Att ha ofullkomliga partners gör oss glada i kärlek

Dag för dag bombarderas vi med tanken att, för att vara lyckliga, måste vi hitta en perfekt relation på alla sätt. De är budskap som delvis fungerar: från tonåren är det normalt att fantasera inte mindre än prinsar och prinsessor, vilket för barnets sinne är toppen av social och ekonomisk framgång.

Men i sanningens ögonblick är det helt normalt att vara nöjd med människor som inte exakt är modellpojkvän eller flickvän. Vi märker att det finns något i det andra som vi i teorin skulle vilja ändra, men vi har också säkerhet att i praktiken, om vi ändrar det, skulle resultatet inte behöva vara positivt. I själva verket kan det till och med en av de saker som gör oss lyckliga i kärlek är att ha en ofullkomlig partner. Varför händer det här?

• Du kanske är intresserad: "5 nycklar för att skapa intimitet i parförhållanden"

Anledningar till varför ofullkomliga partners gör oss lyckliga

Det här är några av de aspekter som förklarar varför i kärlek kan lycka komma genom vår partners brister.

1. Romantisk kärlek och perfekta älskare

Låt oss vara uppmärksamma på vår omgivning. Genom filmer, serier, romaner och till och med tv-reklam, det viktigaste budskapet som vill överföras med en slags romantisk propaganda.

Det perfekta paret måste vara tankeväckande men oberoende, intelligent och ansvarsfull men det gör oss lev galet, attraktivt för alla, men med en charm som bara vi hittar särskild. Det är en uppfattning om kärlek baserad på marknadsföring: älskaren måste uppfylla vissa "funktioner", som en produkt, utan att dessa när som helst beskrivs exakt, som annonseras idag i dag.

Idén med idealiserad kärlek är att sammanföra många personliga egenskaper och egenskaper och föreställ dig den förmodade perfekta personen som härrör från denna blandning. Men det verkliga livet fungerar inte så, och uppenbarligen existerar inte perfekta människor heller, men det betyder inte exakt att när vi ska hitta en partner vi nöjer oss med lite.

Intuitivt lär vi oss att ignorera de regler som dikterar hur den perfekta partnern ska vara och, Många gånger förråder vi helt dessa förutfattningar om vad det är som lockar oss i en person.

Även om vi kanske inte inser det, är detta säkert den mest upproriska aspekten av kärlek, som bryter våra planer och följaktligen gör upplevelsen spännande, för historien vi kommer att ha med den personen kommer inte att ha något att göra med de dagdrömmar om perfekt kärlek som vi redan har mentalt granskat tusen gånger.

• Relaterad artikel: "De 9 skillnaderna mellan kärlek och förälskelse"

2. En kärlek fokuserad på förhållandet, inte personen

Romantisk kärlek bygger på tanken att det finns en person som är rätt för oss, någon som är förkroppsligandet av allt vi söker i en människa. I vissa speciellt vilseledande versioner av denna uppfattning om kärlek är den personen förutbestämd till känner varandra, eftersom både hon och vi är ofullständiga fram till det ögonblick då relation; det handlar om myten om den bättre hälften.

Det vill säga, i romantisk kärlek tillskrivs allt som förklarar romantik varje person, deras väsen; något som existerar bortom tid och rum, inkapslat inom varje individ.

I alla fall, den kärlek som finns i det verkliga livet, utanför berättelserna om prinsar och prinsessor, är den inte baserad på essenser, utan på vad som verkligen händer dagligen. Det är helt irrelevant att en person är mycket intelligent om han inte ens lyssnar på vad vi har att säga, och det är lika attraktivt om han använder den egenskapen för att förråda oss genom att förföra.

Om vi ​​alla närmade oss relationer som romantisk kärlek dikterar, skulle vår besatthet med eventuella partnerns brister göra att vi tappar ur sikte att de känslomässiga band som verkligen är värda uppstår genom interaktioner från dag till dag: trots allt är vi vad vi gör.

• Du kanske är intresserad: "5 sätt att uttrycka mer tillgivenhet till den person du älskar"

3. Sårbarhet lockar

Om vår partner redan är perfekt, vilken roll spelar vi i det förhållandet? Normalt tar vi det för givet att perfektion innebär total självförtroende, och detta, tillämpat på kärlek, är negativt.

Naturligtvis är hälsosamma relationer de där det inte finns några asymmetriska maktförhållanden eller band baserade på beroende av den andra, men motsatsen till det är en person som helt enkelt inte har någon motivation att vara med USA Och trots allt är det inte en personlig egenskap i samma bemärkelse att vilja vara med oss som vet hur man talar på flera språk eller är passande, men i kärlek agerar vi som om var.

Enligt den grekiska filosofen Platon kännetecknas människor av att uppleva skönhet och attraktion från det sätt på vilket vi upplever perfektion, renhet. Men denna perfektion finns inte i den fysiska världen, eftersom allt är föränderligt och ofullkomligt i honom: människor är aldrig exakt samma som skönhetsidealet och de slutar inte åldras och närmar sig sin död.

Detta återspeglas i vad vi känner som platonisk kärlek, ett sentimentalt tillstånd där intuitionen samexisterar som i en värld idealisk perfektion existerar och säkerheten att vi aldrig kommer att ha tillgång till den... åtminstone i den här världen, enligt tänkaren Grekisk.

Men platonisk kärlek är bara vettigt om vi först tar för givet några av de idéer som denna filosof föreslog, och en av dem är att verkligheten inte är materia, utan teori, rena idéer. Mycket få människor förnekar idag att verkligheten består av materia och inte idéer, så sökandet efter ren perfektion fungerar inte om vi försöker tillämpa den dagligen. Det är därför, medan orealistiska förväntningar om kärlek De frustrerar oss och accepterar i förväg att vår partner är ofullkomlig tillåter oss att verkligen njuta av deras närvaro istället för att driva chimärer.