Što je emocionalna ovisnost i kako se izražava?

Prije svega, da bismo razumjeli što je emocionalna ovisnost, moramo govoriti o suhoj ovisnosti. I kada govorimo o ovisnosti govorimo o privrženosti.

Vezanost nije samo psihološka teorija. U Vínculo Psicologia razumijemo privrženost kao način života i način razumijevanja odnosa i veza. Vezanost nije samo u psihologiji, stalno je u našim životima.

• Povezani članak: „Kako znaš kada treba ići na terapiju za parove? 5 uvjerljivih razloga"

Karakteristike privrženosti

Što je privrženost? Vezanost je sinonim za ovisnost, biti vezan, biti u kontaktu s drugima kako bi preživio. Budući da smo mali, a to nam je zajedničko sa životinjama (između ostalog), osnovna nam je potreba osjećati se sigurno, zaštićeno...

Ta je potreba zdrava, osnovna, univerzalna i ne možemo je poreći. Ovisnost o drugima ključna je u određenim trenucima u našim životima, posebno kada smo djeca.

Što se događa kada nam naši primarni skrbnici (roditelji, bake i djedovi...) ne mogu osigurati ove osnovne potrebe ili to ne čine dosljedno?

Da možemo razviti nesiguran stil privrženosti. Odnosno, ne učimo se zdravo ovisiti o svojim roditeljima.

Taj nedostatak sigurnosti dovest će nas do nestabilnih odnosa kada budemo odrasli. Odnosi koje ćemo živjeti s velikom mukom, ali iz kojih se nećemo moći izvući. Trebat će nam pod svaku cijenu.

Stalna potreba za biti povezan s nekim, a da se sam ne može samoregulirati, a živjeti sam kad nam je potrebno, to je ono što nazivamo emocionalnom ovisnošću. To je kao ovisnost, ali za ljude.

• Možda će vas zanimati: "Teorija privrženosti i veza između roditelja i djece"

Koji čimbenici stvaraju emocionalnu ovisnost?

Kao što smo već istaknuli, nesiguran stil privrženosti je onaj koji dovodi do emocionalne ovisnosti. Sljedeće ćemo vidjeti primjer toga.

Djevojčica odrasta u tradicionalnoj obitelji. Ova djevojka se zove Clara. Ima 2 brata. Njezina majka nema vremena da se podijeli između troje braće i sestara, a također nije sigurna kako se emocionalno uskladiti sa svojom kćeri. Njezina je kćer ponekad tužna jer se igra sama, a mama uvijek ili radi ili sprema hranu za nju i njezinu braću i sestre.

Ova majka, pak, dolazi od druge majke (djevojčičine bake) koja je vrlo nevoljna. Stoga nije naučio primati naklonost, pa svojoj kćeri ne daje mnogo zagrljaja i poljubaca. Osim toga, njezin otac je cijelo vrijeme odsutan od kuće, stoga se djevojčica osjeća sve više usamljenom. Otac uvijek donese kući poslasticu da nadoknadi taj izostanak, a djevojčica je jako sretna. Ova će djevojka, kao odrasla osoba, internalizirati vrlo veliki strah od same, jer se tako osjećala kao kod kuće i nitko to nije mogao podržati.

Također, objašnjenje koje je ova djevojka dala ovome je da je zaslužila biti sama, jer majka joj je bila malo hladna i distancirana i to je moralo biti zato što joj nešto nije u redu s njom, nije zaslužila ljubav. Djevojčica radije kaže sebi tisuću puta da je loša i ne ljuti se na majku jer nije privržena i raskine tu vezu. Zapamtite da kad smo mali razmišljamo samo o preživljavanju i održavanju veza po svaku cijenu, odvajanje od emocija koje ugrožavaju tu vezu, kao što su ljutnja, strah, tuga za osjećati se usamljeno ...

Kakve će veze ova odrasla osoba zadržati u budućnosti i kako?

• Daleki, hladni muškarci koji jako cijene materijalni dio, poput svog oca
• Naizgled neovisni muškarci, snažni, ne baš ranjivi, ali u isto vrijeme brižni, možda stariji od nje. Djevojka treba sigurnost, a očito joj to može dati ovaj stil muškarca.
• Oni će biti povezani u sponama iz straha od napuštanja, da drugi ode, ostave ih na miru, itd. To će uzrokovati ponašanje emocionalne ovisnosti: kontrolu, tjeskobu na najmanji znak udaljenosti (kao što je nedavanje dobre jutarnje poruke), potrebu da se stalno cijeni, itd.

Klarin problem je u tome nastavlja se fiksirati na hladne muškarce, emocionalno udaljene, koji su jaki i čvrsti. Misli da će se ti muškarci "transformirati" i pružiti joj svu tu ljubav i priznanje koje nije dobila od svojih roditelja. I nastavit će si govoriti da joj muškarci ne daju tu ljubav jer nešto nije u redu s njom i ne zaslužuje ljubav. Jer na kraju je ti muškarci uvijek na kraju ostave samu. Clara nesvjesno odlučuje ponoviti svoju priču u pokušaju da je razriješi. Paradoksalno i fascinantno, zar ne?

Pa vidimo tu Claru projicirate svoju obiteljsku povijest na svog partnera. Clara misli da se zaljubljuje u te muškarce. Ali on se zaljubljuje samo u ono što mu je uvijek nedostajalo: sigurnost, priznanje, bezuvjetna ljubav, privrženost... Jer kada govorimo o ljubavi, govorimo o privrženosti, a ne o ovom pogrešnom romantičnom mitu koji nam je dalo društvo. prebrojano.

Stoga je Clarina nezadovoljena dječja potreba tjera da ostane u vezama koje je ne ispunjavaju do kraja pa se priča mijenja. Priča koju u djetinjstvu nije mogla promijeniti jer joj je bila prioritet veza sa sobom. I to je dobro, kako mi svi djeca. Jer sami ne možemo preživjeti. Moramo to činiti u krdu, kao životinje.

Ali što kad smo odrasli? Zašto ne bismo napustili tu vezu? Upravo, i uzimajući prethodni primjer kao referencu, za ovo. Jer Mislimo da nismo dovoljni i da boljeg nećemo naći, jer nas samoća užasava kao u djetinjstvu, jer se i dalje nadamo da će ovaj par (koji su duboko u sebi sukobi naših roditelja) mijenjaju i daju nam ono što bismo trebali imati pripada nama...

Par je samo odraz sukoba koji se prvi put pojavio u našem djetinjstvu. A ovo je emocionalna ovisnost. To je kavez. To je zatvor. To je betonski zid. Zid s kojim se borimo pokušavajući mijenjati i oblikovati kako hoćemo. Pokušavamo promijeniti svoje partnere i to nas samo boli, ostavljajući nas uništene i uništene.

Emocionalna ovisnost su povezane infantilne potrebe koje nisu pokrivene na adekvatan način.

• Možda će vas zanimati: "Osam vrsta emocija (klasifikacija i opis)"

Kako mogu znati da sam emocionalno ovisan?

Prvo, prepoznavanje i prihvaćanje da imamo emocionalnu ovisnost. To se može dogoditi posebno u odnosima, ali i s našim roditeljima i prijateljima.

Osjećate li se necijenjeno u svojoj vezi? Osjećate li da biste željeli promijeniti drugu osobu? Imate li trenutke vrlo intenzivne ljutnje, beznađa ili tuge??? Osjećate li u isto vrijeme da je druga osoba sve i da biste umrli ako bi vas napustili? Osjećate li se neprocjenjeno u vezi? Jeste li skloni odabrati narcisoidne, sebične, hladne, distancirane, nezrele ili pretjerano zaštitničke muškarce? Jeste li osjetili odsutnost svojih roditelja ili, naprotiv, vrlo fuzionu vezu s nekim od njih? Jeste li više puta odlazili i vraćali se u svoju vezu? Patite li od vrlo intenzivnih emocija u vašoj vezi kao da ste na roller coasteru (tjeskoba, praznina, opsesivne misli, idealizacija i mržnja prema partneru...)? Osjećate li nepovjerenje prema partneru? Želite li promijeniti partnera? Jeste li pretrpjeli bilo kakvu vrstu zlostavljanja, bilo fizičko ili psihičko?

Ovo su neka od pitanja koja si možete postaviti kako biste vidjeli imate li ili ne emocionalnu ovisnost.

• Povezani članak: "Psihologija ljubavi: ovako se naš mozak mijenja kada pronađemo partnera"

Kako izliječiti emocionalnu ovisnost?

Emocionalna ovisnost, kao što smo vidjeli, problem je vezanosti. To je poremećaj veze. Stoga, biti iscijeljen s osobom koja ima siguran stil privrženosti. Zdrava veza s terapeutom koja stvara sigurnost, autonomiju i neovisnost najbolji je psihološki tretman.

Emocionalna ovisnost povezana je s vezom, a time i s trauma privitka i/ili skrivenih koje smo opisali u sličnom članku.

Tako dobar način da ga izliječite je odlazak do njegovog korijena, do našeg djetinjstva. Da bismo to učinili, ispitat ćemo prve odnose s roditeljima, dinamiku, transakcije, emocionalno upravljanje, vrijeme prostora i igru ​​s djetetom itd.

Nakon toga ćemo raditi na sjećanjima koja su dovela do ove emocionalne ovisnosti. U slučaju koji smo naveli kao primjer, izliječili bismo uspomene koje imaju veze s osjećajem usamljenosti te djevojke. Kad prođemo taj dvoboj, zatvaramo ga. Ako nema straha od samoće, neće biti potrebe birati partnera iz te praznine, niti ostajati u vezama koje nam ne odgovaraju. Odabrat ćemo partnera između naših vrijednosti, potreba, zajedničkih projekata, kože itd.

Radit ćemo i na odnosima koje trenutno imamo: o tome kako postaviti granice, alate da budemo autonomniji, da se više cijenimo, itd.

Ne možemo prestati misliti da svaka osoba ima svoju priču i da je drugačija, zato se ona mora preispitati u terapiji. Klarina priča jedna je od mnogih.

Ali mogli smo pronaći i priču o Mateu, koji je uvijek živio uz i za majku koja muža je izgubila od njegove 6. godine... Tako joj je postala svojevrsni par majka. Trenutno ima ženu koja mu je kao majka, starija, menadžerska, koja mu govori što da radi itd. Ali ni on ni ona (čija je uloga u djetinjstvu bila njegovateljica za braću i sestre kao odrasla djevojka), ne uživaju u vezi. Čini se kao odnos majke i sina...

I, ne samo ovo, nego i da je Mateo konačno ostvario ovaj par, nakon godina bez kojeg nije bio s njim nijedna djevojka, jer za njega je bitna bila majka, a njegova majka nije voljela nijednu njegovu cure...

Koja je tvoja priča? Želite li se zauvijek izvući iz emocionalne ovisnosti? Povežite se zdravo i s ljubavlju sa mnom i s Vínculo Psicologiom. Čekat ćemo vas.