med denna BPD-profil. Detta är varken realistiskt eller hälsosamt. Detta är positivt eftersom patienten inte alltid behöver bestämma när partnern ska närma sig eller inte. De kan använda fraser som "Jag kommer att lyssna på vad du säger till mig när jag kan, och jag kommer att bestämma när jag ska göra det, omedelbart, senare eller inte alls." Det vill säga jag kan vara mottaglig för dig, men jag har också beslutet om jag ska göra det eller inte, och när jag närmar mig dig. Det är nödvändigt för familjemedlemmen att följa avtalet, om du har sagt till dem att du kommer att åka senare måste de följa det och inte gå direkt.

• Dra inte tillbaka de gränser som du har ålagts: Om partnern kommer för att träffa dig och patienten säger "nej", är det lämpligt att gå. Ge inte efter för patientens vädjanden eller insistera inte på att träffa honom. Budskapet att förmedla här är att människor inte kan behandlas på deras "känslomässiga infall" och markerar tiden. Gå inte av "medlidande" eller på grund av hans envishet.

Om du känner dig identifierad är det bra att du ber om hjälp för att klara hela den här situationen.